給爸媽寫封信，告訴他們我不婚不育的決定_風聞

观察者网用户_239978-2018-09-18 09:45

2018-09-18

本文授權轉載自野馬青年

野馬君按：

這是我的一位好朋友，給她的爸爸媽媽寫的信。

有人説，在年輕時説出“不結婚”“不生孩子”這些話是幼稚，是沒有思量，沒有責任感，但不是這樣的。她有着比尋常人更加沉穩的性格，也懷抱着善良和真摯。

她渴望在這件事情上，以一種最好的方式達到平衡——我們互不干擾，我們互相關愛。

親愛的爹孃：

展信快樂。

不知道你們還記不記得，當初送我去上大學的時候，你們對我的囑託，**“做一個善良的女孩子，好好讀書，管好自己，然後回來當個好老師。”**我一直記着。

後來，我看的書越來越多，在知識這個圓越擴大的時候，我越來越意識到自己的渺小。這種渺小不僅僅來自於我自身的學識，也是來自於這個社會越來越清晰而殘酷的展現在我面前的時候。我看到了更多不公、選擇，更多不同的人，更多值得一試的活法和未來。

這幾年，我看到的新聞，也許比你們多了很多。那些被遮遮掩掩或是一拖再拖的，發生在他人身上的故事，卻因為某些原因被我記着——也許這一點是你們所期望的，因為讀書，我更理解“共情”，明白他人之苦，雖不能切膚體會，卻能更加體諒。

我很難過，難過女孩子因為性別文化固有的劣勢而被迫承受飛來橫禍，難過社會對於突發事件的不作為與推諉，難過霸權壓過生命價值的現實。

後來，你們常説，我回家時的那些話很尖鋭，説的話做的事情讓你們覺得我變了。你們説我不再遵循着“做一個善良的女孩子，管好自己”這句話了，覺得我的心變野了，想法變多了，不再“單純了”。

但是我不是這麼想的。

所以，我決定給你們寫一封信，講講我對於世界的認知和對未來的規劃。

我記得在我暑假頭幾天回家時，我説以後想工作了一個人住，媽媽説不行我女兒白養了，下班後媽媽告訴了爸爸。那個時候我剛醒，眼淚在眼眶裏打轉，我很委屈，為什麼我不能獨立地擁有自己的思想，為什麼我沒有權利做出自己的選擇。我總是覺得，就算我不説，你們也是懂我的，是這個世界上我永遠的也是唯一的避風港，但是這句話輕輕巧巧把我的這一認知撕裂了。

可能你們不知道，大一大二這兩年，我每天都在思考個體的自我價值——我是誰，我到這個世界上來是為了什麼，我要怎麼活着，我為什麼要這麼活着，我該如何去擁抱這個世界，我該如何看待生存生活與死亡。

很幸運，我找到了自己喜歡的方式。

我想要自由而有根系地活着。

人不可能生來即是無所牽絆無所拘束的，我生活在人類社會里，遵守人類社會最基本的法律法規，是我作為社會公民的義務，是獲取“有界限的自由”的根基，也是我最大的讓步。當然，我無比尊重生命價值。

**有根系，是我有自我價值實現的需要。**我喜歡文學與哲學，喜歡與學生相處，未來我可能會讀博士，當一名高校教師，致力於開拓文學的廣度和深度，也可能做一箇中學老師，在老掉牙的課本里拾取花朵與光芒。

我會盡我所能在自己選擇的領域裏做到最好，不斷進步，不斷更新自己。

我會過好自己的生活，看自己想看的書，在週末的晚上安安靜靜看一部電影，刷微博看看帥哥和美女，關心人類，關心宇宙，關心我最愛的父母外公外婆大媽媽。

在談到你們最關心的婚戀生育問題前，我還想説一點話。

看了那麼多的書，我所能領悟到的最大的一點，是人與人之間的膈膜感，簡單來説，就是人沒有必要相互理解，也不必打着“為對方着想”的旗號而站在一個高度對別人的所作所為評頭論足，指手畫腳。尊重他人，管好自己的事情就可以。

所以**“關我屁事”和“關你屁事”**這兩句話，可以概括我以上這一段表述。我不懼怕別人的指指點點，也不在乎他們是怎麼想的，因為我有自己的生活，有自己的追求，實在沒時間勻給這些不值得的人和事。

但是比起別人，你們有權知道我這樣選擇這樣的生活方式的原因，因為我發自內心地尊重你們、愛你們，渴求你們一丟丟的認同和支持，如果沒有，我可能會稍微難過一會會兒，持續時間三秒鐘的那種，然後接着馬不停蹄地奔向未來。

因為像前面説的，這條路是孤獨的，我在選擇前已經決定承擔這樣的結果，作為一個成年人，我會對我的言行負全部責任。

看到這裏你們可能已經有了不祥的預感，現在我來讓這個預感坐實——**我決定不婚不育。**先不要急着罵人，聽我慢慢講。

首先，**我不認為不結婚不生孩子是不負責任。**作為女兒，我照樣可以贍養我的父母；作為教師，我照樣可以愛學生，愛文學，甚至可以投入更多的精力；作為社會公民，我照樣可以通過關注社會發展、繳税為社會的運作貢獻自己的力量。

而在沒有清晰的未來規劃下結婚生子，才是真正的不負責任，是對自己、配偶和孩子的不負責。

接着，做出一個聲明。我本人是雙性戀，從小到大都是，喜歡好看的、適合自己的女孩子和男孩子。

進入正題。先來講講不婚。

我是一個極其喜新厭舊，厭倦感來得特別迅速、強烈的人，具體表現是，如果我不喜歡一個人了，我不會忍受內心的煎熬繼續跟他（她）在一起，也不會為他（她）做任何的妥協。

這樣的性格帶來的後果是，如果我結婚了，可能短時間內會離婚，接着再結婚，再離婚，反反覆覆，怪給自己、男方和你們添亂的（因為我認為目前乃至今後的幾十年中國都不會通過同性戀婚姻合法化，所以我用了“男方”這個詞）。

而不結婚只同居的話，事情就比較簡單，如果我厭倦了，我會向對方提出分手，誰搬家取決於這是誰的房子，如果對方賴着不走，我會考慮報警。

以及，婚姻所給我帶來的不安，遠遠超過了它所能給予的“安全感”。

家暴隨時隨地都在發生，也許你們會説，我們身邊都沒有這樣的事情，為什麼要去想東想西，想些不會發生的事情呢？可是一輩子那麼長，有一天你們也會離開我，我的朋友們也許也不能時時刻刻都陪伴在我身邊，那麼這種事情我要怎麼大聲呼救呢？報警嗎？

可是他們根本不會管所謂的“家庭糾紛”，就算是很過分的舉措，懲罰也不過是關幾個月一兩年再放出來，那麼到了這個時候，又有誰能夠保護我？

**除了家暴之外，還有家庭冷暴力。**我算是家庭關係和睦，但是身邊不乏有朋友的父母經常在家吵架或是冷戰。我還能清楚的記得他們和我説起這件事情的時候哭到停不下來的樣子，也還能記得這樣的婚姻對於他們來説，造成了多麼大的傷害。

此外，我還要説明的一點是，在中國，離婚後法律和整個社會給女性的傷害實在太大，成本太高，如果不信的話，你們可以諮詢律師。保守估計，中**國75%的男性不肯簽訂婚前財產公證，女性個人財產保護意識相對較弱，**使得女性離婚後的處境只會更差。

再來説説不育。我選擇不生育可以從以下幾點出發。

**第一，**生產。生產所要經歷的生理、心理雙方面的痛苦與掙扎，我已經聽過無數例子，學醫的朋友也跟我講過許多真實案例，生育帶給女性的損傷，輕如陰道撕裂，重如產前產後抑鬱，令我聞風喪膽。

可能媽媽看到這裏想説“我都這麼過來了，你有什麼不能忍的”，或者“哪有這麼恐怖，都是小概率事件”。

關於前者，我認為這是個人選擇問題，你選擇生育，我感謝你給了我生命，感謝你承擔這麼大的痛苦，但是我不想承擔。

關於後者，我瀏覽了專業論文網站，大把大把的數據告訴我們，這些可能並不是小概率事件，隨時隨地都會降臨在一個孕婦身上，我認為我承受不起這樣的打擊，而且我不喜歡用“萬一”的僥倖心理過日子。

**第二，**撫育。出於母性，我自然會對自己的孩子好，但是我不想把大好時光花在這樣一件可能沒有回報或者回報與付出不成比例的事情上。

反之，如果我用這些時間去讀書、備課、做學術、養生、旅遊，會更開心，更有滿足感。

另外，我對孩子的態度是，我會無條件地支持他提升自己的選擇，比如他（她）説“媽我想去英國念哲學博士”，我會説“ok，你負責考雅思，我負責出錢”，這樣來説，讀博士最少三年，學費加上生活費，保守估計大概是接近兩百萬，更不要説從小到大的其他花費，林林總總加起來最起碼千萬，我這個月入幾千的人民教師真的負擔不起。

進一步説，作為十幾年的學生和未來的教師，我太清楚中國教育無法培養我孩子健全的人格和獨立的精神，作為未來的教育界人士，對此我深表遺憾，也會致力於改變這一現狀，儘量不要對不起別人家的小孩。