在我看來,咪蒙為什麼會離婚_風聞
航通社-航通社官方账号-微信公号:航通社2018-09-05 09:19
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如果不是好幾出更重磅的劇情在同一晚上演,咪蒙離婚這事完全可能會成為當晚刷屏的主角,但事實就是兩天過去了,基本沒有多少人還在關注她和她老公,即使他們專門發了微信推送和長微博。
但在關心這幾天其他的熱點之餘,我的眼角餘光也一直關注着咪蒙這邊,儘管我從未追看過她的文章,只是偶爾讀過一兩篇。
我感興趣的地方是,像她這樣的情感大V,自己情感出了問題,可以説是最典型的人設崩塌,不似有些模範夫妻,那行程沒準都是團隊幫忙策劃出來的,人前的海誓山盟一看就沒走心。
特別是,她還是在過去一直把老公也當成一個正面典型來説的,秀恩愛秀出10萬+,可不是隨隨便便就能給愛人送出的禮物。
有些喪,很難裝出來
我特意回去翻了咪蒙講她的羅同學的一些文章。他們剛結婚,她説《我的理科生老公,他是外星人》。他們結婚10年時候,她説《我是因為你,才愛上了這個世界》。她還給老公籌錢,治很難治的病。
**現在他們結婚17年了,這麼好的愛人要分開了。**莫名想起一首不相關的民歌:“白花花的大腿水靈靈的*,這麼好的地方留不住你。”
羅同學軟硬件都是一流,他們年輕時的合影,兩人坐在地上,男孩稜角分明的臉型配上披散的長髮,讓人想起斯內普教授。説他是“這麼好的”,不過分。
為了分這個手,像其它夫妻一樣,跟孩子交代,辦手續,這都是必經之路。咪蒙自己的文章説,他們的孩子很懂事,沒帶來太大的煩惱。
**煩惱的是面對自己,還有怎麼跟彼此相處。**咪蒙前半年開始轉發像初中生一樣矯情的文字,深夜給粉絲們發文字消息説自己很不好,又請假去日本散心,七夕一個人配着啤酒寫稿。哦,她還給燕公子點贊,這算是幫襯同行……了吧?
減肥什麼的我想還都是次要的,這些特別細緻的,很喪的時刻,我覺得很難演出來,就算是真·演員也很難。這裏面一定有一些情感是真實的。
既然真演戲的娛樂圈裏我們都允許,並且相信着有真感情;那為什麼我們不允許,或者不相信情感專家能動真感情?
既然我們能允許醫生醫不好自己的病,即使他能得到最及時和最懂行的救治;那麼情感專家自己病入膏肓,一敗塗地,有特別不正常嗎?
仇人看她笑話,無人為她辯護
可有不少人覺得不正常,覺得看了一場笑話,大仇得報,甚至到了可以放煙花,喝酒慶祝的程度。是,咪蒙這麼些年來,可是積累了不少仇人。
這裏面有很多人是真的被她的文字傷害過的。有男人發現自己的女朋友,因為看了這些“毒雞湯”,就真按照上面説的去做了,彷彿毫無判斷能力,變得拜金,嫌棄什麼都沒做錯的現任,然後真的就跟他分開了,或是攀了高枝,或是不作不死。
( https://www.zhihu.com/question/52764639 )
同理,當然也有女人看到自己的男朋友“瘋了”,他們給那個抖音上的什麼“小甜甜”點贊,説她要求低,人又漂亮,楚楚可憐,就為這個就自掏腰包跑到成都,要去請她吃飯,寧可拋下自己的“糟糠之妻”。
( https://www.zhihu.com/question/292492159/answer/482204291 )
因為一段小視頻就掰斷一段感情,受害的女孩有氣無處發泄,如同拳頭打在棉花上般無力。但咪蒙是一個同類文章的集中營,是一個代名詞,因此讓男人們的怒火有了落腳之處。
有時有些邏輯上很滑稽的文章,並非出自咪蒙之手,但也就算到她頭上了。反正回頭找肯定有中心思想差不多的,不會冤枉。
咪蒙得罪了很多人,很多素未謀面的她的讀者的身邊人。但這是她選擇走這條路的時候,理應預料到的後果。
這個公眾號是奔着“討好所有人”的方向去的,寫的都是故事,每次的主人公都不一樣,所以前後往往人格分裂。但喜歡往往是通過討厭襯托出來的,沒有比較,就不知身在福中。
其實討好一部分人,就等於得罪另一部分人,所以討好所有人的結果,就是得罪所有人。
對咪蒙的態度裏,仇恨是真實的,但愛和感激卻不一定。粉絲們可能真的認同咪蒙某一篇文章裏的觀點,也自以為從她身上得到幫助和好處。但這些人,不一定會在這個時候為她站起來辯護。
咪蒙的文字,裏面説的道理,都是1+1=2那麼簡單的,其實把人類知識中最複雜的感情問題,抽象到這麼簡單的步驟,大多數都已經陷入歸納錯誤了。但不得已,她的受眾可能是“小學生、幼兒園”水平,高階的認知能力,複雜的社會歷練,可能都沒有。
她(他)們估計是想不到這一層。**也許搞懂咪蒙的“爽文”就已經竭盡全力了,沒有多餘的能力去回報她。**要給別人關懷和認同,首先也得自己有多餘的才行啊。
親人將不會是她的避風港
做了17年的夫妻從至親變成至疏,就算沒啥感情,這種生活節奏規律的突然紊亂,也會讓人感到不適應。但是咪蒙只能自己跑去京都療傷,偶爾傾吐心聲,也是跟助理説的。
她同學呢?她朋友呢?她爸爸媽媽呢?
**——可能都被她寫進公眾號裏了吧。**肯定會換個身份,例如“我同學的媽媽”,但事情就是那個事情,知道她在寫公眾號的,自行對號入座,一看便知。
把自己身邊的七大姑八大姨,所有的親戚朋友都拿來做取材的例子,這也是沒辦法的。有一些作家可以完全憑藉架空的那種方式去寫,也不會將身邊人物代入,但是這是少數。你不能以此作為標準來要求所有的作家。
沒有公眾號的時代,有些人一輩子可能只有一部經典作品,就是寫他自己的生活的,而且寫其他人的時候都沒有辦法像寫自己那樣成功,也就“泯然眾人矣”。上天給他的稟賦有限,僅僅允許他寫出自己親歷過的故事而已。
咪蒙在寫到自己老公——該叫前夫了?——的時候,是帶着真情實感的,而她專業化以後,就是從團隊成員和讀者羣當中尋找主題,這個時候她和團隊更像一個文字編輯,而不是作家。
但這已經是很往後的事情了,在她一度解散團隊做不下去那陣,也只能是一遍又一遍的從自己的生活當中去尋找金礦。
新華社曾有一位女記者,被人發現,她有30多篇新聞全是採訪自己家的孩子、老公、婆婆、老爸等人。事發之後她被調離崗位。
( http://news.ifeng.com/society/2/detail_2010_12/15/3522085_0.shtml )
但咪蒙不能只給家裏人寫好聽的,結果把身邊的人都惹毛了,惹生氣了,甚至完全離開他,這幾乎是必然要發生的。
就算是你寫的最終挺正面的,對方讀了,也會覺得既像是,又不像是他自己,這可完全不會令人舒心。
以我自己來思考,如果我被人稱為是“忠犬”,我肯定是很憋屈的。
這意味着我擁有了一個被建構出來的,或者是被假設出來的“人設”,我要頂着這個設定繼續活下去,我也許從中並未獲得好處,或者好處遠不足以和付出相抵。
你像如果形容男子的性格温和,可以説他是小狼狗或者小奶狗,大家不會有什麼別的反應。但是“忠犬”這個詞是咪蒙的文章演化出來的一個詞,沒有用到其他人身上,會成為羅同學一個磨滅不去的代號,他想改變都很困難。
我想起2008年四川地震中,那個揹着老婆遺體開摩托車的男人。他後來這10年中,一直必須揹負這個由媒體建構起來的外部形象。
( https://mp.weixin.qq.com/s/CaQZSGdbVTJ1oydSW2EzrQ )
“吳加芳成了一個大名人。一個月,一年,三年,媒體都會找他,檢視他“情義”是否還滿格。地震10週年報道,媒體還是忘不了他。”
他有權利再找新的妻子,組建新的家庭,但對媒體的追趕,他必須如準備好的一樣回答,他的夢想是給前妻建座墳。就算他被大家認識而出了名,這個名氣你可以再去問他,想不想要?
羅同學可能沒別的,就是累了。所以他們説沒有外遇導致的婚變,這是合乎邏輯的。
把情感磨碎,讓真愛褪色,説不準也會失去自我,還會被恥笑説是入戲太深。這可能就是一個人“過於”成名並且有錢時,所必須付出的代價。
再也不相信愛情?
基本上沒有人同情咪蒙。如果你不恨她,那不羨慕嫉妒她的單身且富有,也已經很不容易了。
我看到的一種説法是,她現在有錢,有閒暇時光,孩子長大了不惹事了,也恢復了自由。多好,這是她人生最高光的時刻。
( https://m.huxiu.com/moment/27980.html )
我覺得,必然有人喜歡咪蒙,是因為她一段文字讓自己覺得心有慼慼,同時又能把自己的感情操持的那麼無懈可擊。若是這麼想的,他們有機會因為咪蒙自己婚姻的破裂,感到自己相信的事情也在崩塌。
但其實大可不必。不僅咪蒙在她多樣化的文章主題中,也寫過不爭氣、不上進的另一半,如有離開的心思要果斷這樣的主題,更因為一段17年的愛情長跑的終結,倒也不至於得出一個唯一的結論,就是再也不相信愛情什麼的。
傳統上,我們追求漫長而醇厚的幸福,“願得一心人,白手不相離”;新時代又給了我們新的想象空間,知道有人追求刺激,尋找不同的伴侶,有不一樣的體驗,雖不能延長壽命的長度,但可以拓展生命的寬度。
這是兩條不可兼得的路線。有的人也許會想嘗試着同時擁有兩者的一部分,但一個不小心,變成了性騷擾也説不準。
那麼,你可以這麼看——一段長達17年的愛情,確實也漫長得足夠你知道什麼叫天長地久,卻也不至於成為負擔。而結束它呢,似乎也沒預想的那麼痛心疾首。
咪蒙的人生路上可能還有3到4個17年,足夠她繼續去體會不一樣的風景,讓自己極為罕見的,可以擁有“長情”加“短擇”的兩種不一樣的人生。
我覺得咪蒙有點像郭敬明、人人網、瑪麗蘇、仙劍奇俠傳、讀者/知音/故事會。
更多看着她文章長大的人,也會逐漸地從她那裏“畢業”,但因為還有更多的人還沒看過,今後她這樣的文章還會繼續有新的第一次看的忠實讀者,站在同一個位置上送往迎來。
即使她死去很多年,可能也會如此。前公眾號時代最後一些流芳百世的情感作家是瓊瑤、亦舒她們,文章可以拍電視劇可以進學校閲讀理解的,搞不好,那裏面會有我們今天看的某一個公眾號,也説不準會是她呢。