難以捉摸的50/50勞動分工，第二部分 - 彭博社

我最後的博客——基本上是對媽媽們的抱怨，即使她們是主要的經濟支柱，通常還是要承擔組織家庭和照顧孩子的主要責任——這無疑觸動了很多人的神經，尤其是工作中的爸爸們。爸爸們的評論各不相同：大多數人表示他們努力做到公平分擔；少數人則認為像我這樣的媽媽應該閉嘴回家，待在我們該待的地方。以下是我最喜歡的來自後者陣營的評論：

“許多女權主義者似乎對上帝設計生物學感到憤怒，因為分娩的艱辛落在了她們身上。她們從未停下來思考，也許這種設計有其合理的原因——也許女性整體上更擅長照顧家庭和家園。當女性不是“主要照顧者”時，我們的孩子和家庭可能會缺少一些東西。因此，與其對“傳統”男女角色大加指責，不如嘗試接受這些角色，讓你的家庭和社會因此變得更好。”

幾乎所有人似乎都同意，當不平等發生時，女性至少部分要負責：

*“我想不出有哪個丈夫能夠承受因做事不如妻子方式而受到的指責，”*一位評論者説。

為了更深入瞭解爸爸們在爭取50/50分擔時的感受，我與Marc Vachon進行了交談。Marc和妻子Amy最近推出了一個名為equallysharedparenting.com的網站。他們踐行自己的理念：兩人都兼職工作，以便能夠分擔育兒和家務。他們還努力確保有平等的休閒時間。有關Marc和Amy的建議，請參見我同事Lauren Young最近的博客。以下是Marc的看法：

問：你認為女性及其高標準是問題的一部分嗎？

答：我認為女性通常不太願意讓男性按照他們的方式做事情。 我認為女性相信社會期望她們照顧家庭和孩子。艾米和我有過這樣的討論。例如，當我們為女兒策劃生日派對時，我説：“這次我來策劃。”她有點擔心。她覺得這個派對會反映我們的家庭以及她做得好不好的能力。

問：男性如何告訴女性退後一步？

答：當艾米在產假後回去工作時，她給我留了一份待辦事項清單——喂寶寶的時間、給他穿的衣服等等。我把清單撕成了兩半。她很震驚，但我説：“你要去工作，我在家。我按照我的方式來。”

問：女性如何學會抑制微管理的衝動？

答：大多數夫妻沒有進行的困難討論是“家庭要達到什麼標準？”這讓男性無法分擔責任。如果女性的標準更高，男性會想：“我不想和她爭。”

如果丈夫和妻子一致認為在睡覺前需要把房子收拾乾淨，那麼妻子就必須學會在這是他的責任時讓開。就去睡覺——如果沒有完成，那麼第二天再討論這個問題。

艾米和我一致認為，一個人的期望不能決定另一個人做工作的方式。例如，在洗衣服方面，我負責所有深色衣物，而她負責所有淺色衣物。但我喜歡等到有幾籃衣服再花一個下午來洗。她喜歡立刻洗。所以，如果她需要深色衣物而我還沒有洗深色衣物，她就得買更多的深色衣物。她必須適應我的時間表。

如果她想每天打掃，而他想每六個月打掃一次，他們達成的共識是每月打掃一次，那麼如果她想更頻繁地打掃，她就必須在休閒時間打掃——因為這不是達成的標準。

問：如果一對夫妻在賺錢方面不平等，他們如何找到一種方法將家務工作分配為50/50？

答：我們提出的模型在所有領域都是平等的。一旦你開始偏離這個模型，事情就會變得更加複雜。在家的人會做更多的育兒工作，可能還會做更多的家務。但是如果一個女人，比如説，整週都在家，我會努力讓那個男人在週末花更多時間陪孩子，這樣女人就可以外出追求自己的興趣。問題是，如果一個男人從來沒有達到能夠舒適地照顧孩子的程度，他可能會害怕和他們在一起。在這個例子中，父親需要付出承諾，去了解孩子們。

問：夫妻如何嘗試分擔組織孩子活動的工作？

答：讓他負責牙醫的預約，而你負責醫生的預約。最近，艾米説她覺得自己在育兒和家務方面做得比她應做的多。她讓我負責幼兒園的 yard sale。我説好的。我承諾承擔這個任務。但是如果我決定不參與——如果我決定這不符合我的標準——你必須能夠放手。你不能嘮叨我或提醒我。

問：這會發生嗎？ 答：我還不知道。傳單在桌子上。我提到它只是因為這是一個女人學會放手的好例子。