《你的孩子不是你的孩子》:親子互害的家庭關係_風聞
多动症孩童没有爱-2018-08-18 22:59
紀伯倫有這樣一首詩:“你的兒女,其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界,卻非因你而來,他們在你身旁,卻並不屬於你。”
也許是詩人的思想要比普通人更加通透豁達,冷靜地提出“你的兒女,其實不是你的兒女”這樣的獨到見解,他把子女視為獨立的個體,有着自己的人格,不是誰的附庸,也不是誰的私有財產,這個觀點令我肅然起敬,頂禮膜拜。
在三綱五常的儒家思想統治幾千年的中華民族,想要佐證“親子之間是互害關係”是引火上身的危險行為,一開口就會被扣上“不孝”的帽子,大逆不道,然後被罵個狗血淋頭。
最近一部台灣連續劇《你的孩子不是你的孩子》冒天下之大不韙,揭露了粘連緊密的家庭關係的畸形一面,算是給了觀眾當頭一棒,冷水直淋。
這部由吳曉樂的同名小説改編的作品,描述家庭中,因追逐分數的考試製度而扭曲的親子關係,以及單一的成功價值觀忽略了個體差異性的高壓社會。總共分為《媽媽的遙控器》《茉莉的最後一天》《貓的孩子》《孔雀》《必須過動》五章,目前已經出了前三個單元。
在《媽媽的遙控器》這個故事中,小偉企圖通過偽造成績單瞞天過海,藉此得到媽媽的允許,獲得和好兄弟畢業旅行的機會。誰知媽媽在整理房間的時候,發現了造假的印章,人贓並獲的情況下,小偉拒不認錯,這個忤逆的態度惹怒了媽媽,便使用一種特殊的遙控器,控制小偉的生活止步不前,重複同樣的每一天,直到他認錯妥協。
在每個相同的時間點,都會看到小偉和媽媽因成績單劍拔弩張的對峙場面,一遍又一遍,很可怕,也很可悲。這位母親已經不是在指導孩子方向,她變本加厲地在干預,控制,操縱孩子的人生,把孩子變成傀儡。她用威嚴的口氣,一字一頓的訓誡兒子:“要考上好大學,不要讓媽媽失望。”
父母的過度關懷變成了咄咄逼人,子女的温柔鬥爭變成了叛亂謀逆,骨肉血親像勢不兩立的敵人在尖鋭的對抗,陰冷的畫幅和壓抑的對話讓人不寒而慄,普通家庭的日常生活在這部連續劇裏透露出一點點驚悚的氣息,這種簡單並且鋒利的情感處理,帶給了觀眾對家庭關係更加深刻的思考。
在之後的章回裏,經常會出現父母一面猙獰訓斥,孩子一面如臨大敵,篩糠一樣的發抖的鏡頭。低氣壓的家庭氛圍,父母極端的控制行為,帶給孩子無窮無盡的折磨。達到爆發的臨界點,孩子聲嘶力竭的大吼“你是真的愛我嗎?”“你為什麼要生我?”
這個問題令人不解,困惑成迷。仔細想一想,養育孩子並不是一件輕而易舉的事情,相反整個過程複雜艱辛像一個浩大的工程,難度不亞於修築金字塔和挖通京杭大運河。人有着趨利避害的本性,為何還執迷不悟的“明知山有虎,卻向虎山行”?
生孩子就是一場豪賭,決心成為父母的人押付了自己的一段人生時光,懼怕輸相難看,要對孩子行使絕對的控制權。
小偉的母親在離婚之後的生活重心轉移到兒子身上,干預兒子的戀情,不允許兒子逃離自己的掌控範圍;茉莉的母親是留美碩士,放棄成為教授的機會,變成家庭主婦,一心一意希望把女兒培養成才,為自己掙得臉面;阿衍的母親期望孩子拿滿級分,挽回花心丈夫,在大家族裏揚眉吐氣,能夠在姑嫂炫耀孩子學歷的戰役中,扳回一局。
這些家長變得扭曲,他們看不到自己的執拗和暴戾,這個過程中,孩子更像是家長們的救命藥。小偉成為母親生活的希望,茉莉成為母親人生理想的接班人,阿衍成為母親取悦丈夫的工具……如果不是孩子的存在,這些家長的生活早就將會崩盤。
“你不好好唸書,我要怎麼休息?”“要是沒有生你們,我現在好歹也是一個教授!”“我這個人這輩子沒有什麼成就,就是希望我的孩子有點成就。” 家長自始至終都顯得瘋魔而又盲目。
這些孩子父親在家庭中的角色缺失,無一例外。母親就扛起了養兒育女的重擔,本着對孩子人生負責的想法,一提到成績和分數就格外緊張。茉莉的媽媽認為做收銀員沒出息,希望女兒做會計師;阿衍的媽媽瞧不起水電工,希望他能夠拿個好學歷。
韓愈説:“師者,傳道到授業解惑也。”現代的人們將教育視為改變人生境遇,收穫光明未來的鑰匙。這不假,可是《你的孩子不是你的孩子》中的父母太過於瘋狂,教育成為捆綁孩子的鎖鏈。小偉的媽媽利用遙控器讓小偉獲得比別人長的時間,“你上十次同樣的課程,其他的同學還是在上第一次”;茉莉的媽媽在她去世後,沒有意識到錯誤,對妹妹的管教變本加厲;阿衍的媽媽信奉不打不成器,導致了阿衍的學習障礙。怎麼看孩子都是一個弱勢羣體,父母的懲戒就是掌權者手裏的槍,一句“我們都是為了你好”,就可以為家長脱罪。
除了這些,教育有不光彩的一面,它會起到馴化的作用,抹殺一種做“天性”的東西。小偉的初戀出現在努力學習的少年時代,被家長認為不合時宜,棒打鴛鴦;品學兼優的茉莉算是母親喜形於色的驕傲,殊不知茉莉為了課業,放棄了寫小説的夢想;心地善良,體恤母親的阿衍,在平行世界用屠殺小貓作為得到滿級分的條件,變成了冷血的劊子手。
學習變成了一件艱難的,使人抗拒的事情。父母作為監督者,順手又將孩子往恐懼的深淵推了一把,相愛相殺。
你恨過父母嗎?有人在網上問。
網友忙不迭地跑出來説:“這怎麼可能?”“我父母都是很愛我的。”調查結果卻出人意料,憤憤不平,數落父母罪狀的人不在少數。從豫章書院到楊永信電擊治療網癮的新聞浮出,從“父母都是禍害”的豆瓣小組到北大學子控訴父母的萬字長信,或許親子關係沒我們想的那麼簡單,在個人意識覺醒的青春期和經濟獨立的畢業期,往往出現家庭矛盾大爆發的現象,一切都是舊疾堆積的原因。
不是每個孩子都可以作為吉祥三寶備的一員受呵護,幸福成長。別忘了,孩子還可以是撒氣桶,是籌碼,是寵物,是召之即來的忠僕,是可以任由打扮的洋娃娃,是拿來炫耀的羽毛,是教育投資,是養老保險,是夫妻關係的紐帶,是生命延續的媒介……
出生在英語裏的語態是“was born”,一個被動式,這麼多功能角色,沒有一樣是能夠自己選擇的。長在基因裏的親子矛盾能不能給解決?
《你的孩子不是你的孩子》給了一個大乘佛法:換位思考。茉莉的母親通過讀取她的記憶,感受到了女兒的痛苦,幡然醒悟;阿衍的媽媽和丈夫離了婚,放下執念,換了個環境和兒子重新生活。推己及人的思考過,家人之間有了更深的理解,才生活地更加和睦。
這部帶着暗黑風格的台劇並不是想把父母、子女推向對立面來製造更大的矛盾。不破不立,用猛烈地家庭衝突使人得到醍醐灌頂的感受,沒有“愛”這個籠統的厚重的糖衣,親子關係也會變得殘酷而醜陋,愈尊重也愈親切。
本文作者:腎虛公子




(完)