《婚外情事》：一個女人要怎麼應付四個孩子和一個出軌的老公？_風聞

文/陳賽（三聯生活週刊：lifeweek）

最近迷上了看一部美劇《婚外情事》。故事一開始，諾亞與海倫20多年看似和諧、堅固的婚姻，在諾亞一次看似微不足道的偷情中分崩離析。

美劇《婚外情事》劇照

男主角當然是諾亞，一個三流小説家，只寫過一本小説，但有着做偉大作家的夢想。他自認是一個好父親，總是在“好人”與“偉人”之間掙扎，好像這兩者之間是必然的衝突，總覺得生活欠他點什麼。但離開妻子，並沒有讓他變成一個更好的男人，悲劇很快追隨他進入了第二段婚姻。這個角色充分説明了作家的自私——他們眼中只有自己，而看不到自己對別人造成的傷害。

女主角是第三者愛麗森，兒子因為一次意外溺斃，從此她就帶着義無反顧的自毀精神，以楚楚可憐的姿態到處飛蛾撲火，撲向一切危險與禁忌。她不介意傷害自己，也不介意傷害別人。

這部劇的迷人之處在於視角的不斷切換，每個劇中人都以各自的視角回憶同一段經歷。在這樣的回溯中，“錯”總是在對方身上，而自己總是顯得無辜一點。通過這種方式，編劇道出了生活的某種真相：對於自己的生活，每個人都是不那麼誠實的敍述者，“當我們回述一個故事，常常把自己當成自己生活的見證者，旁人當成故事的表演者。而往往，我們很難找到一個關於自己的正確的角度。我們很難看到我們真正的全部的樣子。我們面對自己時會刻意迴避一些東西，而想讓別人看到的卻是另一副跟自己不一樣的樣子。這很正常”。

但我想説的是海倫。諾亞的妻子，四個孩子的母親。她是一個次要角色，到了第二季，才開始出現她的視角的敍事。從她自己的視角看出去，她有錢、有閒、有貌、理性、體貼，有着美國中產階級的審慎道德，總是做看起來很正確的事情。

在這個動盪不安的世界裏，劇中每個人都很努力的抓住一些能依附的東西：寫作、孩子、家庭、生意，但其實站的都不是很穩。每個人都覺得自己是一個本質善良的人，但其實都不自覺的在別人身上製造傷口。

但我最關心的，是海倫的傷口。也許是因為她的理性和剋制是我欣賞的美德，也許因為她有四個孩子，那種忙亂瘋狂的狀態特別能引起我的共鳴。一個孩子已經時時能讓我崩潰了。一個女人要怎麼應付四個孩子（還有兩個處在青春期的）和一個出軌的老公？

到了第四季，她坐在心理醫生的診室，談到前夫，仍然各種不自在。

心理醫生終於忍不住了，跳出來對她的人生指點江山，“你太過依賴你的理智，去合理化甚至否認某些感情。你似乎沒有意識到藏在你身體的創傷，以及它能提供的智慧、經驗。”

她問：“什麼創傷？”

心理醫生説：“你丈夫在25年的婚姻之後突然離開你，然後開車撞了她新老婆的小叔子，逃離現場，最後為此坐了三年牢。與此同時，你的大兒子先後從兩個高中退學，差點沒畢業。你女兒不肯上大學，還跟一個歲數比她大一倍、還虐待她的男人跑去巴黎。”

據稱，大部分人一生都要經歷至少5到6個創傷性事件。《美國精神障礙診斷手冊》對創傷（trauma）的定義，是“事實或者威脅性的死亡，或者嚴重的傷害”。創傷性的事件包括了戰鬥、攻擊、綁架、恐怖襲擊、災難、嚴重事故、性虐待、威脅生命的疾病。相比之下，離婚好像並不是多了不得的事情。但是正如心理諮詢師李明告訴我的，所謂“創傷”，“創”是創口，是事實，而“傷”則是感受，是意義，是闡釋。

讓“創”成為“創傷”的，恰恰是闡釋。

美劇《婚外情事》劇照

有些人認為離婚是解脱，有些人認為癌症是一種挑戰。有的士兵認為戰鬥是生命中最崇高的使命，而對另外一些人則在戰爭中走向精神崩潰。所以，痛苦並沒有一個普遍的判斷標準。我們不是根據創傷事件本身來定義創傷，而是根據事件對當事人的心理與情感影響來定義創傷的。

那些能夠得上“創傷”的，常常是能挑戰一個人核心信念的事件，比如那些會讓他們質疑世界如何運作？我是什麼樣的人？我過着什麼樣的日子？我想要什麼樣的未來？

黑髮人送白髮人固然傷心，但這是自然之道。而白髮人送黑髮人之所以是一種很深刻的創傷，是因為它顛覆了我們對於某種自然秩序的預期。

從這個視角來看，有時候，伴侶的背叛，比死亡更傷人。它意味着關係的死亡，信任的死亡，安全的死亡。對海倫來説，大概就是如此。

親人死了，我們會悲傷。悲傷的進化意義在於，在失去一個生命中非常重要的人之後，你的心智必須適應他已不在的現實。悲傷將你的注意力暫時由外部世界轉到內心，讓你專注於理解和接受這個事實，重新校準對生活的期待，以及自己在這個世界中的位置。這種失去，時間終究會撫平傷口。當傷口平復，我們甚至會對生命、對世界有更大的敬畏與感恩。

但被背叛這件事情，不僅讓你陷入對自我的深度質疑中，也讓你質疑周圍的人的善意、真誠與可靠性。這種創傷可能導向兩個完全不同的方向。第一，沉溺在這種思維模式裏太久，你會死死抓着過去不放，試圖要修正一切，把昔日的生活要回來。但事實上，那一部分的你已經死去、消失；第二，則是以此為契機，重新書寫關於自我的信念。

據心理學家説，一個人能否獲得“創傷後成長”，取決於你如何處理你的傷口。我們大部分人處理傷口的方式，大概都有點像海倫：漠視、否認，甚至時不時在傷口上撒把鹽。

美國的一位心理醫生在ted上演講，談到現代人糟糕的情感衞生習慣，“我們對一點點身體的傷口都會大驚小怪，卻對心理傷口毫無概念”。

失敗、孤獨、被拒絕、被背叛，都會在造成心理上造成深刻的傷口。如果拒絕正視，傷口就會化膿，影響我們的健康。

一個人只要心智正常，一般不會在自己受傷的地方撒鹽，或者拿把刀挖的更深一點，看看你到底能挖多深。但這是我們一直以來對待心理傷口的方式。比如，被拒絕會嚴重傷害一個人的自尊，但我們最經常做的事情，就是在自己受傷的自尊上再撒把鹽。

怎麼改變呢？

第一，就是覺知。把你的注意力投注到這些傷口上面。要覺察到你的大腦平常是怎麼應對這些挫折、失敗與孤獨的？發現其中的荒謬之處，並且加以改變。

第二，同情自己，做自己的盟友，在受傷的時候要給予自己最深切的同情和支持，而不是落井下石。

也許，這個時候你才會意識到，那個男人出軌，不是因為他對你不滿，而是他對自己成為的那個人不滿意。