“一言不合就拉黑” | 越着急離開的人，越放不下過去_風聞

KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創們

今天文章的主題來源於和一個朋友之間的一場有趣的對話。她對我説，在今年之前，她都從來沒有終結過和重要他人之間的關係。**她會不斷地回頭找那些在她生命中留下過重要印記的人，與他們保持某種聯繫。**很多次她都以為自己終結了這些關係，但實際上，雙方還是在某種關係中，她還會在一段時間後回頭。

後來，在她與她現任的心理諮詢師的關係中，也出現了這個問題。她決定和諮詢師結束諮訪關係，但又會重新預約他。再結束，再回頭，如此反覆。有一天她突然意識到，她還沒有能夠徹底離開過任何一個曾經重要過的人。

今天我們來聊聊“終結”這件事。

專業領域對於終結（termination）這個話題的討論，最常出現在心理諮詢師與來訪間的關係中。但其實，每個人的生命中都避不開“終結”這個命題。一生中能夠始終相伴的人是非常有限的，就算真的做到了一生相伴，也終會有死亡將我們分離。

甚至，**有一些關係的建立就是以終結為目的的。除了諮訪關係以外，常見的在建立之初就是為了結束的關係還有師生關係和親子關係。這樣的關係是特殊的，它們最大的共同點在於，關係的目的就****是為了幫助另一方在和自己分離之後，能夠獨立地過得更好。**當然，即便如此，終結重要關係的過程依舊十分艱難。

而為人父母這個命題之所以如此困難，也與它“須要完成分離”的性分不開。如果父母永遠不真正“送走”孩子，孩子不能真正“離開”父母，對孩子來説並不是一件好事。

不過，只有那些非常重要過的關係，才有“終結”的議題可言。因為深入地彼此影響過，那些不重要的人，你其實也並不會意識到你們的分離。

關係“終結”的特殊之處在於，它既是一個危機的時刻，也是一個發展的時刻（Quintana, 1993）。

終結之所以是一個危機的時刻，是因為我們很多情緒性的反應會在這個節點被激活。尤其是人生中那些還沒有得到解決的、與失去有關的感受，人們的心理狀態面臨着頃刻崩塌的可能。在諮詢中，它也是最容易引起問題復發的一個節點。

人們在面臨重要關係失去的時候，往往有着痛苦的感受。而每個人在這個時刻，都有一些已經獲得的既往的經驗、對關係終結的認識。如果對於終結有着恐懼的感受、或者曾經發生過不好的事情，我們會在再一次面臨終結的時刻，被激發過去習得的思維和行為模式。

我們會發現，本已經平靜下來的自己，再次變得心情激盪、充滿猜疑、逃避面對、甚至主動做出傷害對方的行為等等。終結是一種刺激，它激活了我們未解決的問題。

而終結也是成長的時刻，是**因為很多時候，人們在沒有被激活這些方面時，他們並沒有機會去深入理解、或者直接調整自己的某些不良的部分。**也許是由於這些問題發生在久遠之前、已經距離現實生活很遙遠了，他們甚至會忘記了自己還存在着這些問題。而在情緒被激活的時刻，他們才重新經歷這一切，並再一次有了機會，去理解自己的這些被激活的反應、去發現自己還有別的處理方式，重新徹底解決自身的問題。 

在完形心理學的觀點中，一個人的自我圖式（self-schemas）的建立過程中，重要他人的影響是不可或缺的，甚至可以説是最關鍵的組成部分之一。這也是為什麼有人説，每一次重大的告別都伴隨着一部分自我的死去。

換言之，人們與這些重要他人的關係，是自我很重要的組成部分，如果和這個人的關係終結了，自我就會出現一部分的缺失——覺得自己少了一塊。人們會覺得，自己從某種程度上“吸收”了一部分的對方，融入進自己。因此，在關係終結時，大多數人都會出現一種“不完整感”。當關系越是深刻時，這種不完整感就會顯得越發強烈，甚至嚴重影響到人們的自我認知。

另外，還有可能是因為這些人和他們發生過重要的聯結，所以這一點在一定程度上“證明”了他們自己是被需要的。這和自我的存在主義有很大關係——它給了人們存在感。因此，重要關係的終結會激發大量的空虛感，以及帶來自身存在感的改變。

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1. 無法終結重要關係，看起來是過去的問題，而本質反映的是當下的問題。

許多人不願意和過去終結，是因為無法、或者不願和當下發生足夠深刻的關係。

他們身上所表現出的一個模式是：比起當下的關係，更願意感受到自己對過去某段關係的看重、依賴、需要、深情等等。文首提到的這位朋友就反思到，她一貫更願意感受到自己與過去的人之間存在難以割捨的感情，對當下的人和關係則很難感受到聯結。

她自我分析道，這可能是因為過去的關係“已成定局”，無論好壞，都已既成事實，不存在更多的傷害自己的風險。相比而言，與當下的人建立聯繫是一件更為風險重重的事。因為她在潛意識的控制下，幾乎很難感受到當下可以隨時接觸到的、真的有機會加深的關係的重要性。

換言之，他們更願意和過去的人、已經失去的人保持重要的聯結感，**他們與過去保持某種程度的持續聯繫，這是一種既不是擁有、也不是完全告別的狀態，從而一定程度上降低自身的孤獨感。**但他們會這樣表現的原因，是他們無法處理好當下（可能的）重要關係。

**有趣的是，一旦當下的關係成為了過去的關係，他們就會開始試圖挽回和糾纏。**他們會更願意承認過去關係的重要程度，因為它過去了，也就意味着它是確定的，也是安全的。與此同時，他們看待其的眼光也更加包容了——對於過去的關係，他們更容易自洽，也更能夠不在意、原諒，甚至接受它是有瑕疵的。

但歸根結底，尤其難以與過去終結的人，可能還是因為他們在現在有所缺失，因此才必須從過去中找到自己需要的聯結。因此，對於他們來説，更重要的或許不是緊握住應該終結的東西不放，而是**着眼於當下的那個“應該在那兒”，但卻不在那兒的東西。**思考現在的生活缺失了什麼，才能聯結到當下和未來。

想解決過去的問題，其實必須通過解決當下的問題。

2. 每次終結都做得過快和過絕對

除了未意識到的、當下的缺失，難以真正終結的人還往往是由於他們的每一次終結都做得太快和太絕對，這是一種常見的、不良的情況。比如那種一言不合就拉黑，或是沒有給雙方任何溝通機會就老死不相往來的人。

這樣做的後果是，他們沒能去探索那段關係中，在那個時間段所有的信息。**在這個前提之下，他們做出的決定也通常沒有真的經過深思熟慮，也並非真正從心。**因此，在草率終結之後，一旦出現了新的信息，或是他們注意到了之前不曾注意到的信息時，他們的內心就會開始動搖，開始懊悔。這也解釋了為什麼他們會反反覆覆地進入那個“終結——糾纏”的循環。

一些人總是迫切地想要立刻完成終結這個動作，而有些人則不那麼迫切，是因為每個人對認知閉合的需求是不同的（Kruglanski & Webster, 1996）。認知閉合的需求指的是**，一個人在一個模糊的語境/情境中去尋求一個確切答案的動機。**相關領域的研究者認為，每一個人對於認知閉合的需求程度是不同的，這是一種相對穩定的個人特質。

也就是説，一些人對“模糊”的忍耐度是更高的，他們也沒有那麼強的動機去立刻獲得確定的結果。而另一些人則尤其需要一個立即的、確定的答案。對於後者而言，去探索所有的信息，再完成真正的終結是一件過於痛苦的事。

無法忍受在遇到問題的時候，盡力付出時間與精力，去探索能夠獲得的所有信息，深入思考，是因為這些人害怕面對現實。他們是一羣更不願意接受現實的人：尤其是那些無法實現的願望，以及這種無法實現可能包含着的關於自身的信息——“我不能心想事成”、“我不被需要和喜愛”等等。

可以説，直面現實是好的終結的一個最重要的前提。沒有對現實的直面，就沒有好的終結可言。

就像上面提到的，一個真正的終結，一定建立在人們已經探索完了所有的信息的前提之上。當一個人儘可能地去探索、獲取了所有的信息，並在此之上得出了一個複雜的結論，做出終結的行為，才能達成一種真正意義上的認知閉合。

而我能想到的，一種特別理想的終結方式，或許是發生在成熟的人們身上的“好心分手”（並不僅僅特指親密關係中的“分手”）。這樣的終結不一定是發生在兩個成熟的人之間，但它要求發起方必須是足夠成熟的。

回到諮訪關係中，倫理要求諮詢師不能隨意中止和來訪者的關係。只有當諮詢師確信，從對方（來訪）的利益出發，持續下去現在的諮詢關係不再能夠讓對方受益，無法幫助到對方，甚至會傷害到對方時，他們才可以發起關係的終結。

現實關係和諮詢關係不同，兩個人之間並不是委託關係——沒有一個人可以完全從另一個人的利益出發考慮問題。**平衡兩個人的利益關係，是終結關係中很重要的一個環節。**但好的終結，第一個標準仍然是，有一方真誠地覺得，繼續這段關係將讓關係中的一方或雙方利益受損。

**很多時候，終結和遺棄之間只有一牆之隔。**人們常常會用“我要終結關係是為了Ta好”寬慰自己，但他們其實沒有真的面對為什麼自己想結束這段關係的原因。沒有真誠，幾乎很難有好的終結髮生。

**好的終結的第二個標準，是雙方被賦予了機會，深入的探索終結時刻自己的感受，討論了終結為什麼發生，可能對自己造成什麼影響。**如果在關係終結的時候，雙方能夠説出自己的感受，有充分的交流的空間，這段關係的終結將對人有更小的負面影響。

**好的終結，對關係而言，也是一種好的結果——不是隻有永不分離才是好結局。**好的終結能讓我們從中獲得顯著的成長，能夠加深我們對自身的瞭解，也能影響我們後續的三觀。好的終結不會留下太多讓自己困惑的情緒、不會遺留和壓抑太多尚未解決的情緒。儘管人們仍然會為好的終結悲傷一段時間，它卻不會對我們造成太過深遠的負面影響。

回到文章開頭的這位朋友，她説，有意思的是，當她意識到自己始終活在“過去”的關係裏，而忽視當下的時候，當她發現自己從沒有徹底終結過關係，理解了自己這樣做的原因之後，她在近一年的時間裏，一個一個徹底終結了那些過去曾經重要過的人事。

她説，原來這才是終結的感覺。那些人沉沒到意識和記憶的深處，像所有的記憶一樣，他們仍然存在，只是你的注意力越來越少被分配到那裏，即便想起了他們，也不再有激烈的情緒被激起。終結的感覺是，儘管仍然還能找到他們，卻已經不再有想去聯繫的衝動了。

在那之後，她開始有了更多的約會。那個曾經缺失的當下與未來的可能，回到了她的生命圖景裏，她開始朝着現在和未來去活着，我能看出她從這些終結的過程裏，結晶化了一些感受和體驗。而她説她最大的成長是意識到，以前總把無法終結的責任推給別人，現在才知道，關係的終結不像關係的建立，終結只需要自己一個人自己的處理就夠了。

今天的文章最後，我想祝你終結所有不圓滿的過去。生命會更寬廣，你會更快樂。

**今日互動：**你有什麼特別難以終結的人或事嗎？來留言區説出你的故事吧～

Reference：

Bowlby, J. (1960). Separation anxiety. The International journal of psycho-analysis, 41, 89.

Kübler-Ross, E. (2009). Death: The Final Stage. Simon and Schuster.

Manicavasagar, V., Silove, D., Curtis, J., & Wagner, R. (2000). Continuities of separation anxiety from early life into adulthood. Journal of anxiety disorders, 14(1), 1-18.

Quintana, S. M. (1993). Toward an expanded and updated conceptualization of termination: Implications for short-term, individual psychotherapy. Professional Psychology: Research and Practice, 24(4), 426.

Webster, D. M., Richter, L., & Kruglanski, A. W. (1996). On leaping to conclusions when feeling tired: Mental fatigue effects on impressional primacy. Journal of experimental social psychology, 32(2), 181-195.