女生25歲之後是不是都開始焦慮？_風聞

我之前觀察身邊男生，覺得25歲左右是成長分界線，男生會發生某種心靈開竅，然後開始成熟。

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而再看女生，我發現，她們心靈開竅的時期和男生並不同步。

不知道是不是正如一個朋友説的，女性和男性的生命週期是不一致的，男性24歲才開啓第三生命週期，而女生早在21歲時就開始了。

所以是不是説——

25歲之後，男生才開始懂事，才開始察覺世界對他展開。

而女生25歲之後，（起碼是我自己），已經開始焦慮了？

我拿着這個問題，去跟我所認識的7位女生聊了聊。

她們都是我成長路上所遇到的標杆式女性，獨立，理性，有想法，有目標。

然後，我聽到了很多讓我驚訝的答案。

説實話，她們都是在別人看來很成功的人，“按道理來説”，她們“應該”感到滿足。

事實上，她們也會有各自的焦慮。

有個小仙女説，同齡人事業有成，A輪拿了很多錢，焦慮。

有個大美人説，夜店裏00後少女已經開始出來興風作浪了，焦慮。

還有個小可愛説，身邊人都有性生活，而自己居然還是處女，焦慮。

從她們身上，我發現，焦慮是一種常態，不以年齡劃分，但“焦慮”其實也沒有那麼可怕。

有個美少女説，每天給自己製造一些小開心，比如去超市買沒喝過的酸奶，生活中這些的小滿足可以排解焦慮。

還有個大寶貝説，25歲就應該焦慮，有助於新陳代謝。

有一次跟一個男性朋友聊天，他説，女生一般都沒有男生放得開，顧及的東西比較多，這是社會帶來的，女生必須苦苦經營自己。

而這一次，7位女生對我敞開心扉，毫無保留。這些珍貴的話我想跟所有人分享——

song

26歲 沙漠裏的一顆小星子

你説的焦慮其實我一直都有，變胖了或者天氣變化都會焦慮。

有時候是一種自我要求，像一個小鬧鐘，到點了，響一下，告訴自己方向錯了。

我做很多計劃，我的計劃都會實現，實現不了我會焦慮。

小學要上什麼學校，初中覺得自己要讀播音，做主持人，然後考到夢想的學校，然後大學一開始我就立下目標要出國學導演，然後跟你成為校友，一系列的。

（莫爺：你人生一直很順利，你覺得為什麼會一直有“焦慮”這種情緒在？）

我覺得是我太娘了。我是個細膩的、文藝的、飄渺的泡泡 。

男生身上有很多好的品質，女生其實不太具備。比如“俠氣”，灑脱、情緒更穩定、愛情在人生中佔比很小、面對困難不過分愛惜自己的羽翼之類的。

而我以前在乎的東西太多了，想讓每個人都喜歡我，everyone！誰不喜歡我我就焦慮。

我現在完全不會，開始覺得，簡單點可以擺脱很多焦慮，而活得簡單的第一步是看透事物本質。

拿愛情舉例，我不會很迷戀一個人了。

我喜歡一個人，就會把這個人像鬧鐘一樣拆開，瞭解他有什麼，知道自己為什麼喜歡。然後靠近他。

這個時候！！重點來了！我不去想怎麼讓他喜歡自己喲，而是去學習他身上我所迷戀的東西。他會彈吉他，我也可以去學啊；他唱歌好聽，指不定我比他有更好的音樂品味。

當你發現他所擁有的東西，你都能在自己身上實現，再加上充分了解他整個人的運作模式後，興趣就慢慢退了。

還有，以前我覺得，人會有矛盾的地方，一個人聰明就很難善良，有趣就很難平和，女生拉風強大就很難柔弱風情。

現在我覺得，這樣的想法其實是心智不夠開闊。

大多數人成長，選到了自己喜歡的路，就會一直走下去，可能不會再成長了。

而我現在慢慢感覺到，自己這條路很長很遠，不是筆直的，不是非黑即白的，而是矛盾共存的。

所以，我理想成為一個能包容各種東西在自己身上的人，一個擁有男性好品質和女性好品質的人。

像一顆沒有性別的植物一樣，站在那裏，乾淨純澈。這是我的理想狀態。

所以我現在活得越來越鬆弛，因為內心變得比作為一個“七彩泡泡”的時候強大太多。

瓜之Alice

36歲 大學老師

沒有，我那時候很懵懂。我感覺我是三十五歲才焦慮的。

你想啊，二十五我正在讀博，日常就是開開心心地讀書寫論文，不時以需要放鬆為由跟朋友打通宵麻將。我媽也年富力強，簡直沒啥要操心的。

不過當時身體不好，哮喘發作頻繁。這個倒有點焦慮的，不曉得會不會死啊。

那實際上也是免疫系統不成熟的表現，我是直到二十八九歲才算完全長結實的，身體強健了，心理也不那麼懵懂了，所以説也許算是特別晚熟吧。

三十五歲的焦慮主要來自於生理限制，擔心沒機會當媽了。結果三十五沒過完就懷了。

然後，其實現在才是我人生中最焦慮的階段。

一方面是娃太小，照顧起來身心俱疲。一方面是猛然意識到按這樣的節奏這幾年都不可能出科研成果了，引以為安慰的立足之本就要岌岌可危了。

很快也就泯然眾婦女了。

這樣想來二十五歲就焦慮也挺好的，焦慮有益於人生狀態的新陳代謝。

我以拖延症來戰勝焦慮，把焦慮期拖後了十年，所以就需要面對的問題而言，難度也隨之升級了。

不過話説回來，焦慮期的遲或早各有利弊吧，像我這樣之前逍遙自在夠本了才服刑也是很棒的，不然我現在可能正在攥着心臟病藥陪娃寫作業吧……

小楠姑娘

24歲 倫敦搬磚工科妹子

我沒到25，可我也很焦慮。

去年的時候，情緒波動比較大，比較迷茫，不知道哭濕了多少枕頭。

其實之前都還好，一切都是按照計劃着來。我本來的計劃就是來英國讀書，然後工作兩年，回國創業，不太想給別人打工。

但工作一年後，感覺和自己想的不太一樣。

我一開始想的是進一個外企公司，瞭解各個部門的運營模式，然後方便自己創業嘛。但進去之後，每天做的事情比較單一，可能是我進的不是什麼特別大的企業，就是普通的英國中小型企業，所以覺着對自己提升不太大。

同時，我大學同學創業的已經初有成效了，A輪也拿到了很多錢。那個時候就有點慌了。

我不知道自己計劃在英國工作兩年是不是耽誤時間。還有，不止事業這方面，大家也瘋狂地開始結婚了，覺得特別可怕，也不知道大家都想好了沒。

我覺着這個時候的焦慮大多都來自同齡人的成功吧。

有段時間，我和一些在倫敦工作、年齡大我兩三歲的朋友聊天，發現不是隻有我焦慮，大家比我焦慮得更嚴重。我就想快點調整一下狀態，解決這個焦慮。

原來自己不是唯一焦慮的人，意識到“焦慮是一種常態”之後，我其實安心了一些。

小楊

25歲 澳大利亞國立大學語言學學生

我覺得我可能已經焦慮過了。

我的焦慮和年齡沒有太大關係，而是看我是否面對重大變化以及感情狀態。

大概在19到20歲，我能感覺到我身上的什麼東西發生了變化。

在那之前，我是一個非常正能量，非常熱情的人。對世界沒有什麼概念，對什麼東西都是一股腦的熱情，只想做任何我想的事情。

想要表達，就把相熟的同學都找來一起辦雜誌。

團隊裏有些很有才氣的人，讀過很多書，會畫很好看的圖，設計很棒的封面，我們一起討論選題，定題，寫滿整本雜誌。前兩期雜誌還找人印出來了，那時候真的很高興。

每天，隨時隨地，都感覺到一種滿溢。

辦雜誌大概到三四期的時候，我的感情生活發生了一些重大改變，由此拉開了整個變化的序幕。

先是自我懷疑，瘋狂地表達，不停地寫，不停地找朋友傾訴。

然後是隔絕期，我第一次不想去認識新的人，特別是新的男生，我害怕自己會搞砸，覺得只要和他們在一起，生活會變得不可控。

過了好幾個月，我開始沉浸在自己的事情裏，讓一切有條不紊地進行。

每天去圖書館，每天不停地寫。後來我把那段時間寫的21萬字全部打印出來。這21萬字，讓我認識到寫作對我的重要性，這是一個我對世界的出口。

在那段變化期裏，我從“每天都傻樂熱情”，到獨自寫作思考，重新規劃和安排生活。

從這種安靜的自我填補和自律中，我獲得了平靜和快樂。

記得有段時間，我總會在七點前來到圖書館前面的廣場看書。有一次，前一天晚上下雨了，紫荊花都落在廣場上，還有水的倒影。

我覺得很開心，不再是那種咋咋乎乎的開心。

而是，我知道我想做什麼，我能做什麼，自己也可以把生活過得很好的開心，是更深層次的開心。

匿名

25歲 廣告狗

你問的是25歲，但我的焦慮是從20歲開始的。

現在每天醒來，各種各樣的焦慮同時撲面而來：工作、金錢、自我、愛情、家庭、生活……

所有這些，本質其實是一樣的：我是誰？而“我”的組成，有多少是外界強加而來的？

我甚至還有一個比較特殊的焦慮，處女焦慮。

我25了，但我還是處女。

我曾經有兩段戀愛，都不是那麼幸福。第一段談了一年，第二段談了兩個月。也許是愛無能，我很難知道愛一個人是什麼感覺，匆匆結束。一想到要與不愛的人做愛，只覺得噁心。於是，直到現在還是處女。

交往比較密切的朋友圈，每個人都破處了，只剩我一個人還是處女，也有朋友會開玩笑説我是老處女。

剛開始倒沒覺得值得焦慮，直到大學畢業，工作了一段時間後漸漸覺得：會不會是我自己出了問題？

説出來可能很傻，但我真的想過很多種辦法，企圖掩蓋這個“恥辱”的身份，比如説自己買玩具破處，向以後的男朋友掩蓋真相；去酒吧一夜情，讓處女變成一樁往事。

當然啦，我也只是想想，從來不敢、也不想這麼做。

（莫爺：讓“處女”標籤成為一種身份的桎梏，處女焦慮和處女情結一樣，都是兩個極端啊。）

對。“25歲還是處女”引起的焦慮，本質上跟“婚後才能發生性關係”殊途同歸。

也許，我既想與眾不同，又害怕變成人羣中的異類。

市民曹女士

26歲 一個女的

誠然，是焦慮的。

雖然我目前還沒有發現身體上或容顏上的衰老變化，但是哦，看到那些04年的女孩竟然已經開始去夜店了？？？？

心靈上未免有一些衝擊。

我以為自己不老就行了，萬萬沒想到孩子們都成長得那麼快。

雖然説，這些屁孩子不會跟我在一個圈子，也不是競品關係，但是你看着他們傻傻的樣子還是覺得，年輕真的好啊。

焦慮的點不是他們搶了我的市場，而是覺得我真的有點年紀了，焦慮自己，覺得人生應該有進階，但我現在，並沒有。

也可能是我見到的人和故事太少了，還沒了解到生命有更多的可能？

另一個焦慮是，身邊的人都在結婚生孩子，雖然我是不想的，但這個大環境就很讓我焦躁。

儘管我焦慮，但還是不想結婚。我在感情裏也沒有自信，之前交往過的那些人都是一開始好像痴迷於我，最後還是跟平淡的女孩過了（至今為止的）一生。

有家庭和孩子這件事讓我很恐慌，我還沒有能力對此負責。

所以我要逃脱，去往“30歲朝上還在讀大學”的國度。

即使大家都説26歲了怎麼還要去讀書，我也沒在管。

因為我一直相信，在人的一生裏，兩三年是很短的時間，做什麼都説不上是浪費或者耽誤。

所以，可以的話，從心出發真好啊。

小豬佩迪

25歲 東北全智賢

我覺得你可能會有期待的某種答案，但仔細想了一下，我可能會給出一個截然相反的答案，我真的沒有覺得自己很焦慮，至少沒有對逐漸增長的年齡感到焦慮。

看到自己若隱若現開始有了頸紋，也沒有覺得很可憐，地心引力是你改變不了的，我覺得我媽五十歲了也依然很美，不是外表美不美，而是整個人的狀態都很好。

焦慮很大一部分來自於不滿足，想要的得不到，或者看到別人過得比自己好。

而我是一個很容易滿足的人，特別是自己給自己的滿足。比如我賺了錢就去旅行啊，給自己買禮物啊，為了看一部藝術電影而跨越整個城市啊。

我也不願意和別人比較，覺得過好自己的生活比較重要。雖然有時候刷朋友圈會覺得別人的生活不錯，但是自己的生活也沒有很糟啊。

之所以不對年齡感到恐懼，大概是因為我覺得這一生還很長，現在做不到的事，以後也不是永遠沒機會。

我偶爾會有的焦慮，可能就是愛情方面，覺得遇不到想找的那種人了。

但轉眼就忘，遇不到就遇不到咯，不能因為得不到的東西而焦慮，應該為了擁有的東西感到滿足。

25歲為什麼要焦慮呢，是非常好的年紀啊。

如果要選，我會選擇25歲，而不是20歲。20歲反倒還挺多擔憂的，或者挺多不切實際的幻想。

和20歲相比，25歲更能對世界好奇，而不是自戀。

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