自媒體們説90後沒有性生活，但性學家説越來越多了_風聞

文/Echo, 潘浮力（微信公眾號：別的女孩）

最近自媒體們大嚷的 “90後沒有性生活”：出於生活和工作的壓力，或者因為性的精神替代品（娛樂追星、電子遊戲等）的出現，中國的90後羣體中 “無性症候羣” 正在蔓延。

但這是真的嗎？

我採訪了性學家潘綏銘，他做過四次全國性學隨機抽樣調查，他的調查結果和媒體們渲染的悲情論調相反：90後的性生活不是更少了，而是更多了。

2015年第四次全國隨機抽樣調查中，潘綏銘調查了一萬兩千個樣本，其中 “18歲到25歲從來沒有過的性生活” 的年輕人，過去15年間比例基本是下降趨勢，從2006年最高的60%，到2015年時下降到了35%左右。

▲圖表均來自潘綏銘教授的新浪博客

而隨着90後年齡的增加，“完全無性者” 的比例也在逐漸下降，1990年生無性者比例僅為10%左右。

我發現調查中把 “有過性生活”，當成了 “有性生活” 來解釋。抽取的對象都是 “有性生活條件” 的，也就是處於親密關係中，同居或已婚的。潘綏銘認為，如果這些性生活條件都不滿足，其它的性來源都不足以形成規律的性生活，沒有調查意義。而顯然網上流傳的那些對沒有性生活的焦慮，都來自個體當下的缺失感，並不是 “有過就行”。

另外，他還提出一個幾乎被所有自媒體忽視了的問題：什麼才是性生活？是一定要插入，還是口交、自慰、其它邊緣性行為都算？連這個定義都沒説清楚，“沒有性生活” 就是鬼扯。

我被他問得啞口無言，很想把那些自媒體們都拉過來回答這個問題。

雖然嚴謹的科學調查和個體實際的焦慮之間總是存在着鴻溝，但潘老師的話和那個數據表，已經可以説明一些問題：12年前的18-25歲青年中，有60%左右的人還沒有過性生活，可見 “無性症候羣” 並不是今天獨有的現象。相反，今天有過性生活的年輕人比12年前多得多。

因此可以説，不是問題本身讓人焦慮，而是網絡的膨脹把這些問題放大，變成了焦慮。

所以，問題就從 “90後到底有沒有性生活”，變成了 “90後怎麼看待自己的性生活？”

比如潘老師提到的，在90後看來，什麼才是性生活，自慰算不算，能不能滿足 TA 們？就算真的 “沒有性生活”，TA 們真的為此焦慮嗎？

再者，“90後” 這個詞的社會意義，到如今已經有了微妙的變化。多年前，當這個詞剛剛興起時，“90後” 是年輕一代 “叛逆” 和 “個性” 的代名詞；而今年 “90後” 們已經有19到28歲，是步入成熟或業已成熟的一代人。20多歲是人生劇變的年齡段，每天都充滿可能性；在性的方面，TA 們中可能有人還知之甚少，有的人剛剛體驗了第一次，而 “老司機” 也肯定大有人在。

我採訪了身邊的幾個90後，TA 們的性生活，和自媒體們操心的好像不大相同。

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身體發育、慾望膨脹的青年人，和 “道系90後” 彷彿是一枚硬幣的正反面，電子屏幕裏的 “老師” 們和一團團衞生紙記錄下 TA 們的第一次。性是身體中心的一種慾望，然而90、95後很多人還經驗不足，有些性困擾：有人覺得自慰很有罪惡感，有人回憶第一次時不懂避孕，有人在第一次時找不到陰道口。

受訪人：Y，96年男生，單身，“我會念靜心咒來驅散淫慾”

第一次性經驗是高一時自慰，從同桌女生手機裏，看到蒼老師和一個男的在做，打開了新世界。從此就像發情的泰迪，每天都要自慰好幾次，常常茶飯不思，學習成績也從班前十降到倒數。後來被老師調到了後排，後排的男生們教會我上網找資源。

好在高三精力轉移到學習上，沒再沉迷，順利上了大學。

現在大三了，還沒和人做過，從學校領的兩盒安全套，被我放在枕頭底下沒用過。一方面計劃畢業回南方戀愛結婚，不想在北方的大學找，另一方面學業很忙，每天就是上課下課晚自習，感覺不需要戀愛。

慾望來了怎麼辦？我大一開始讀道教的書，會念靜心咒來驅散淫慾。實在忍不住，再自己手動解決咯。

我的舍友們都有戀愛，但是很單純，沒有性交過。男性以脱單為榮，覺得性交象徵着一個真正成熟的男性，被大家敬仰，所以有第一次經驗的人，會滿大街大喇叭宣傳。我也會和親近的朋友談談性話題。他們也專注學業，沒有戀愛，但我們會討論比如如何延長時間，採用什麼體位能提高性生活質量，如何找到女性的 G 點。雖然沒有女朋友，但也要為以後打下堅實的理論基礎，等到實戰的時候才能遊刃有餘，百戰百勝。（嗯？）

但其實，試過這麼久的自慰，比起性我更喜歡飆車，就是《速度與激情》那種，給我帶來的快感更大。我不是特別期待第一次，只希望我的服務能讓對方滿意。

我不會主動去約，道家講究的是清心寡慾。

受訪人：Gay cat，96年女生，“牀死” 中，離上一次做愛3天，“我想要的實現不了”

為什麼拉拉之間容易 “牀死”？因為拉拉更多時候是一個服務另一個，所謂的磨豆腐這種情節呢只是直男的 YY。比如你幫對方手，當她爽的時候，你自己並不會同時覺得爽，等到她高潮時，也累得不想再搞你了。你是不是就有種被付出的感覺？

我和女友也遇到了牀死，去年底開始做愛頻率下降很多，質量也下降。我比較忙，女友在服用抗抑鬱藥，都會減低慾望。我甚至連買衣服的慾望都沒有。

當然忙只是一方面，性慾望的類型不匹配是更主要的原因。

我感覺自己性慾很大一部分來自別人想跟我搞。當別人的慾望激發我時，我就會有性慾。還有很一部分來自一種被主宰和控制，甚至被侮辱被威脅的慾望。幾天前和女友做過一次，那時我們倆大吵一架，吵完後兩人忽然有了激情，就做了一次。我覺得就是吵架讓我感覺到危機，感覺到被控制，才激發了我的性趣。

但平時更多時候，我和女友之間太温和了，她總是一副温和的、萌萌噠的感覺，我想要的那種危險刺激、被掌控和侮辱，這些在我倆關係中很難實現。

有時女友會開玩笑説讓我出去找。我們也有討論過開放式關係，但我覺得一旦開放了，那原來關係的純粹就不存在了。我現在用很大的精力去維持這個關係的平衡，我很重視它，害怕一旦開放會打破這種平衡。所以，這條路暫時也走不通。

我就會在網上和人連麥，聽着陌生人侮辱我，就會讓我興奮。一次遇到一個特別不尊重人的傢伙，我用他的聲音自己玩好了，然後就把他掛掉。那個感覺特別爽。 

持續膨脹的性需求之外，90後也有對感情生活的追求，對於 TA 們而言，性更多地是在滿足一種親密感的需求。如何在身體和感情之間尋求平衡？這是90後正在煩惱的問題。

受訪人：L，95年女生，單身，離上一次做愛半年，“渴望，但不是重中之重”

去年分手後就沒有固定的性伴侶了。

分手後約過一個網友，做了一次。他雞雞挺大的，但體驗不是特別好。我們對對方身體都不是特別熟悉，他的前戲又很匆忙，我沒濕他就進去了。換姿勢的時候，他很快就軟掉。這次體驗讓我覺得，自己不太適合去約炮。

我們後來一直有聯繫，因為我想培養一兩個固定的炮友。但大家都挺忙的，一直沒抽出時間，本身我們也都不是慾望特別旺盛的，本身我們也都不是慾望特別旺盛的，而且畢竟沒有什麼感情基礎，沒有強烈要見面的衝動。

坦白説現在的狀況我比較滿意。沒有固定的交往對象，所以沒有投射情感到一個人，會把注意力和慾望分散開到其它興趣上。自慰也只是一兩個月一次，頻率很少。而且會覺得很累啊。做的那一刻感覺不錯，但很快會消失掉，不像和真人做，做完可以撫摸啊之類的。

所以有時還是會渴望，不只是為了發泄性慾望，而是渴望一個親密接觸。比如一兩個月一次，就還好。其它時間可以做我想做的事。但如果要花時間去找約的對象，又覺得這不是那麼重要，有別的事分散我的注意力。而且雖然戀愛啊性啊都要練習，但練習也不能隨便找個人啊。

我有一個朋友 Q，單身了二十多年，之前到一個大城市去旅行了幾天，想放飛一下自己，就連續約了三個人。但她卻不讓他們進入身體，只是有一些邊緣性行為。她覺得，插入身體這種事要交給愛的人去做，約炮這種關係萍水相逢，明天就天各一方，為什麼要給你呢？ 

受訪人：鵝鵝，93年女生，異地戀兩年，離上一次自慰36個小時，離上一次做愛57天，“順其自然就好，對次數頻率什麼的沒有任何要求”

我現在異地戀中，和男友分開57天，就有57天沒有做過了。其實偶爾見面也不一定都要做，不累的時候就每天1-2次，累的時候可能2-3天一次。

對現在的狀況，我自己挺滿足的。性生活嘛，就是為了讓自己和對方獲得更多快樂啊，順其自然就好，對次數頻率什麼的完全不會有任何要求。而且，性的快樂又不只在於“做”，還有很多東西可以玩。

比如，平時和戀人都比較忙比較累，見面時如果勉強做愛，還不如互道晚安，開開心心地抱着對方睡。躺在愛人身邊就非常愉快啦，有沒有性生活都開心。

又比如，平時網絡聊天也可以不時地聊聊騷調調情，交流交流心得。我們倆都屬於以對方爽到為己任的 “服務型” 選手，不見面的時候就聽聽對方的喜好和需求，方便見面的時候實踐起來更懂得撩對方的嗨點。這樣不是也很好？

又比如，我這樣一個熱愛快感的人，當然會享受自慰啊，用它緩解壓力、助眠、給自己找樂子，都感覺很好。偶爾失眠，來一發的話，就能在結束以後的一分鐘內飛快昏過去。

受訪人：扎西，93年男生，離上一次性生活距離一個月，女友出差離家前，“我這輩子活着就是為了這個，否則活着多沒意思”

和現在女友在一起快三年了，之前經歷過一年的異地，後來兩人剛到一個城市時我住校她實習，一年後才住在一起。所以算是嘗試了性的不同階段了。

比如同居之前只能偶爾出去開個房，總是瘋狂地想多試一些姿勢，是那種 “開房好貴，要讓錢花得值一點” 的心理。就像節日聚餐一樣，要吃得爽一些。

現在變成一日三餐固定的以後，就不再去盲目追求那種花哨的嘗試了。我覺得是固定的比較好，固定下來讓人覺得很放鬆，清楚自己真正想要的是什麼。就像如果你經常處於飢餓狀態，突然有機會就要猛吃一頓。但是如果你衣食無憂，你就會能夠去考慮怎麼樣好好地吃，就更能從容地享受過程。

現在她經常出差，像這次出去一個月，我只能自己解決。一是買了飛機杯，常常用，當然她在的時候我也會自慰，有時候我們還會當着對方的面自慰。二是約炮。約炮這件事我是接受的，她的態度是，“你出去約可以，但不要讓我知道”，她需要安全感嘛，所以我出去約就瞞着她。

對我來説，愛和性當然有關係，但又可以分開。愛是唯一，但性可以是多邊的。愛是通過時間積累養成習慣後，即使激情褪去也離不開，我才認為是真的愛她。而性，它建立起來的感情沒有那麼強烈和深刻，但是對我來説，我這輩子活着就是為了這個，如果沒有這個，那我就不想活了的。 

最後，GayCat（那個 “牀死中” 的女孩）向我問到另一個問題：大家都在討論性慾望，為什麼沒有人討論 “沒有慾望” 這件事呢？好像慾望是更容易表達的，而沒有慾望本身就更加難以表達，也難以引起共鳴。

她的故事似乎比這個問題更復雜，在自己的親密關係裏她是 “低慾望” 的，而在她真正渴望的被控制被羞辱的慾望裏，她又面對着無法言説的羞恥和孤獨。這似乎才是她 “低慾望” 的真相。不止她，小眾、邊緣、不符合道德的慾望，都很難找到滿足的渠道。而至今我們對性的討論是隻侷限於 “有” 和 “沒有” 的假性焦慮，90後有的其他困惑和疑慮還沒有聽到。