傅園慧生日發微博總結2016 看哭一大票網友！
今天是“洪荒少女”傅園慧的21歲生日，上午她發了一條很長很長的微博，總結了自己的2016年。
文字樸實誠懇，真情流露，看不到平日“網紅少女”的逗比屬性，卻向我們展現了一個在追夢路上磕磕絆絆、心思敏感細膩的真實的女孩模樣，網友評論説：看完一下子眼淚流下來……
女乒運動員丁寧也在底下留言，説“深有同感”，並祝傅園慧生日快樂。
以下是傅園慧長微博：
這麼快就二十一歲了啊
每年生日的那一天都特別衰。
都不會很開心。
所以其實我討厭過生日。
我回想着我2016一年，其實還是比較痛苦的吧。
儘管奧運會發生了許多事。
好多人質疑我還是不是曾經的我。
我必然還是那個傅園慧。
你們可以説神經，可以智障，也可以美少女。
但我永遠也無法忘記，曾經已經不堪一擊的我，和這一年最痛苦掙扎時的我，是什麼樣子。
那是一種深刻的絕望。
就像是身在黑夜裏，抬頭望不見星星和月亮，刮骨的冷風吹在身上。
四周沒有任何一個人。
只有我自己。
我看不見一絲光，看不見一點希望。
但是還是想要努力往前走，因為只有走出這片黑暗的絕境，我才能繼續生存下去，才會找到黎明的曙光，或者一個更堅強更勇敢的我。
可我真的走不動了。
那種刻骨的冷和無助已經飄到了我心裏了。
我感覺我麻木的跪倒在地上。
累的説不出話來。
但還會聽見咒語一樣的聲音在我耳邊呢喃。
傅園慧，離奧運會還有xxx天了，你現在的訓練還不夠啊，這種訓練去奧運會有什麼用？不要辜負大家對你的一片期望。
是的，我不能辜負大家對我的期望，我得再努力一點，我還能再堅持一下。
有一天我突然肩膀抬不起來了。
那天中午正好輪到我洗碗。
我不小心的把手裏的盤子砸到水池好幾次。
我其實很害怕
下午還要遊強度的，我不能缺課的
趕緊找大夫扎個針灸
結果下午去訓練衣服都穿不上去了。
但是我還是去遊了強度，雖然遊得很慢但是畢竟還是訓練了，挺開心的。
就這樣堅持了幾天，我又倒下了。
我真的真的再也堅持不下去了。
我晚上躺着牀上全身疼到發不上力。
心臟也時不時一抽一抽的疼。
我難過的看着外面的天。
我好擔心我就這麼掛了怎麼辦。
那我爸媽怎麼辦。
算了我再堅持一下。
後來就因為身體跟不上訓練的強度。
惡性循環。
越來越累。
越來越慢。
我在游泳池都已經哭幹了眼淚。
我好累啊我不想再哭了。
我想遊快一點點，一點點也行的。
可是還是遊不快。
太累了。
我絕望的離開了游泳池。
我不想面對了，我想回家。
一個人走在國外陌生的馬路上。
天還很配合的下着雨，一會大一會小。
我也沒有帶傘。
算了無所謂，反正我也沒什麼用了，正好冷靜一下。
雨滴淅淅瀝瀝的飄在我的臉上。
像天聽見我的悲傷温柔伸手撫摸我的臉。
害得我一直擦鏡片我的眼鏡上全是雨滴。
可我還是很絕望啊，我不想比奧運會，我不想游泳，我不想當運動員了。
我想回家去。
然後天黑了。
我找了個公交站坐着。
天非常黑。
沒有星星和月亮。
有時候能看見大坨胖嘟嘟黑乎乎的雲。
路燈也很少。
十分鐘才有一輛車開過來。
旁邊是個墳地和教堂。
我掛着眼淚鼻涕想着。
會不會有妖怪吃了我。
我從沒有如此痛恨一場比賽。
為什麼，比賽不應該是快樂的嗎？
奧運會就像一座大山壓在我的肩膀上，
快要把我壓死了。
我一直問自己。
為什麼。
為什麼我會這麼痛苦掙扎。
我並非不熟悉這種感覺。
因為我從來什麼一帆風順的人。
相反我在我的運動生涯有非常多的挫折。
數都數不清，大的小的。
運動成績看起來一直比較穩定是因為我在大賽發揮都比較好，但是在國內的小比賽總是容易掉鏈子。
生病，訓練不繫統，受傷，狀態不佳，甚至因為其他原因的情緒問題。
所以我對挫折和失敗這兩個老朋友非常熟悉。
他們讓我非常痛苦。
但我知道。
我每一次階段性的成長和強大，都是他們教我的。
其實我對於失敗和挫折一直很有經驗。
才會特別珍惜那些快樂的時光。
能笑就盡情笑吧孩子，
不然到時候有你哭的。
話説回來
我不懂為什麼我會這麼痛苦。
我不是怕累怕苦的人，
我早就習慣了。
但是我不懂為什麼我會這麼崩潰。
是因為遊得太慢了所以崩潰了嗎？
不可能啊我沒有那麼內心脆弱。
哦，後來我知道了。
是因為我在堅持與放棄之間
猶豫不決。
這帶給我了最大的痛苦。它像毒藥一樣一點點腐蝕我的意志和精力，而我自己卻沒有意識到。
我痛苦，我掙扎。
其實就是因為，
我想要變強啊！
我不想放棄啊！
我不想因為這些挫折就放棄我的人生啊！
我是傅園慧哎！
我吃了那麼多苦，跌倒那麼多次。
能被人一巴掌扇泥地上再踩幾腳我都咬牙站起來了。
我怎麼可以因為這些打擊和壓力就放棄自己想着退出戰場做個縮頭烏龜呢。
我想我要是真的放棄，
我這輩子都不會原諒自己吧。
人活着最重要的就是對得起自己，
尊重自己，
對自己負責，
讓自己滿意。
不然自己都瞧不起自己。
我不能傅園慧這個大臉盤子瞧不起我！
首先，我絕不會退縮的。
我要回去，我要繼續訓練。
我知道我該怎麼做、我無論如何也不會做個逃兵的，我是要死也死在戰場上的人。
然後我就走回去了，差點迷路了。
因為太黑了。
很快就迎來了期盼已久的奧運會了
那時候我已經是個全新的我了。
一樣樂觀積極，對任何事物都充滿了熱情的好奇。
走進奧運會賽場的時候。
我自信到簡直覺得這個游泳池為我而建的。
我手中握着耀眼奪目的利劍。
這是我新打造的。
比以往任何時候都要酷的劍。
因為它就是我，我就是它。
我是全新的我了，它也是。
這次獲得了我想象不到的成績。
儘管只是個第三名。
可能在好多人眼裏嗤之以鼻，不過如此。
但是那對我來説不一樣。
這是我用了整個身心換來的。
它比所有的榮譽都要好。
它對我來説，是最好的。
沒有什麼比它更好了。
站領獎台上的時候，
我誰也看不見了。
我就看見我的紅彤彤的大國旗飄起來了。
彷彿上面有我的大臉。
這一刻，比之前拿兩個世界冠軍還要讓我感動。
當時我認真的謝謝自己的堅強，也謝謝每一個幫助過我的人。
沒有你們，哪來的我呢。
奧運會剛剛結束的時候，
我認為我還能再堅持四年。
之前發生了一些不好的事情後、
我覺得我還能再拼兩年。
這段時間又發生了不好的事情以後
我覺得我今年比完。
我不知道我後面還能不能行了。
競技體育，是非常殘酷的。
不要以為運動員就是四肢發達頭腦簡單
每天不停的增強自己的力量和身板就能拿冠軍了。
那些這樣的人，早就已經被法則淘汰了。
剩下的誰不是絞盡腦汁拼個的頭破血流的人。
其實在任何行業到達頂級都是一樣的。
只有最聰明，最兇狠，最能吃苦並且持之以恆的人才能走下去的。
這麼快又是一年過去了。
我現在都記得去年這個時候我堆着我的雙下巴在牀上寫二十歲的感悟總結。
我那時候希望沒有嬰兒肥然後找個男朋友。
一樣躺在牀上堆着我小一點的雙下巴寫年度總結。
我現在就是希望。
接下來這一年能開開心心的就好了。
但是我有預感
今年什麼都有可能。
在七月世錦賽前，我怕是還要生不如死一次了。
畢竟沒有生不如死。
哪來的全新突破。
我傅園慧永遠十三歲
加油。
我愛的和愛我的每一個人。
願你們通過努力，擁有世界上對你們來説最美好的幸福。
筆芯。
