你為什麼還不辭職？_風聞

9月真好，它是開學的季節，也是新開始。適合做出選擇。

01

9月7日我生日這天，我給自己送了一份大禮：

我辭職了。

當天發了一條辭職朋友圈，收到很多回復，畫風都是這樣的：

更多的，是“吊吊吊”，“我天啊，崇拜你”。

光看評論，別説辭職了，我還以為自己出任年薪百萬的CEO。

我的一羣密友，甚至給我拉個橫幅，在海底撈公開羞恥play。

“熱烈慶祝莫爺終於辭職了！”

用這麼浮誇的方式“慶祝”辭職，不是為了diss老東家諸如此類，不是。

正是很看重“辭職”這個決定，才費盡心思營造一種儀式感。

這樣或許能讓自己以後的重大抉擇，能更慎重。

02

我想辭職，已經想半年了。

這半年來，我和工作，像經歷一場談得很累的戀愛。

一方面，覺得我真的受不了這男人了我要分手。

另一方面，又一直想起他的優點，誒他平時對我還算不錯啊，長得也挺帥的，分手了就得搬家啊好麻煩，再忍忍吧，看他會不會改，看我自己能不能改。

但辭職的念頭，一直蠢蠢欲動。

到今年的9月初，是內心最騷動的時候——我不斷地回憶以前，不斷地回想起一年前的9月初，我在英國唸完研究生，剛回國。

當一個人開始懷舊，那肯定是對現狀不滿。

我翻讀書時的照片，重看當時的日記，甚至翻了自己寫過的論文。我想起交畢業論文那天的狂喜，想起離開英國那天的不捨。

當時的我，無論出現哪種情緒，最後都會指向同一個情緒——快樂。

讀書那時候，整個人都很閃亮。

雖然瘦，但意氣風發。

想起來，我很幸運，從來沒經歷過找工作的辛苦——校招、海投、什麼羣面二面終面各種面試、實習，這些痛苦的求職經歷通通沒有過。

我只投了一家業內有名的新媒體公司，面了人生中第一次求職面試，然後收到offer。

我幾乎沒怎麼考慮，就進去了。

我呆了快一年。

這一年裏，做着自己最喜歡的事：看電影，寫影評，還能時不時參加各種首映，採訪各種演員導演。

朋友們經常跟我説，羨慕你在做自己喜歡的東西，真好啊。

但像《紅樓夢》裏説的，外頭哪知道里面的艱難。

我呆了快一年，想辭職想了半年。

因為工作需要，再也沒有個人時間和私人生活，每天一睜眼就準備上班，每天一下班就是深夜。

我的身體和心理，都慢慢被消磨，開始疲憊。

我曾經倔強地嘗試去找回自己的私人時間，在晚上11點-12點之間，看一小時書。

堅持沒幾天，敗下陣來。

我問同樣天天深夜還留在公司的同事，怎麼受得了的？

她説，就是習慣了。

我也就嘗試去習慣，但快一年了，一天比一天痛苦。

可能有人是工作狂，也可能有人可以一天24小時除了睡覺吃飯就是工作，但我不行，我實在接受不了“沒有私人時間”這件事。

如果晚上11點多還在辦公室，我就會變得很煩躁。

最嚴重的時候，抑鬱，極度不開心，就像一直處於在水下窒息的狀態。

受不了一丁點的打擊，隨便一個小小的點，都能刺激到我。

有一次，我想改變，不想在辦公室呆到深夜，於是趕在8點半回家辦公。（我們是彈性工作制，理論來説上下班時間不固定）

當時一回到家，連鞋子和bra都沒來得及脱，就打開電腦馬不停蹄一直工作到10點多。

正趕着工作時，收到一個“以後必須留到晚上9點半／10點”的通知。

其實這是一個很小的要求，畢竟我都是中午12點多才到辦公室，要求留到晚上9點半到10點，一點也不過分。

但我心態崩了。

我想到前一天，週日，我媽來看我，我甚至沒有時間見她，因為我要去公司加班寫稿。晚上6點，我趕着去見她。她已經在酒店等了5小時。（那天是颱風天，出門不便）和她吃完晚飯，我馬上走，因為晚上還要工作。

想到一年前，剛入職時，我還是個神采奕奕的少女，日子很閃亮。

現在灰頭土臉，面目全非。 

疲憊，焦慮，低落，負面，喪失意志。

這時，我剛好收到我媽給我發的信息，她説：

“我不辛苦，關注你太少了。有些過意不去。”

“我的理想是你能有好工作，好收入，好家庭。身體健康，天天開心。我們齊努力，明天會更好。”

看到這段話，我一個人在房間裏嚎啕大哭。

一邊大哭，一邊極其不甘心，於是跑到一個聯繫緊密的朋友羣裏，很幼稚地問羣裏的密友：

工作，是不是都會讓人面目全非？

朋友A用雞湯法：都是看別人好，辛酸只有自己知道。

朋友B用激將法：有些看起來在折磨壓榨你的工作，其實是一種滋養，讓你不斷進步；反而那種看起來輕鬆的閒職，才是損耗浪費人的。

朋友C用自省法：你可以問問自己，除了影評寫作，你還會什麼？這份工作之後，能做什麼？

朋友D用感同身受法：我也沒有生活，每天從8點半做到晚上9點，現在還沒有飯吃，崩了。

雖然我愛這些時刻需要、就時刻站在我身邊的人。

可是説實話，聽完他們的話，我心態依然崩着。

因為一個溺水的人，不需要一塊塊更重的石頭。

那一刻我想的是，誰能把我撈出去，哪怕撒一個不那麼正確的謊也好。

不過當天晚上，我最終還是好起來了。

不是因為朋友們的激勵或雞湯。

而是後來我去搜了一些關於“怎麼申請博士”的文章。

唸完碩士之後，我一直有去唸博士的念頭，被工作摁着之後，丟棄了這個念頭，“讀博”成了一件無比遙遠的事。

那天晚上，我看這些文章，就好像看到了一些光明的東西，我再次提醒自己是有選擇的，將來的生活裏，會有“繼續唸書”這個選項。

就像一個一直在水下溺水的人，把頭伸出水面呼吸了一下。

那晚我是這樣重新振作起來的。

03

我是裸辭。

因為不需要交接，我走得很快，前一晚提出，第二天就可以走了。

就這樣，在沒有找好下家、沒有接下來的計劃、甚至沒有存款的情況下，我裸着離開了。

離職那天，我情緒非常高漲， 走路都是這樣的：

和同事坐着吃散夥飯，都忍不住這樣：

彷彿一年前那個神采飛揚快樂的我，又回來了。

我又看到未來的無限可能。

我可以繼續讀書！我可以選擇工作！

我可以做任何事！我可以去任何城市！

但是很快，這股興奮勁兒過去了。

一個巨大的問題，從四方好友那裏洶湧向我撲來：

你接下來要幹什麼？

辭職一時爽，失業火葬場。

這一份工作乾得很累／不開心／壓力大／錢少／讓你面目全非，那下一份呢？

誰能跟你保證，下一份工作就一定會好起來呢？

下一份工作，也許會有其他噁心的事，比如公司文化氛圍差、同事勾心鬥角等等，這些你以前從來不需要操心的事，可能在下一份工作那等着你去面對。

誰能跟你保證，下一份工作就十全十美了？

完了完了，説到這裏，我又開始想起自己（前）男友的好了：

主管好説話，同事好相處，工作內容（看電影寫影評）都是自己的興趣愛好，而且，還能時不時收到各種很棒的電影周邊。更不用説，這是一個非常好的平台。

以前我去出差，和同行聊天，每次被問到我是來自XX電影，他們都驚喜地説：

“喔～！就是你們～！”

“我每天晚上都會看你們的文章。”

“我喜歡你們的XX（我司網紅1）和XX（我司網紅2）。”

每次，我都很驕傲。

那麼，現在離開這個平台後，這份獨特的驕傲感不會再有。

我也慢慢明白，那些回覆我“吊吊吊”“崇拜你”的潛台詞是什麼了：

辭職之後的落差和風險，都由自己承擔。

04

幾乎每一個工作的人，都想辭職。

而出於各種考慮，身不由己，一直沒辭。

我那條辭職朋友圈下，還有很多很多這樣的回覆：

“想辭職+1。”

“我有時真的挺羨慕嫉妒你的，因為自己沒有這個勇氣。”

“你挺了不起的夠果斷，我優柔寡斷熬了兩年多才下決心辭職。”

我回復第三個人：都兩年多了，你也是……很有恆心。

其實我真正想説的是，都兩年多了，你為什麼還不辭職？！

我當然不是鼓舞所有工作狗都去辭職。

而是很想問：難道我們真的沒得選嗎？

我的男神黃子華，曾經在他那場很有名的棟篤笑《娛樂圈血肉史2》裏説過末代皇帝溥儀，他説溥儀是一個身不由己的人。

他藉此討論一個很大的命題：究竟人生是否有自由？

又或者説，我們每一個人，都只是不同程度的溥儀，沒有選擇？

我人生裏，有過好幾次，讓我覺得自己身不由己，沒得選。

比如，中考時我的第一理想是莞中，但考上了一中；高考時我的第一志願是中大，但我去了暨大；我原本想讀新聞或廣告，結果卻唸了戲劇影視文學。

我發現自己總是陰差陽錯被安排到第二選擇那裏，而根據一種無法參透的宇宙定律，這些第二選擇最終讓我變成現在的樣子。

難道真的沒得選？

當然不是。

在大學畢業那一年，我又迎來了兩個選擇：新加坡國立大學和英國布里斯托大學，同時給我發來offer。

根據運氣和人品守恆定律，我那一次終於可以自己選擇，自己決定走哪一條路。

我們明明是可以選擇的。

而且還得馬不停蹄地做出各種大大小小的選擇。

陶傑在《殺鵪鶉的少女》裏寫道：

當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書、什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的鉅變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出抉擇的那一日，在日記上，相當的沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。

和這段話裏描述的不一樣，我每一次做出重大選擇，都能清楚地看到某種信號和啓示。

今年9月，我開始不斷地回想起，一年前剛離開英國的時候。

這就是一種信號。

這隻命運大手將我搓圓捏扁，然後在一個普通的時刻，比如9月初的某一天，停下來，與我平視，跟我説——

新階段又要來了，這一次你可以自己做選擇。

辭職有風險，沒關係啊，那就選擇承擔唄。

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