吳秀波被曝出軌，林青霞被出軌，海靈格給了一個平息背叛的良心方法_風聞

本文首發於“心探索”微信公眾號（id：innerlight2007）

撰文|劉憲、史晉

最近一位眉眼含笑，雅痞外露，已過不惑之年的儒雅大叔吳秀波被爆出軌，某位女演員在朋友圈發佈了一條長文，回憶了她為吳秀波任勞任怨、無私奉獻的七年情感，説好的“一輩子不分開”，卻被無情拋棄。

昨天早晨，一代女神林青霞，也被爆出因丈夫邢李原出軌而離婚的消息。

不管是男神還是女神，説好的一輩子不分開，轉身就變了，最初的誓言還是沒有堅持到最後。

背叛

遭遇它的人，會受到深深的傷害；

施加它的人，將揹負起沉重的罪責。

遭遇背叛——“受害者”，從我們認同了受傷的感覺那一刻起，便成了背叛的“受害者”……

背叛

你是否也遭受過它的重創，

或是因它而墜入自罪的深淵？

是懲罰？是詛咒？背叛的根源何在？

為何有些人總是在情感中遭遇背叛？

背叛是命中註定的嗎？

習慣背叛的人背後是什麼心理？

背叛與被背叛背後的根源是什？

情感背叛中的罪與傷如何釐清和撫平？

家庭系統排列療法創始人海靈格提供給了“背叛者”們一個非常有效的平息“良心”的方法——真誠地向“受害”一方道歉：“背叛者”能做的，就是真誠地道歉並且給予補償。

不管在對方眼中你是不是構成了背叛，如果在內心中你感到了罪責，那麼，你都要真誠地去表達你的歉意，並且以你認為合適的方式給予對方補償。

他背棄了最初的誓言

三年，不算很短吧？三年，其實蠻長的……

是轉瞬間還是一天天地拖過，對於這三年，我一下失去了正常的時間觀念。好像“昨天”我們才相識、相愛，而甜蜜卻又早在“前天”便已經做了了結。

我只得將這個“三年”封存進一顆記憶的膠囊，然後告訴自己，它並不存在。只是，我不知道像這樣的膠囊，別人會不會也有過……

上個月，他很自然地向我提出了分手，正因為自然，所以竟會感到如此地突然，卻又一下子不可能回過神來。我沒想過，因為與另一個女人草草地墜入愛河，致使他毅然就此背叛——這樣俗套的情節會發生在我，或者説我的愛情身上。

我完了——因為我至少應該憤怒，甚至怒不可遏才對，我應該想到或是真的去報復他和她才對，不過現在，除了在不知不覺中順着臉頰落下的淚水，我似乎連自己的呼吸都聽不到了……

我想對自己説，愛情中不存在背叛，而且他還主動向你坦言……他也沒有背叛愛情，只是違背了當初的愛情誓言……

“受害者”心態解析

1.人在遭遇背叛時，一般會有怎樣的情緒內在體驗？

遭遇背叛，情緒可能會比較複雜，因人而異。但一般會出現傷心、憤怒、痛哭流涕等比較激烈的情緒體驗，這種情緒的表現其實就是一種很直接的應對方式。內心中由於被背叛積聚起來的消極情緒通過爆發而發泄出來，其實是有利於心理健康的

當然也有可能出現自我封閉式的毫無外在情緒表現的情況。這種情況下一般是由於事件對當事人衝擊過大，造成當事人採取一種自我封閉各種感受的保護措施。看似表面沒有什麼激烈的情緒反應，其實內心積蓄的痛苦悲傷憤怒等負面情緒在翻江倒海的折騰。

這種應對方式是十分不利於心理健康的。只有通過適當的方式將其負面情緒誘導出來才能有利於其撫平創傷迴歸正常生活。

2.除了適當地宣泄掉積聚的情緒之外，在心理上還可以有哪些解決的方式辦法？

我們説，既然是想要通過心理層面的某些方式或方法解決“背叛”所帶來的傷害，那麼，我們首先就確定了出發點——自己。不管那個外在的背叛了我們的人是誰，與你自己相比，TA都不重要了。

3.如何從****自身出發尋找背叛的根源？

從自己的角度出發，去發現那個背叛你的“人”。因為説到底，感情層面的背叛是一種主觀的心理認同，因為你認同了“受害者”的角色，所以才會因此而受傷。你在現實中所得到的，恰恰是你內心所需要的。

認同“受害者”的角色，其背後一般都有着比較深層的心理原因。雖然會帶來傷害和痛苦，但一定是有着內在的需求作為推動力的。

4.心理諮詢中的實際個案情況

在諮詢中曾經遇到一個女孩兒，她接二連三地遭遇情感背叛，似乎是命運之神在有意刁難她。但通過一段時間的諮詢，我們發現，原來她的父母在她5歲那年離了婚，她由母親帶大，生活一度很艱難，每逢這時，母親便會以責備的口吻向女兒發牢騷“如果你能聽話一點呢，咱們也不至於……”

就這樣，長大以後，女孩兒一直在情感方面“贖罪”，在她看來，正是因為自己“不好”，才導致父母的情感破裂，而自己也應該受到情感的懲罰。

當然，這只是其中的一種情況，碰到具體問題，還要有具體的深入發現和解決才行。

**5.**我們如何發現心中的那個“受害者”？

告訴大家一個方法：

找一個安靜的地方坐下或躺好，然後在心裏想着一件你曾經經歷過的“背叛”，回顧一下你當時內在的感受，然後戴着這種感受，想象你的面前出現了一面鏡子，耐心地等上一等，看看你會在鏡子中看到一個怎樣的形象……

在你面前的是一個怎樣的人？TA有名字嗎？多大年紀？穿着什麼樣的衣服？這個人正在幹什麼？你問一問TA……

這可能就是你對“背叛”最初的一種心理認同，TA的樣子、故事，就是你的心對背叛最初的理解。帶着這種感覺，把你看到的畫在紙上，然後和TA説説話，陪一陪TA……

揹負罪責——對“叛徒”身份的認同

“叛徒”是良心為我們貼上的標籤，與那些你自認為被你傷害的人無關……

01背叛似乎是命中註定

我知道自己必須這麼做，即使那會讓我成為一個“罪人”……

我們相戀一年，結婚兩年，就在婚後的第二年，我成了婚姻的“變節者”。和那種“男主外、女主內”的生活剛好相反，她是經常外派的研究人員，而我是“soho”一族。我認為我的工作很有意思，因為可以認識形形色色好玩而且有思想、有創意的人。或許，我們之間的距離和我的工作本身促成了我的“背叛”吧……

申明一下，我決沒有為自己開脱的意思，而且即便我選擇背叛，但在心裏我依然還愛着她，而且在那種愛裏，有太多的依賴和眷戀。

我和很多人説過我的想法，他們有的覺得我是頭腦發熱、一時衝動；有的好朋友甚至認為我是徹底地瘋了，簡直不可理喻……

但是，我還是要説，內疚也好，罪責也罷，我的內心在冥冥之中有一種感覺——這“背叛”竟是命中註定了的……

02解讀“叛徒”的心聲

1.實施背叛的一方內心是什麼****樣的感覺或者心理狀態？

實施背叛者的情緒體驗也千差萬別，由於實施背叛者是主動方，因此在實施背叛前當事人肯定經過了很長時間的掙扎和內心鬥爭最終作出的決定。有的人會覺得內疚和痛苦，同時，更多的可能會感到“可算是擺脱了，大鬆一口氣”。

雖然實施背叛者由於是主動行為方，背叛本身帶來的陰影不會太重，但不管對於“受害”一方的傷害和打擊有多大，背叛者的“良心”所帶來的內疚、痛苦和罪責感依然是一種主觀的心理認同。因而，同樣需要在恰當的時機釋放出來。

**2.**通過什麼樣的方式，才能緩解或者消除“良心”帶來的罪責感呢？

首先來説，有“良心”總不是壞事。會產生內疚的人一般都是能夠考慮或顧及到他人感受的人，這一點是需要予以肯定的。而且，對“背叛者”的身份認同，雖然不如受害者的受傷心態強烈，但緩解甚至是消除這種自責、內疚的心態需要很長的時間。

家庭系統排列療法的創始人海靈格提供給了“背叛者”們一個非常有效的平息“良心”的方法——真誠地向“受害”一方道歉。

“背叛者”能做的，就是真誠地道歉並且給予補償。不管在對方眼中你是不是構成了背叛，如果在內心中你感到了罪責，那麼，你都要真誠地去表達你的歉意，並且以你認為合適的方式給予對方補償。當然，對方有權不接受你的道歉和補償，這一點無法強求，而且必須面對。

3.現實中，有的人經常會在戀愛、情感方面出現失敗，好像TA****總是在“背叛”自己的感情似的。

對於情感背叛來説，其實誰也不願經歷過多的挫敗。這一點不管是受害的一方，還是主動背叛的一方，大家都是一樣的。

而如果有人總是處在背叛者的位置，而同時內心中感到深深的痛苦，那麼深入其心靈之中，我們發現，大多數情況下和異性父母之間的關係有着緊密的聯繫。

比如，海靈格對此就有着非常經典的論斷“男人只有真正結束了對母親的依賴，同時女人告別了和父親之間的眷戀，他們之間才會有真正的愛情。”

4.如何結束****和自己的異性父母之間的“糾結”？

總是處在背叛者的一方，可能會在不同的人身上發現和自己心中對異性父母的認同十分相像的地方，併為此而着迷。但很快，TA便會發現，無論是誰，都沒辦法完全與自己內在的需求相吻合，於是無休止的背叛便開始了

還有一種可能，背叛者有一種想要真正與異性父母在情感上“分離”的內在驅力。而因為TA並不瞭解，力道永遠用不在點上，於是總是在背叛中體驗着這種情感上的超越和獨立，卻又每次都陷入同樣的模式。

由此，主動背叛的一方，除了主動承擔罪責，向受害者真誠的道歉，還有另一個任務，那就是積極地追溯自己內心中的問題

為了自己的幸福，也為了不再給別人帶來傷害，讓自己背上更多的罪責感，背叛者需要自我反省和深入地分析，必要時可以向心理諮詢師尋求幫助。

尋找“背叛”的根

懷疑、猜忌、憎恨、誤解、謾罵、詆譭，就在我們飽受“背叛”傷害的同時，也在好奇究竟是怎樣的土壤滋生了這棵心靈的枯木？ 那個在我們的心中種下“背叛”的人，究竟是“誰”？

精神分析認為，童年時期的經驗對一個人的成長及人際交往模式有着深遠的影響。孩提時代的親密關係模式是人在一生中所要融入的各種關係的原型。由此來看，對“背叛”的認識，一定也源自童年親密關係的創傷。

極端一些，有的孩子從小便遭到拋棄，或是由於各種原因被送去親戚家寄養，這都足以在內心中形成對背叛的深度印刻，並伴隨一個人一生的發展，甚至成為人生的一種挑戰。

而即便是童年得到足夠關注和疼愛的孩子，其實也免不了“背叛”的偷襲。

“如果你聽話一點兒，明天會給你買玩具的”誰都知道，家長慣用的這不經意的許諾很少會被認真地兑現。還有把孩子送去幼兒園時，家長為了不讓孩子哭鬧，一般都會安慰説“你乖乖的，媽媽一會兒就會回來接你”……

而實際上，這種期盼可能要在不信任中忍受一整天漫長的等待。

如果你仔細回憶一下，相信每個人都肯定能想起不少這種被父母、親人“背叛”的經歷，而這竟然就是人類世世代代“背叛”的根源所在。所以孔子才會説“人不可輕言許諾，尤其是對孩子”。

而且，這種對“背叛”的認同，並非只是單向的。我們剛剛列舉出的那些有關背叛的記憶，其實都是以場景、情境的方式被存儲在內心中的。

這時，就好比是在看一齣戲劇，我們很可能在不自覺的情況下便認同了其中的不同角色——“受害者”或者是“施害者”，因此同樣的背叛經歷，能夠催生出了不同的與此相關的人生軌跡。

由於我們所有人都曾受過“背叛”的傷害，因此我們在害怕遭遇背叛的同時，對於當“叛徒”，才會有那麼深的罪惡感。

因為此時此刻，從你的內心深層油然升起了一種充滿痛苦的恐懼體驗——站在你面前的不是別人，而是那個在童年時受到背叛傷害的自己。

“認同”不等於“就是”

傳説中，上帝在創世之後，他最信賴的夥伴——天使長“路西法”背叛了天庭，自甘墮落，成為了地獄的主人——魔鬼撒旦。

永生永世，路西法都在咒罵天堂，因為在他看來，上帝背叛了他們之間的諾言，沒有應允給他世界之王的權利——他是“背叛”的受害者！

每時每刻，路西法都不願走出背叛的地獄，因為他覺得自己無言以對，説到底是他背叛了天堂的信任——他是一個見不得光的“叛徒”！

其實，上帝從沒有怪罪魔鬼撒旦——路西法不是“受害者”，他會得到世界之王的寶座，只要他不在怨恨中繼續停留；路西法也不是“叛徒”，天堂的大門隨時向他開啓，前提是他願意走出“背叛”的地獄……

“認同”每時每刻都在發生——好的、壞的，內在的感受、性格、氣質，外貌、生活方式……認同代表了一種發自內心的認可、讚許或是無奈的被動接受和應允。

通過認同，我們發現和塑造“我是”，然而，認同卻無論如何也不等於“就是”，因為那無異於扼殺了人的自由意志，限制了自我的更多可能性。

我們誰都有可能通過“認同”進入到一種內在的狀態，但那只是路上的風景和天氣而已，並不是路本身——“認同”是有機會改變的，而“我是”無時無刻都在改變的……

（完）