相親 年輕人的婚戀觀

因為一條“相親鄙視鏈”，關於相親的話題又熱了起來。一時間，網絡上七嘴八舌，眾聲喧譁。到底怎麼看相親？相親背後又有哪些觀念對立、價值紛爭？

物化愛情這個鍋 “相親鄙視鏈”不背

近日，出現在北京中山公園著名的“相親角”的一條“相親鄙視鏈”，讓公眾輿論炸了鍋。在這條鄙視鏈上，人被分為了三六九等，不同户口、不同學歷乃至不同地段的户口，都赤裸裸地成為相親選擇的籌碼。

一聽到相親鄙視鏈，很多相信真愛無價的文青們就坐不住了，紛紛口誅筆伐起來。我也看了這個相親鄙視鏈，還把自己放進去比照了一番，結果不是太樂觀，大約屬於被鄙視的對象。説來也挺氣人的，連生肖都能被鄙視！羊這麼可愛無害的動物，到底招誰惹誰了，連屬羊的都不受待見！當然，如果要我説，這種“明碼標價”式的相親場合如果真有什麼錯，就錯在太直白、太真實。靜下心來想想，我們每一個人在挑選結婚對象的時候，難道對對方的户口、收入、財產全然不過問不關心？恐怕也不是。為何大爺大媽們把這些硬槓槓作為前置條件公開篩選一下，很多人就覺得世界末日到了呢？也許，只是我們無法接受婚姻本來不大光明的另一面罷了。

首先，在我看來，選擇結婚對象不是你好我好大家好，本來就是一個優勝劣汰的過程。每個人都在比，只不過比的東西不一樣。大爺大媽為自己的兒女的幸福比户口、比學歷、比財產，年輕人比顏值、比身高，有的人比才華，還有人比幽默情趣，甚至有人比星座生肖屬相。説真的，結婚不就是你情我願，愛怎麼比怎麼比，同樣都是比，誰比誰更高尚嗎？更何況，户口、學歷、財產這些硬槓槓，對於婚姻是否幸福、夫妻是否合拍的決定性，可能比什麼身高、顏值、幽默感之類的要強多了。這不是崇拜物質，這是承認現實。户口、學歷、財產等硬件相差過大，兩個人是聊不到一個頻道上的。我常去米其林餐廳，你卻覺得沙縣小吃就挺好；我週末喜歡聽古典音樂，你卻是劉老根大舞台的鐵粉，這戀愛還有辦法談嗎？

其次，現代社會節奏快，壓力大，只要是來相親的，大多是奔着找結婚對象去的。如果只是想談個戀愛，花前月下浪漫一下，大可不必通過相親來找對象。承認相親活動的功利性，明確相親參與者的目的，就能發現一上來就把硬條件都對比一下，挑個看起來靠譜的，其實是對大家都負責，更是高效率的做法。再説了，相親成功，也並不是第二天就領證了。相互對上眼了，還有大把時間要相互適應、磨合，這個時候再去了解對方的性格愛好等軟條件也為時不晚。但是，倘若把這個程序換一下，相親先慢慢培養感情找找感覺，感覺對了再見面相處，最後再瞭解學歷、財產等硬指標。倒是不功利了，但是要多浪費多少時間和精力？

物化愛情這個鍋，相親鄙視鏈不背。某種時候，承認愛情和婚姻本就存在於某種物質基礎之上，倒不失為一種清醒。（張漲）

相親虐我千百遍

相親為什麼招人煩？聽到這個問題，相信很多“有故事”的人都會覺得心有慼慼焉。如果針對年輕人最反感的事情搞一場海選，相親活動絕對可以名列前茅，憑什麼？就憑一個字——虐。在我看來，相親之虐，至少可以分為三重境界。

第一重，防不勝防。看過《歡樂頌》沒？乖巧可愛的關雎爾被爸媽叫去吃飯，到了才發現飯桌上不只有父母，還有相親對象。驚不驚喜，意不意外？那場面，雙方父母眉開眼笑，爭相把自己的孩子誇上天，恨不得把房產證都“不小心”抖出來。孩子呢？心中有一萬匹神獸飛奔而過，臉上寫着一個大大的“尬”字。

其實相親作為一種老少皆宜的文娛活動、認識新朋友的交際方式，很多人並不排斥，但父母或朋友常常擅作主張，以“為你好”的名義搞突然襲擊，把你矇在鼓裏，或是千方百計趕鴨子上架。那種深陷被動、不被尊重個人意願的感覺，真心不好啊。所幸的是，這種相親往往都是熟人生意，又有家長在場，因此氣氛表面上還是歡樂融洽的，總體上還是親切友好的，所以論虐心，只能算第一重。

第二重，哭笑不得。説完被相親，那剩下的都是主動的，至少也是假裝勉為其難，嘴上説着不願意，身體卻很誠實。既然願意，那一般都還是有所期待的。但有句話説得好，相親就像一盒巧克力,你永遠不知道下一塊會是什麼味道——相親對象會用鐵一樣的事實告訴你，有些人單身到現在，肯定是有原因的；或者説，為了怕你看上她（他），人家也是蠻拼的。

記得有次相親，妹子得知我是山東人，然後滿懷期待地問我，你們山東人都會開挖掘機嗎？哈哈哈，不是的。那你會開嗎？挖掘機貴不貴……拜託，表現“對你不感興趣”有很多種方式，不要全程問挖掘機好麼？現在信息發達，相親的各種套路早就不是秘密了。比如想知道對方經濟狀況，不能傻傻地直接問，重點是迂迴，要問住什麼小區，物業費多少之類；比如看不順眼，可以讓朋友打個電話，以急事、加班之名全身而退……如果有人一上來就默默吃東西、玩手機，有人剛坐下一會兒就“有事”走了，就問你尷尬不尷尬？

並且，你以為能讓你哭笑不得的只是相親對象嗎？如果你參與了由熟人組織或知情的相親，一場下來，最虐心的是相親過後，感覺整個世界都跑來問你合不合適，你敢説句不合適那麻煩可大了，哪不合適？為啥不合適？你這麼挑剔難怪會單身……反正只要成不了，就肯定是你的問題……虐不虐？

最後，再看看第三重境界，心靈暴擊。有句話是這樣的，當你看到相親對象的那一刻，就知道你在介紹人眼裏是什麼樣的貨色了。曾有位女同學被介紹相親，人家二十出頭，貌美如花，相親對象卻是個四十多歲、頭髮稀疏的“青年才俊”！

還有，不管你願不願意承認，相親真的是一個看臉的遊戲。只見了個面，就這樣被拒絕——我覺得你Hold不住我；我看不上比我還矮的男生……天雷滾滾啊，相親雖然可以“打開天窗説亮話”，但即便不懂得怎麼把話説漂亮，也不能忘了人與人之間最基本的尊重吧？

相親或許能成就佳話，這不容否認，但它的可能性與遇到奇葩的概率相比，哪個更高呢？遇到類似這樣的心靈暴擊，輕者被氣炸，重者懷疑人生，你抗打擊能力夠強大嗎？（夏振彬）

平常心看相親

30歲之前，我沒有參加過一次相親活動，那時候的我跟很多青年男女所想的一樣——相親嘛，有點菜市場挑白菜的感覺，一上來就問家庭、房子、車子，生怕對方缺斤短兩；兩個陌生人坐在一起尬聊，實在難以接受；更關鍵的是，相親的兩個人，總覺得會缺少一份原始浪漫，而這應該是兩個人在一起非常重要的情感基礎。

隨着年歲漸長，我或主動或被迫參加過幾次相親活動，置身其中的我意識到，相親根本沒有自己預想的那麼難堪，而社會各方面對相親活動，也許持有一份偏見。

首先，從本質上説，相親活動是一種社交行為，它與聚會、聚餐等並沒有實質性區別。我參加的第一次相親活動，組織方舉辦了户外爬山，我的搭檔是個女漢子，跟我這樣一個運動達人組成黃金搭檔，我倆毫無疑問奪得最多錦標，整個過程也是非常開心。我們彼此都不是對方的菜，所以這個相親在很多人看來是失敗的；但對我倆來説，這個相親活動是成功的，因為我們成為了有共同愛好的朋友，後來還約好一起運動。這樣的相親結果，不應該簡單定性為失敗吧，反倒會覺得有一絲絲美好。

所以，看待相親的正確姿勢，應該是剔除強烈的主觀動機，而僅僅把它當成一次認識新朋友的機會，把相親當成橋樑，這個橋樑是通向友誼，還是通向婚姻，抑或是什麼都通向不了，是要看緣分的。剔除主觀動機的另外一個原因是，有些人是帶着負面動機來相親的。比如有人認為，之所以要相親，是因為自己沒有緣分了，將相親與緣分對立起來，而不是把相親當作建立緣分的一種方式，這樣的動機勢必讓人覺得過於急於求成，扭曲了相親的本意。

其次，從效果上説，通過相親找到對象其實跟在大街上偶遇意中人並沒有實質性的不同。我們固然推崇偶遇、一見鍾情式的愛情，豔羨由此演進而成的婚姻，可試想，相親也有可能發生一見鍾情，也有可能遇見意中人，由此締結而成的婚姻，同樣浪漫，同樣美滿。

我參加過一個“高端交流會”，入場的男女嘉賓在西餐廳一對一而坐，桌子中間放着紅色玫瑰，蠟燭閃爍，雙方就讀書、興趣愛好和一些有趣的話題展開交流。經過這樣的交流，很多人對對方有了深入瞭解。某種程度上，通過相親認識的男女，比在大街上偶遇心動的男女雙方，更跳過“只看臉”的淺薄依據，更有感情基礎和內在判斷。

再次，必須承認的是，隨着時代的發展，相親越來越成為社會、家庭、個人自身諸多矛盾的潤滑劑。從社會學上講，隨着城市工作、生活節奏越來越快，尤其是鋼筋水泥森林的大城市，越來越多的青年男女沒有時間空閒認識新朋友，而相親成為了他們找男女朋友的重要方式和渠道。我甚至認為，對於苛求找到對象的孤身男女來説，相親會是他們很重要的救命稻草，因為一旦過了適婚年齡，想找對象的適婚男女將會變得更加困難。

迴歸到初始點，相親本來就是一個社交活動而已，它跟朋友聚餐、英語角並無二致，不應該帶有如此多的負面色彩，這也許就是《非誠勿擾》等節目長期維持高收視率的原因，它契合了多方面的需求。社會需要相親，家庭需要相親，個人更需要相親。我們總説相親這也不好那也不好，我們有沒有問一問，有問題的也許不是相親，而是人心呢？（唐智毅）