女生25歲之後是不是都開始焦慮?_風聞
软妹莫爷-关注个人成长(公众号:软妹莫爷)2018-10-22 16:35
我之前觀察身邊男生,覺得25歲左右是成長分界線,男生會發生某種心靈開竅,然後開始成熟。
而再看女生,我發現,她們心靈開竅的時期和男生並不同步。
不知道是不是正如一個朋友説的,女性和男性的生命週期是不一致的,男性24歲才開啓第三生命週期,而女生早在21歲時就開始了。
所以是不是説——
25歲之後,男生才開始懂事,才開始察覺世界對他展開。
而女生25歲之後,(起碼是我自己),已經開始焦慮了?
我拿着這個問題,去跟我所認識的7位女生聊了聊。
她們都是我成長路上所遇到的標杆式女性,獨立,理性,有想法,有目標。
然後,我聽到了很多讓我驚訝的答案。
説實話,她們都是在別人看來很成功的人,“按道理來説”,她們“應該”感到滿足。
事實上,她們也會有各自的焦慮。
有個小仙女説,同齡人事業有成,A輪拿了很多錢,焦慮。
有個大美人説,夜店裏00後少女已經開始出來興風作浪了,焦慮。
還有個小可愛説,身邊人都有性生活,而自己居然還是處女,焦慮。
從她們身上,我發現,焦慮是一種常態,不以年齡劃分,但“焦慮”其實也沒有那麼可怕。
有個美少女説,每天給自己製造一些小開心,比如去超市買沒喝過的酸奶,生活中這些的小滿足可以排解焦慮。
還有個大寶貝説,25歲就應該焦慮,有助於新陳代謝。
有一次跟一個男性朋友聊天,他説,女生一般都沒有男生放得開,顧及的東西比較多,這是社會帶來的,女生必須苦苦經營自己。
而這一次,7位女生對我敞開心扉,毫無保留。這些珍貴的話我想跟所有人分享——

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26歲 沙漠裏的一顆小星子
你説的焦慮其實我一直都有,變胖了或者天氣變化都會焦慮。
有時候是一種自我要求,像一個小鬧鐘,到點了,響一下,告訴自己方向錯了。
我做很多計劃,我的計劃都會實現,實現不了我會焦慮。
小學要上什麼學校,初中覺得自己要讀播音,做主持人,然後考到夢想的學校,然後大學一開始我就立下目標要出國學導演,然後跟你成為校友,一系列的。
(莫爺:你人生一直很順利,你覺得為什麼會一直有“焦慮”這種情緒在?)
我覺得是我太娘了。我是個細膩的、文藝的、飄渺的泡泡 。
男生身上有很多好的品質,女生其實不太具備。比如“俠氣”,灑脱、情緒更穩定、愛情在人生中佔比很小、面對困難不過分愛惜自己的羽翼之類的。
而我以前在乎的東西太多了,想讓每個人都喜歡我,everyone!誰不喜歡我我就焦慮。
我現在完全不會,開始覺得,簡單點可以擺脱很多焦慮,而活得簡單的第一步是看透事物本質。
拿愛情舉例,我不會很迷戀一個人了。
我喜歡一個人,就會把這個人像鬧鐘一樣拆開,瞭解他有什麼,知道自己為什麼喜歡。然後靠近他。
這個時候!!重點來了!我不去想怎麼讓他喜歡自己喲,而是去學習他身上我所迷戀的東西。他會彈吉他,我也可以去學啊;他唱歌好聽,指不定我比他有更好的音樂品味。
當你發現他所擁有的東西,你都能在自己身上實現,再加上充分了解他整個人的運作模式後,興趣就慢慢退了。
還有,以前我覺得,人會有矛盾的地方,一個人聰明就很難善良,有趣就很難平和,女生拉風強大就很難柔弱風情。
現在我覺得,這樣的想法其實是心智不夠開闊。
大多數人成長,選到了自己喜歡的路,就會一直走下去,可能不會再成長了。
而我現在慢慢感覺到,自己這條路很長很遠,不是筆直的,不是非黑即白的,而是矛盾共存的。
所以,我理想成為一個能包容各種東西在自己身上的人,一個擁有男性好品質和女性好品質的人。
像一顆沒有性別的植物一樣,站在那裏,乾淨純澈。這是我的理想狀態。
所以我現在活得越來越鬆弛,因為內心變得比作為一個“七彩泡泡”的時候強大太多。
瓜之Alice
36歲 大學老師
沒有,我那時候很懵懂。我感覺我是三十五歲才焦慮的。
你想啊,二十五我正在讀博,日常就是開開心心地讀書寫論文,不時以需要放鬆為由跟朋友打通宵麻將。我媽也年富力強,簡直沒啥要操心的。
不過當時身體不好,哮喘發作頻繁。這個倒有點焦慮的,不曉得會不會死啊。
那實際上也是免疫系統不成熟的表現,我是直到二十八九歲才算完全長結實的,身體強健了,心理也不那麼懵懂了,所以説也許算是特別晚熟吧。
三十五歲的焦慮主要來自於生理限制,擔心沒機會當媽了。結果三十五沒過完就懷了。
然後,其實現在才是我人生中最焦慮的階段。
一方面是娃太小,照顧起來身心俱疲。一方面是猛然意識到按這樣的節奏這幾年都不可能出科研成果了,引以為安慰的立足之本就要岌岌可危了。
很快也就泯然眾婦女了。
這樣想來二十五歲就焦慮也挺好的,焦慮有益於人生狀態的新陳代謝。
我以拖延症來戰勝焦慮,把焦慮期拖後了十年,所以就需要面對的問題而言,難度也隨之升級了。
不過話説回來,焦慮期的遲或早各有利弊吧,像我這樣之前逍遙自在夠本了才服刑也是很棒的,不然我現在可能正在攥着心臟病藥陪娃寫作業吧……
小楠姑娘
24歲 倫敦搬磚工科妹子
我沒到25,可我也很焦慮。
去年的時候,情緒波動比較大,比較迷茫,不知道哭濕了多少枕頭。
其實之前都還好,一切都是按照計劃着來。我本來的計劃就是來英國讀書,然後工作兩年,回國創業,不太想給別人打工。
但工作一年後,感覺和自己想的不太一樣。
我一開始想的是進一個外企公司,瞭解各個部門的運營模式,然後方便自己創業嘛。但進去之後,每天做的事情比較單一,可能是我進的不是什麼特別大的企業,就是普通的英國中小型企業,所以覺着對自己提升不太大。
同時,我大學同學創業的已經初有成效了,A輪也拿到了很多錢。那個時候就有點慌了。
我不知道自己計劃在英國工作兩年是不是耽誤時間。還有,不止事業這方面,大家也瘋狂地開始結婚了,覺得特別可怕,也不知道大家都想好了沒。
我覺着這個時候的焦慮大多都來自同齡人的成功吧。
有段時間,我和一些在倫敦工作、年齡大我兩三歲的朋友聊天,發現不是隻有我焦慮,大家比我焦慮得更嚴重。我就想快點調整一下狀態,解決這個焦慮。
原來自己不是唯一焦慮的人,意識到“焦慮是一種常態”之後,我其實安心了一些。
小楊
25歲 澳大利亞國立大學語言學學生
我覺得我可能已經焦慮過了。
我的焦慮和年齡沒有太大關係,而是看我是否面對重大變化以及感情狀態。
大概在19到20歲,我能感覺到我身上的什麼東西發生了變化。
在那之前,我是一個非常正能量,非常熱情的人。對世界沒有什麼概念,對什麼東西都是一股腦的熱情,只想做任何我想的事情。
想要表達,就把相熟的同學都找來一起辦雜誌。
團隊裏有些很有才氣的人,讀過很多書,會畫很好看的圖,設計很棒的封面,我們一起討論選題,定題,寫滿整本雜誌。前兩期雜誌還找人印出來了,那時候真的很高興。
每天,隨時隨地,都感覺到一種滿溢。
辦雜誌大概到三四期的時候,我的感情生活發生了一些重大改變,由此拉開了整個變化的序幕。
先是自我懷疑,瘋狂地表達,不停地寫,不停地找朋友傾訴。
然後是隔絕期,我第一次不想去認識新的人,特別是新的男生,我害怕自己會搞砸,覺得只要和他們在一起,生活會變得不可控。
過了好幾個月,我開始沉浸在自己的事情裏,讓一切有條不紊地進行。
每天去圖書館,每天不停地寫。後來我把那段時間寫的21萬字全部打印出來。這21萬字,讓我認識到寫作對我的重要性,這是一個我對世界的出口。
在那段變化期裏,我從“每天都傻樂熱情”,到獨自寫作思考,重新規劃和安排生活。
從這種安靜的自我填補和自律中,我獲得了平靜和快樂。
記得有段時間,我總會在七點前來到圖書館前面的廣場看書。有一次,前一天晚上下雨了,紫荊花都落在廣場上,還有水的倒影。
我覺得很開心,不再是那種咋咋乎乎的開心。
而是,我知道我想做什麼,我能做什麼,自己也可以把生活過得很好的開心,是更深層次的開心。
匿名
25歲 廣告狗
你問的是25歲,但我的焦慮是從20歲開始的。
現在每天醒來,各種各樣的焦慮同時撲面而來:工作、金錢、自我、愛情、家庭、生活……
所有這些,本質其實是一樣的:我是誰?而“我”的組成,有多少是外界強加而來的?
我甚至還有一個比較特殊的焦慮,處女焦慮。
我25了,但我還是處女。
我曾經有兩段戀愛,都不是那麼幸福。第一段談了一年,第二段談了兩個月。也許是愛無能,我很難知道愛一個人是什麼感覺,匆匆結束。一想到要與不愛的人做愛,只覺得噁心。於是,直到現在還是處女。
交往比較密切的朋友圈,每個人都破處了,只剩我一個人還是處女,也有朋友會開玩笑説我是老處女。
剛開始倒沒覺得值得焦慮,直到大學畢業,工作了一段時間後漸漸覺得:會不會是我自己出了問題?
説出來可能很傻,但我真的想過很多種辦法,企圖掩蓋這個“恥辱”的身份,比如説自己買玩具破處,向以後的男朋友掩蓋真相;去酒吧一夜情,讓處女變成一樁往事。
當然啦,我也只是想想,從來不敢、也不想這麼做。
(莫爺:讓“處女”標籤成為一種身份的桎梏,處女焦慮和處女情結一樣,都是兩個極端啊。)
對。“25歲還是處女”引起的焦慮,本質上跟“婚後才能發生性關係”殊途同歸。
也許,我既想與眾不同,又害怕變成人羣中的異類。
市民曹女士
26歲 一個女的
誠然,是焦慮的。
雖然我目前還沒有發現身體上或容顏上的衰老變化,但是哦,看到那些04年的女孩竟然已經開始去夜店了????
心靈上未免有一些衝擊。
我以為自己不老就行了,萬萬沒想到孩子們都成長得那麼快。
雖然説,這些屁孩子不會跟我在一個圈子,也不是競品關係,但是你看着他們傻傻的樣子還是覺得,年輕真的好啊。
焦慮的點不是他們搶了我的市場,而是覺得我真的有點年紀了,焦慮自己,覺得人生應該有進階,但我現在,並沒有。
也可能是我見到的人和故事太少了,還沒了解到生命有更多的可能?
另一個焦慮是,身邊的人都在結婚生孩子,雖然我是不想的,但這個大環境就很讓我焦躁。
儘管我焦慮,但還是不想結婚。我在感情裏也沒有自信,之前交往過的那些人都是一開始好像痴迷於我,最後還是跟平淡的女孩過了(至今為止的)一生。
有家庭和孩子這件事讓我很恐慌,我還沒有能力對此負責。
所以我要逃脱,去往“30歲朝上還在讀大學”的國度。
即使大家都説26歲了怎麼還要去讀書,我也沒在管。
因為我一直相信,在人的一生裏,兩三年是很短的時間,做什麼都説不上是浪費或者耽誤。
所以,可以的話,從心出發真好啊。
小豬佩迪
25歲 東北全智賢
我覺得你可能會有期待的某種答案,但仔細想了一下,我可能會給出一個截然相反的答案,我真的沒有覺得自己很焦慮,至少沒有對逐漸增長的年齡感到焦慮。
看到自己若隱若現開始有了頸紋,也沒有覺得很可憐,地心引力是你改變不了的,我覺得我媽五十歲了也依然很美,不是外表美不美,而是整個人的狀態都很好。
焦慮很大一部分來自於不滿足,想要的得不到,或者看到別人過得比自己好。
而我是一個很容易滿足的人,特別是自己給自己的滿足。比如我賺了錢就去旅行啊,給自己買禮物啊,為了看一部藝術電影而跨越整個城市啊。
我也不願意和別人比較,覺得過好自己的生活比較重要。雖然有時候刷朋友圈會覺得別人的生活不錯,但是自己的生活也沒有很糟啊。
之所以不對年齡感到恐懼,大概是因為我覺得這一生還很長,現在做不到的事,以後也不是永遠沒機會。
我偶爾會有的焦慮,可能就是愛情方面,覺得遇不到想找的那種人了。
但轉眼就忘,遇不到就遇不到咯,不能因為得不到的東西而焦慮,應該為了擁有的東西感到滿足。
25歲為什麼要焦慮呢,是非常好的年紀啊。
如果要選,我會選擇25歲,而不是20歲。20歲反倒還挺多擔憂的,或者挺多不切實際的幻想。
和20歲相比,25歲更能對世界好奇,而不是自戀。
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