我這種人,能談戀愛就是一個奇蹟_風聞
软妹莫爷-关注个人成长(公众号:软妹莫爷)2018-10-09 11:23
作者:莫爺 公眾號:軟妹莫爺
我經常在網上看到一些段子説,“你一直單身,還不是因為醜”。
當然不是這樣啊。談不談戀愛,跟醜不醜真沒多大關係。
主要還是因為戀愛太難談了。
我特別喜歡《東京愛情故事》的女主角赤名莉香。
她是那種愛得特別極致的人。
這種人,跟考試拿滿分的人,我都特別尊重。
一個考核的是“學習能力”,一個考核的是“愛的能力”——意志啊激情啊恆心啊力量啊這些指標。
赤名莉香就是這樣的百分百,她是在“愛”這門學問裏拿滿分的人。
但在“戀愛”這門課程裏,她拿的是零分。
她根本不知道該怎麼“恰當地”戀愛。
她的愛太濃烈了,就像她的笑容一樣,明亮過頭,碰到的人跟逆光刺到眼一樣,很難承受。
她為戀人付出一切,把所有時間精力心思都放在對方身上。對方被她感動過,但在感動的同時,也承受着她愛的壓迫感。
朋友勸莉香:“你的愛太重了。”
莉香也沒法改:“我知道,可是我只會這一種愛的方式啊。”
有一回我跟朋友説起這部劇,她跟我説:
“我覺得自己也是這樣。不是愛無能,而是戀愛無能。”
是的,有些人並沒有失去愛人的能力,但戀愛這件事總是做不好。
他們有人從來沒有談過戀愛,也不知道該怎麼開始;
有人已經不知道要怎麼跟另一個人親密地相處,更習慣一個人;
有人是上一段感情傷害太大,不想再花時間去習慣另一個人,去接受對方的好與不好,然後再互相傷害,重複又重複。
單身的原因很多。
如果只把原因歸結為“醜”,那就太小看人類的感情了。
所以最近我跟7個不怎麼會談戀愛的朋友聊了聊——
總而言之,戀愛真的太難了。

“我們這類人
天生沒帶可以嵌套的褶皺”
@戈多
戀愛經歷:戀愛一年半
目前狀態:戀愛中
基因測試説我“戀愛超難”,這個描述放在我身上很準確。
數據顯示只有9%的人和我一樣,餘下37%是“戀愛較難”,還有54%的人是“美好戀人”。
我有一位大學室友應該屬於“美好戀人”類型,看他談戀愛是一件享受的事,女朋友過生日他絞盡腦汁準備禮物,還有平時的小驚喜,以及無微不至的關懷。而我24歲才第一次正式談戀愛。
我是一個對個人空間要求比較多的人,可以一個人看電影吃飯旅遊,因此在情感上並不依賴其他人,在男女互為拼圖的老套比喻下,我們這類型的人,可能天生沒帶可以嵌套的褶皺吧。
**共情能力一般也是我戀愛超難的原因之一,我很難迅速瞭解對方的感受。****為了不出錯,就選擇什麼都不做,或者迅速退縮。**有一回女朋友生日,我沒準備任何驚喜也就算了,還把人家惹哭,還拍了她哭的照片。
今天讀書講到舒伯特的人生,説他一生未曾戀愛過,但作品大部分和愛情相關。想來十分諷刺,有些人生來帶着情種的天分卻往往不珍惜感情,而有些人對愛情渴求卻不得戀愛章法。
和女朋友展示我“戀愛超難”的標籤時,她很平靜地説了一句:“那這是不是意味着我和你分手,你就再也找不到女朋友了?”
我想了想很有道理。
“寧願憋死我也不主動**”**
@amozi
無戀愛經歷
我22歲了,沒談過一次戀愛,甚至都沒被人追過,沒有被告白。之前是自己比較胖,覺得沒有人追很正常,男生都喜歡身材好的女生。但是現在瘦了,周圍的人也會誇我漂亮,還是沒有人追,甚至連暗示的撩都沒有。
我性格比較外向開朗。但我不敢對喜歡的男生告白,試探都不敢。如果是周圍的人,怕説了以後成不了,尷尬。不認識的就更不敢主動去勾搭。
怪我自己沒有任何戀愛經驗,不能像談過戀愛的女生那樣敢説出自己的喜歡。
我周圍也有女生沒有談過戀愛,但是她們説是不想談,因為除了喜歡的明星,周圍沒有看得上的男生。
但我不是這樣的,我有喜歡的男生,但我總想着讓男生來找我,來和我告白。
我只想做被動的一方,寧願憋死也不主動。
“自己條件一般
還挑三揀四**”**
@洗衫男孩
戀愛經歷:戀愛一年半
目前狀態:單身
以前嘛,我真的很自信的。後來對待感情,開始有點“怯”。
怯,渴望一段新的戀情,又害怕開展一段新的戀情。
很多時候,我有機會跟對方在一起,但我可能會因為對方的某一個缺點而選擇放棄,而不會因為她擁有優點而選擇在一起,但實際上那只是一個很小的缺點。
比如上一任。我們是異地戀,沒辦法天天見面,只能在週末。每次都是我過去找她,她一次都沒有來找過我。當時我沒有介意,直到後來有一次我問她為什麼不過來找我。她説懶,不想跑來跑去。還半開玩笑地説,男人應該主動一點。
當時我聽得有點不爽,覺得她是公主病,後來就慢慢沒了…
現在想起來,她毛病也沒那麼大,她其他優點更多。實際上當時我過去找她,兩個人一起玩還挺開心的。
但我就是把她的缺點放大了,不去解決問題,而是讓感情不了了之。
現在覺得我有點渣男心理,自己條件一般還挑三揀四。
“想碰到一個真正心動的人
好難**”**
@高盧總督
無戀愛經歷
我一直覺得自己戀愛無能。沒法開始,碰到想開始的人會熱火個三分鐘,頂多一天,就泄氣。
泄氣的原因,説來真的好笑。可能我今天在籃球場看上一個男孩,覺得他“哇,上籃好帥啊”。明天繼續去看時,**發現他穿了一雙騷粉的球鞋,我就會開始嫌棄。**還有一次,我在學校後門看上一個格紋褲子的小哥哥,去打聽了,還加了微信。偏偏後來他換了條褲子,我覺得好醜啊,就沒有興致了。
我做過努力,甚至刷了不少交友軟件,認識一堆小哥哥。但基本上無果,要麼劃了之後不説話,要麼聊個一天之後,大家都不再聯繫。
想碰到一個真正心動的人好難啊。
“我不知道自己是理性了
還是麻木了”
@13
戀愛經歷:戀愛2個月
目前狀態:單身
上一段戀愛在一年前,只維持了兩個月,我其實也不知道那算不算戀愛。
自己是什麼心理呢。就是,單身的時間長了,就會有一時的衝動想找一個。
找了之後不知道怎麼辦了,不想要太多的二人相處,不怎麼喜歡約會,只想一個人待著。
**一段關係很容易變得很機械,到時到刻就要去做某件事。**比如我和前一任女朋友,每隔一段時間就要出去一趟,吃個飯,看個電影,就像一個程式。
有時候我根本不想去,但想到要做好“男朋友”這個角色,我就去了。
維持這樣的關係,對我而言是一種包袱。
所以我不想再談了。
失敗次數越多,我就越能抑制自己。漸漸地,就變成現在這麼封閉。
我也不清楚現在的自己,是理性了還是麻木了。
“我對親密關係有恐懼感**”**
@A Single Woman
戀愛經歷:戀愛一年
目前狀態:單身
我嚴重地戀愛無能。
我覺得跟另一個人這麼親密,是一件“很高”的事情,是我手夠不着、做不到的事。
這只是一個原因。
其實最重要的原因,還是我的原生家庭,讓我對親密關係有恐懼感。
我爸有中重度抑鬱症,他給家庭帶來了很多不好的東西。這麼多年我媽一直忍耐,而我很希望他們能離婚。
小時候,他會出現幻覺,然後忘記我是誰。到了晚上,他會一直在房間裏抽煙,我媽生着病在房間裏咳嗽,他都不停止,我半夜就一直聽着我媽的咳嗽聲。
就是這些類似的重重疊疊的小細節,給我的人生造成巨大傷害,讓我覺得愛情很痛苦。
我很怕重蹈覆轍,不想犧牲自己。
“單身時挺正常
一戀愛就鬼上身”
@千代子
戀愛經歷:戀愛2個月
目前狀態:分分合合
我談過的戀愛都不超過3個月,每次失敗都是同一個原因——我逼得太緊。
我可能是別人説的“戀愛腦”,單身時挺正常的,一戀愛就會鬼上身。
有一次他3個小時沒回信息,我一個人在家非常焦躁,突然間,我大哭起來,上氣不接下氣。
不是的,我不是“作”,也不是“黏人”。我沒有讓他知道我哭過,並不是企圖用哭這種方式來讓他內疚。
我哭是因為,我那天對自己很失望。
我一直反問自己:為什麼我總想牢牢抓住另一個人呢?如果我不去“擁有”,那我就不用擔心“失去”。為什麼我總是期盼對方有所回報呢?如果我不去“渴望”,那我就不會因為“得不到”而產生落差。
我經常想起《不能承受的生命之輕》裏的特蕾莎。她愛托馬斯愛了一輩子,她覺得自己的愛無可挑剔——全身心的愛,挖出心臟的愛,獻上靈魂的愛。而托馬斯始終跟其他女人糾纏不清,他的愛充滿瑕疵,簡直像施捨。
特蕾莎愛了托馬斯一輩子,也始終想要得到他全部的愛。但是最後她發現,自己真正無條件愛的,不是托馬斯,而是卡列寧,一條狗。
她對這條狗的愛才叫無可挑剔,她每天照顧它,陪伴它,更重要的是,她從來不會對它產生任何期待,她不期待它回應她,不期待它同樣愛她,只要它好好待著就可以了。那些“擁有”和“失去”,“渴望”和“得不到”,難道不是隻有在人類的愛情裏才會出現嗎?
直到生命快到盡頭,特蕾莎才悟出來,她對一條狗是真正的愛。
我還沒有這樣的覺悟。我的痛苦都是自找的。如果我能像愛一條狗一樣愛戀人,我是不是會快樂很多?
最後
談戀愛很快樂,但不要僅僅為了“脱單”,而草率地開展一段戀愛關係。
不健康的關係反而會讓人備受打擊。
有時單身是最好的選擇。
但是但是,萬一你真的遭遇了相當失敗萬分糟糕的戀愛,也別否定自己懷疑自己啊,就像莉香説的——
“所謂戀愛啊,只要是參加了就是有意義的,即使是沒有結局。
你喜歡上一個人的那一剎,是永遠都不會消失的,這都將會變成你活下去的勇氣,而且會變成你在黑暗中的一線曙光。”
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