你是否也在拒絕成長_風聞

本文轉自WithPeace留學心理助手 文/安琪兒

恐怕每一個人都有過懷念童年的時刻，彷彿過去的時光總是美好的。記憶中的每一秒都帶着藍天白雲，每一天除了吃喝玩樂幾乎沒有其他憂愁與負擔。就算有了不順心的麻煩，回家大哭一場就又是晴天。

而越長大，生活彷佛就越發無趣。曾經的風花雪月，變成如今的柴米油鹽。陰霾籠罩的生活中，各種責任與負擔常常壓得人喘不過氣。由此看來，長大的確算是一個痛苦而必經的過程，而我們對它的牴觸彷彿是在情理之中的。

當這種拒絕成長的現象越演越烈，其中的一些人便開始被冠上“巨嬰”、“啃老”的頭銜。曾經讀過一本名叫《巨嬰國》的心理書，儘管內容偏激、頗有爭議，但其中某些內容卻有一定道理。書中抨擊了“中國式家庭”的種種弊端所養出的“巨嬰們”，同時提到，這一類型的人往往是有一種類似嬰兒時期的共生心理 Psychological Symbiosis。

共生心理

自然界普遍的共生關係中，一方為另一方提供利於生存的幫助，同時也獲得對方的幫助，叫做共生心理。

然而嬰兒時期的共生則不同，嬰兒單方面受到來自母親等各方面的幫助，因為嬰兒是母親的一部分，離開這些外界因素就會死掉。同時，嬰兒也會無條件接受來自這些外界因素的指令，聽從教導。

而所謂“巨嬰”，則是心理上對這些外界因素的依賴。這種狀態的展現包括但不限於：拒絕承擔責任、期盼讓他人照顧自己、認為大家必須統一在某一思想或行為裏不能有分歧等等。（2016，武志紅）

而這些嬰兒對共生的需求則可以輕易從生活中體現出來，比如要求另一半像母親一樣照顧自己與家人情緒和需求的“媽寶”，和認為生來就該被寵愛/贍養、所有習慣都需要被體諒的“公主病”。這類人的常用句式有“你連XXX都不肯為我做，一定是不夠愛我” 和 “我媽説了，我們不合適。”

我們都知道最近鬧得沸沸揚揚的朱雨辰和姜妍分手的新聞，很多人指責朱雨辰太過“媽寶”，殊不知，不僅是朱雨辰，連朱雨辰媽媽的這種行為也是屬於“巨嬰”的一種。朱媽媽把自己人生的希望和意義全部寄託在他人身上，造成的卻是不止一個人的悲劇。

然而在思想和觀念得不到統一的時候，拒絕成長並怯於自我決斷的人通常會無條件聽從父母的建議，其結果則極有可能加深他們與外界的分裂。

自我調節

但《巨嬰國》一書卻沒有提到“巨嬰”們的生活未必是不幸福的。畢竟無論是電影還是生活中，我們都可以見到很多這樣的例子：戀愛中的一方被另一方無微不至地照顧，因為容貌出眾而備受優待的人；一些家境優渥的孩子，他們提的任何要求家人都有能力去滿足。

雖然這些人的幸福閾值也許會很高，但並沒有任何證據能表明，他們就是不幸福的。如果幸運到能永遠維持這種共生關係，那麼幸福也是合情合理的。

問題出在，一旦外界的回應與需求不符的時候，這類人往往缺乏自我調節的能力。

事實上，每個人都是獨立的個體。成長的過程在某種程度上來説也是獨立的過程。一步步獲得獨立的生存能力、獨立的思考能力……這些都是成長的一部分。

雖然我們的想法不受控制地會被大眾傳媒等外界因素影響，但正如“一千個觀眾眼裏有一千個哈姆雷特”一樣，因為不侷限於贊同或是否認，我們對於同一個信息不可避免地有着不同的見解。

健康而成熟的相處模式，既不應該是一方無條件包容另一方，也不應該是盲目地聽從別人的指揮，而是在求同存異的基礎上去互相理解。

舉個例子，社會上普遍存在因從眾而導致的婚姻焦慮：“因為大家都差不多結婚了，所以你也要在這個時候結。” 這時不僅僅是父母在追求“同步”，孩子也會因為受到影響從而選擇匆匆結婚（儘管他們實際上不知道為什麼要結）。

現在中國的離婚率高居不下，很多人喜歡把婚姻比作愛情的墳墓。但婚姻本身其實並沒有什麼錯誤，一個人可以因為很多原因想要去結婚。然而在一個以婚姻為成人“必需品”的社會輿論氛圍中，很多人並不知道結婚的目的是什麼。

甚至僅僅是“為了合羣”而打亂自己的步伐，從而維持體系的統一性，實際上是損害了作為個體的獨立性。每個人都有自己的性格與狀態，而健康的婚姻關係應該是對各自都有好處才走到了一起。

誠然，面對成長裏的各種問題，通常不會一下子就能找到答案。這也是一個需要不斷思考、不斷嘗試的過程。

重要的是當我們遇到問題，需要的也許不是一味依賴別人的幫助或指引，而是學會自主思考並找到最適合自己的那個解決方式。

本文轉載自WithPeace 留學心理助手（WithPeaceDL），已取得作者轉載授權。