被Ta吸引，可能因為Ta能激發你的陰暗面 | 我們為何喜歡特定的人？_風聞

KY作者/咯咯

後台收到這樣一封來信：“KY小姐姐你好，我覺得人真的是好奇怪，明明都知道什麼樣的人是美好的、優秀的，但還是會忍不住被特定的某種人吸引。可能周圍人都覺得你們並不般配，表示完全不能理解你為什麼會被Ta吸引，甚至連自己都很難理解。這是為什麼呢？”

今天，我們再來聊聊吸引力這個話題。

 

在羅曼蒂克的語境中，當我們説我們被一個人“吸引”時，我們所表現出的狀態主要有以下三個特點：

1. 渴望

我們會對對方產生一種強烈的渴望感，這種渴望不一定是要和對方在一起，也可能只是一種“想要與Ta相見”的衝動——想要見到Ta，想要和Ta説話，甚至只是在一旁靜靜地看着Ta也好。

2. 被喚起的心理和生理變化

除了臉紅心跳的生理反應，我們在心理上也會有種被“喚起”的感覺。這種感覺表現在，我們會覺得這個人和別人不一樣，即便理性知道對方的缺點和平凡，但就是有一種莫名的“欣快感”。

3. 無法被理性控制

我們是不是依賴一個人、是不是信任一個人、和一個人是不是合得來，或許是需要思考之後做判斷的。但“吸引”不同，我們無法主動選擇要不要被Ta吸引，而有沒有被對方吸引，也不是一件需要思考才能得出結論的事。“吸引”更像是一件發生在我們身上的事，我們只能接受。

的確，吸引力存在一些基本法則，比如：

**我們的確都容易被好看的人吸引。**心理學家們發現，人們對於外表好看的人總有一種“外貌吸引力刻板印象”——我們會給外表出眾的人加上別的（可能是莫須有的）光環，大多數人傾向於認為外貌俊美的人更討人喜歡，更好相處（Dion, Berscheid, & Walster, 1972; Wheeler & Kim, 1997）。

**“看臉”並不是後天習得的，而是先天形成的。**英國埃克塞特大學的研究者們發現，嬰兒對姣好面容的偏好和成年個體並無太大差異，我們自新生兒時期起，就會花更長時間注視注視那些外貌俊美（依據成年人的評分斷定）的照片（Gosline,2004）。

另外，相似性也是吸引力產生的一個原因。我們會被與自己相似的人吸引，不論是人格特徵、價值觀、經歷還是背景、興趣和品位，或者其他任何方面，我們都更偏愛與我們有很多共同點的人（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007）。不管有沒有意識到，人們還是傾向於認為，相似的人更不容易產生衝突和矛盾，也更容易建立起信任，實現相互理解和交流（Ben-Zeev, 2013）。

最後，我們更有可能被那種向我們表示出好感的人吸引。這是因為，我們會盡可能地追求最有可能得到回報的對象。Donn Byrne和Don Nelson（1965）認為人與人之間吸引力的核心是**“獎賞”（reward）和“正向互動”**（positive interaction）。

也就是説，我們會衡量對方接受自己的程度，由此來判斷對方對我們的吸引力，很多時候這個過程甚至是無意識的。而 “被接受的可能性”是與個體的“安全感”有關的（Berstein, 2015）。

我們判斷自己的喜歡是否會得到回應，並不一定客觀，很多時候是受到我們自己的認知偏見的影響。一些對自己的評價過低的人，往往對另一半的期待低於自己實際值得的人，也是這個原因。

還有一些人，會把“化學反應”當成心動、被吸引的準確信號。

但，有的時候，面紅耳赤的“化學反應”也可能只是一種錯誤歸因。比如，經典的情緒雙因素理論（吊橋效應）告訴我們，當感受到某種情緒時，人們總是先感受到自己的生理喚起，然後試圖在當下環境中尋找促使這些反應產生的線索。

因此，當我們處於一個本身就會令你緊張興奮的情境或場所中時，你就因為要給這種刺激感找原因，而不自覺地找到對象身上去——覺得是Ta讓你臉紅心跳。這是來自我們大腦的錯誤歸因（Dutton & Aron, 1974）。

在另一項研究中，實驗開始前志願者們需要捧着一杯冰咖啡或熱咖啡。在此之後，他們會讀一個故事，並被要求對故事主人公的性格作出評價。那些手拿熱咖啡的人，認為故事裏的人更快樂、更活潑、更慷慨，且更有魅力。而那些拿着冰咖啡的人則將主人公評價為更冷酷、更克己且沒有感情——生理的感受影響了他們心理的判斷，在他們毫無覺察的情況下。

1. 理想化的投射

理想化的投射通常發生在我們與對方交往還很淺、並不真正瞭解對方的階段，“一見鍾情”也常常是源於這種理想化的投射。當一個人一定程度上符合了我們理想化伴侶的模型時，我們便把所有理想化的、美好的品質（但事實上對方可能並不具備）投射在對方身上。

這往往與個體的自戀有關（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），我們會不自覺地將對方當做是自己某些“未實現的理想自我”的替代品，潛意識認為得到了對方就是得到了理想中的自己。這也是一見鍾情的人常常會感到“Ta就是理想型”的原因。

當人們將理想的自我投射於這個客體（object）時，我們傾向於努力不斷認知到彼此的相似性，來保持認知上的和諧一致（Barelds &Barelds-Dijkstra, 2007）。這時，我們所感受到的吸引力就會更加強烈，然而這種認知卻可能是片面和扭曲的。

是我們假想中的“對方就是那個理想中的自己”帶來了這種吸引力。隨着接觸的加深，一個人就可能會感受到，原來對方既不是自己，也不是自己理想中那個完美無缺的對象。此時，吸引力的魔法可能就會消失。

2. 熟悉感的投射

**如果説投射可以完全是一個人的“獨角戲”，那麼投射性認同則一定需要另一方的配合。**簡單來説，投射性認同的發生，實質是一個人把自己的一部分投射到關係中的另一個人身上，並誘導他人作出某種符合他們預期的、特定的反應。當另一個人如他們所願作出這種反應時，投射性認同便成立了。

克萊因在她的客體關係理論中指出，投射性認同是一個**“誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式”**。它源於一個人的內部關係模式（即當事人早年與重要撫養人之間的互動模式，這種模式的內化成為自體的一部分），並將之置於現實的人際關係的領域中。

也就是説，我們通過與對方建立起這種投射性認同，在與對方的關係模式中模擬了早年與照料者之間的相處。

舉個例子，一個人小時候非常渴望獲得母親的愛，但母親並不愛他，且經常諷刺、挖苦他，傳遞給他一種“你不值得被愛”、“你沒有價值”的觀念。這個人在成年後的關係中，總是覺得他的伴侶也會諷刺、挖苦他，他內心其實不配得到愛，即便他伴侶並不是這樣的人，也並沒有這樣想。

但為了使這種投射得到認同，他千方百計地操控自己的伴侶（這個過程可能是無意識的），比如主動發起攻擊，直到他伴侶真的像他母親一樣，對他進行了諷刺，並表達出“你沒有價值”的態度。

長此以往，他和伴侶之間逐漸形成了一種和小時候與母親之間類似的相處模式。縱使這種被我們自己製造出來的模式是不健康的、是讓我們痛苦的，但這種熟悉感對我們本身就存在着巨大的吸引力。同時，在類似的情境中去彌補當年缺憾的渴望也會表現為一種強烈的吸引。

3. 相互的投射性認同

自體中不光是美好的，理想化的部分可以被投射，自己厭惡的、壞的部分也可以被投射。因此，除了理想化投射以外，投射還有可能是一種敵意化投射——人們將自己不被接受的信念、想法、動機和渴望投射到外界，從而讓自己覺得自己與它們是有距離的。

投射可以幫助人們減緩焦慮，並且減少或消除對於內／外界緊張源的知覺。有的時候，我們覺得自己莫名地看他人身上的某一點尤其不順眼，就可能是我們將自己身上自己所不能接受的特質投射給了他人，並用厭惡、指責他人的這一點來劃清自己和這種特質的距離。

而當投射性認同是建立在這種敵意化的投射之上時，兩個人之間的互動會變得非常微妙。 與伴侶之間發生了投射性認同→投射自己不接受的部分→對方接受並內攝為自己的。如此一來，人們得以把自己身上自己厭惡的那一部分加在對方之上，他們可以不承認自己就是自己不想成為的那種人，並且心安理得地指責對方。

若是兩個人能夠達成一種相互的投射性認同，就可能會變成一種愛恨交織的、充滿吸引力的狀態。兩個人在這樣的關係中既能摒棄自己的陰暗面，又能施展自己的陰暗面。

這乍看有些難以理解，為什麼彼此身上裝滿對方的垃圾，會和吸引力有關？這是因為，我們就是需要一個人來承載自己身上的這一部分“垃圾”，好讓我們能夠一直生活在“我厭惡的這些特質與我無關”的假象裏，即便是以一種激烈的方式。

並且，這個人並非隨處可尋——能夠接住我們的投射，並按照我們需要的方式行事的人是難得的，更難得的是我們也同時接住了對方投射過來的東西。

研究發現，關係中的強烈的“吸引”和“激情”，的確會逐漸被更多的“依戀”和“親密”所替代。

據Helen Fisher博士在她《愛的剖析》一書中的記載，當人們看見愛着的人時，在熱戀8個月內的人的大腦裏，與渴望和強烈的愛有關的區域會活躍；而在那些熱戀超過8個月、不到17個月的人的大腦中，除了與激烈情感有關的區域被激活外，與依戀感有關的區域也會活躍。依戀感是良好的長期關係中一個重要因素。

在Fisher博士另一項實驗中，他們掃描了17個平均婚齡21年的夫婦的大腦，大腦成像顯示，縱然渴望感已幾乎消失殆盡；但他們依然深深地愛着對方，他們大腦中依戀的部分依然活躍 (Fisher, 2015)。

這種情感的變化還能夠用“化學反應”來解釋。《愛的科學（The Science of Love）》的作者Anthony Walsh在他的書中提到，“墜入愛河”主要是多巴胺、去甲腎上腺素和苯乙胺（PEA）的共同作用，尤其是苯乙胺。在遇到吸引我們的人時，在心動的時刻和熱戀的時期，信息傳入大腦，刺激神經，血液流動也變快了——“化學反應”發生了。

但這種無比興奮和愉悦的狀態，會在時間流逝中逐漸褪去，在2-3年後，它慢慢隨着我們身體對苯乙胺耐受性增高而完全消失。換言之，強烈的吸引力和熱戀的狀態，是註定無法持續的。不過，長期維持着伴侶之間感情的其實是內啡肽的分泌。比起激情與慾望，內啡肽帶來的則是一種安全和依戀的感覺。

值得注意的是，這種從“強烈的吸引”到“依戀與温暖”的這種自然的轉變並不等同於倦怠。它與倦怠期最大的不同在於，倦怠期的伴侶之間的親密感和承諾度往往也是不足的。

不僅如此，研究還發現，在那些長久的關係中，即便伴侶之間不再有着致命的吸引力，**承諾度高的伴侶會有意識地控制自己不被他人吸引。**比如，他們會表現出對替代選擇的無視，並意識不到自己從替代關係中可能得到的好處，也不關心是否存在更好的關係外的選擇。

甚至，承諾會讓伴侶貶低誘人的替代選擇，去蔑視那些“有可能將他們從自己現在的親密關係裏吸引走的人”。

回想一下在你的一生中，曾經吸引過你的人。根據今天的文章，你被他們吸引的原因，有投射的因素在其中嗎？

是因為你在對方身上投射了一個理想化的自己嗎？

是因為對方和你的相處模式讓你覺得很熟悉嗎？即便是一種痛苦的熟悉感？

是因為儘管對方身上有你莫名嫌棄的東西，但你在ta面前可以自由地露出陰暗面嗎？

來留言區和我們分享吧！

其實，我們的陰暗面也是我們自身的一部分。它們和我們自身的其他部分一樣，渴望被看見，渴望存在，渴望冒出來呼吸。所以，那些見到了我們的陰暗面的人——或者説，是那些能夠激活我們的陰暗面，能夠使它存在的人，往往對我們有着異樣的吸引力。

而這也正是愛情的迷人之處。

以上。