你就是一個難民，滯留在自己不滿意的狀態裏_風聞

我一位敬重的藝術老師楊sir説過一個詞，叫“過境狀態”。

這個詞本來的意思很廣闊，指的是從一個地方到另一個地方，那個中間狀態。

第一次聽到這個詞的時候，我細想了一下，覺得很奇妙。

因為我覺得這個詞不止可以指具體的空間移動，還可以延伸理解成一種，更為抽象的人生狀態。

當人從一個人生階段，到另一個人生階段時，可能會有一段中間的、過境的狀態。

當你身處這樣的狀態時，你可能會覺得自己不屬於當下、覺得自己目前的狀態是一種滯留、覺得真正的目的地應該在下一處。

就好像《春光乍泄》裏的黎耀輝和何寶榮。

他們滯留在阿根廷的布宜諾斯艾利斯，時間越來越長，本來只是打算旅遊，變成了居住。

他們內心也知道，自己肯定不會長久地呆下去，但什麼時候離開，不知道。他們也不想回到香港，下一站究竟是哪裏，也不知道。

就是這麼一個狀態。

跟滯留在真實的地理位置相對的，是內心的那種，前後不着的心態。

這種狀況，在法語有個詞，翻譯過來是**“既不在這兒，也不在那兒”**。

也就是楊sir説的，過境狀態。

放眼看看周圍，我發現除了自己，很多人似乎都處在這種狀態。

有的人畢業之後迷迷茫茫一整年，一邊適應着從大學生到社會人的切換，一邊想着要繼續讀書，一邊兼着職勉強養活自己；

有的人一直不喜歡現在的工作，卻仍然在做，總覺得自己很快就辭職，找一份真正想要的工作；

也有的人，對戀人已經沒有愛了，想分手但遲遲不提出。

他們困在了一種自己不滿意的中間狀態裏，就好像滯留在各自人生的“布宜諾斯艾利斯”。

學校→出國

“我面臨的是人生第一次身份轉變”

@莫自滿

畢業一年，gap了一年。我目前處於一個心情極其複雜，且目的地模糊的狀態。

不知道aps什麼時候來，來了也不知道能不能過，過了的話去到遙遠未知的德國，不知道該怎麼申請學校。

我現在也沒有經濟收入，面臨的是人生第一次身份轉變。

在感情上，也是類似的狀態。上一段關係，第一次在戀愛上附加未來（結婚）。然後呢，在雙方都努力過的情況下，關係日益惡化，最後大家都很絕望。

失戀後的自卑心理，讓現在的自己不知道如何面對女性，不知道該選擇照顧自己心情，還是照顧別人心情。 

這一個自我→另一個自我

“一直一直地逃跑着，好像怎麼也定不下來”

@尹夏樹

我去年一年都處在這種狀態。我很喜歡人文方面的東西，畢業後就去了新週刊內容部實習寫稿。當時周圍人都很厲害，新週刊要求也很高，每天都覺得創作很苦。就開始想，自己可能沒有天賦，可能並不是很適合做這一行。

在新週刊留下來之後，公司要求輪崗，就是內容、運營、市場每一個都待一待，正好我也不知道自己要做什麼，也沒有拿到畢業證沒辦法工作，我就開始了一次又一次的嘗試。

後來我發現我做運營的時候很不喜歡運營，我做市場的時候也很不喜歡市場。我一直都不知道我自己想做什麼。

後來我的心理醫生和我説了一個特別土的故事，是這樣的：愛因斯坦還是誰誰小的時候，上手工課，他的手工作業是一個小板凳，老師説這是我看見過的最醜的一個小板凳，然後愛因斯坦就跟老師説，不是的。然後拿出自己之前做的一個説，這才是最醜的。

對我來説，我當時狀態可能就是，儘管任何事情都沒辦法一蹴而就，但我太害怕一開始做出那個特別醜的小板凳，怕被別人看到。

因為太害怕笨拙的嘗試，笨拙的出品，所以每到一個新領域，都沒有“活在當下”的感覺，我總覺得有一個新地方等着我，在那裏一切迎刃而解。

於是我就像一個懶惰遊離又永遠心神不寧的膽小鬼，從一個自我，又趕緊逃到另一個自我。當嚐到另一個自我裏的痛苦滋味時，因為不想吞吐那份痛苦，又想找到其他的安身之處。

就這麼一直一直地逃跑着，好像怎麼也定不下來……

這是我去年一年的狀態和感覺。現在已經擺脱了。

之後我辭了職，重新回到了內容部，重新面對那些寫不下去和懷疑自己不是這塊料的時刻。我現在就是抓住自己有熱情有感覺的事，然後鼓勵自己一定要堅持。

這份工作→下份工作

“我遲早會離開，去做自己真正想做的事”

@特濃薄荷牛奶小可愛

我原來覺得自己現在這份工作很不錯，時間非常自由，只要有客户時拉一拉生意，保證這個月的收入，其他的時間，自由得很，想做啥就做啥。

但當我找不到客户的時候，打擊也非常大，沒有收入的日子很讓人抓狂。

每當這種時候，腦子裏就會冒出一句話，“傻逼都看得出我不適合幹這行”。同時也會想起最初對這份工作的認識：這是一份沒有夢想的工作。

一份工作，只能靠它帶來的收入留住自己，想來也是無趣得很。

**強烈地覺得，我遲早會離開，去做自己真正想做的事。**但又會想，這種時間自由而又有收入的工作把握住不是更好嗎？

於是，一直以來stuck在這種狀態，一種過境狀態。

這一任戀人→下一任戀人

“明知道他不是那個人，但還滯留在他身邊”

@lana

我現在所處的迷茫狀態，很像你説的“滯留”狀態。我知道自己目前這個狀態一定是過渡的，只是不知道自己的目的地在哪裏。

主要是感情狀態。我和男朋友認識快十年，我習慣了他的這個存在，但因為很多原因，我們可能並不能結婚。

明知道他不是那個人，但還滯留在他身邊。

很長一段時間，我不找他，他是不會跟我講話的。他也跟我們的共同朋友説過，因為家庭和各種原因，不會跟我走到最後。

也許他也想找個機會跟我説清楚吧，但可能跟我一樣，説不出口，就這樣拖着，拖了很久。

所以我近期可能要做一個決定，邁向新階段。

但這個決定，會讓我分岔到兩個完全不一樣的人生道路去。

這個決定就是，我是和沒有感情的男朋友，繼續走下去呢；還是和認識了三個多月的女同事，在一起。

她對我很好。朋友都在勸我，説我和她不會有結果。但她跟我説，擔心那麼多有什麼用呢，現在活得開心就好。她是及時行樂型，我是萬分糾結型。這件事讓我很痛苦，她也不好過。 

我現在非常焦灼，處在中間狀態。也許兩邊都走不到頭。

這一段感情→下一段感情

“如果失去他，我連愛我的人都沒有了”

@海草

對戀人沒有愛，卻還不分手，這種狀態基本存在於我的每一段感情。

當時年輕，想在gay圈這種小圈子裏，塑造一個好點的形象。

證券投資學裏有個詞，叫換手率。我不想做換手率高的垃圾債券。我知道自己是爛貨，但是我不想別人知道自己是爛貨，也不想被人説成是爛貨。

所以我會為了避免高換手率，而勉強維繫一段感情。

當然，除了這個原因，我還有另一個想法，那就是，當作留着一個不怎麼玩的玩具，到哪一天，新的玩具出現，或者這個玩具徹底玩厭了。

（莫爺：你是説，你會把戀人當作一個玩具，陪你度過某段時期。）

對，在已經沒有愛的時候。而且我不知道這段時期會持續多久，我也壓根不會想這段感情會有枯木逢春的時候。

其實不止一段了，我念書的時候，主動分手模式都是這樣的。

大概會強撐個半年到一年。其實就是在沒有意義地延後宣告分手的日期，強撐着“我和他有過一段很長的經歷”。

然後最可怕的是，我跟別人聊起與這個人在一起的時間，我會把沒有愛的這一段算進去。

你覺得，跟一個不愛的人在一起會很煎熬是嗎。

但起碼，他愛我啊。

如果失去他，我連愛我的人都沒有了。

重新開啓一段感情於我而言很難，就不要拆穿。

這個我→下個我

“我關心的是，從怎樣的一個人變成怎樣的一個人”

@limao

我剛剛平穩度過了非常痛苦的二十代前段。

對我來説，我不太關心別的內涵，比如家庭生活、職業生涯上的“人生階段”。對人的本質，這些都不是最重要的因素。

我關心的是，從“怎樣的一個人”變成“怎樣的一個人”。

就這個意義來説，我感覺自己現在處於剛好安頓下來的狀態。

我慢慢意識到，人的理想本質是膠狀的，變動的，但相對固定的，就好像日日有細胞死掉重生一樣。

我理想中的人，是對變化更開放，不想要停下來的人。

我自己的滯留狀態，就是這種流動停滯了的時候。比如厭倦了之前做的事，過了一段時間，還沒有找到新的想法，沒有新的激情燃起。這個時候就特別特別痛苦。

不過這樣的感覺今年好像沒有了，今年情緒一直很平穩。

過去→未來

“能和過去和解，才算到達目的地吧”

@金田二

我感覺絕大多數人一生都是這種狀態，畢竟現實總有不滿。要達到一個自己覺得“哇這真的就是我的目的地”的狀態，那是很幸運的吧。

（莫爺：你現在找到了一份相對滿意的工作，還會覺得自己處在這個狀態嗎？）

這種滿意只是相對生活方式、工資、以及職業規劃來説，但對“我究竟是誰”有幫助嗎，我不知道。

我覺得如果能和過去和解，和心裏的傷痛和解，才算真正到達目的地吧。

很多人都會有過去的陰影，有些比較大的，就跨不過去。所以不管你是醜女變美，升職加薪，還是組建家庭，內心很多時候還是會被魔鬼折磨。

以至於一直處於不能平靜的狀態。

以至於人生一直在往前，但又一直在滯留。

你當然不想成為這樣的人，你當然嚮往更平靜的內心，但就是被拖拽住。

所以，過境狀態不是關於未來，而是關於過去。

大學生→社會人

“我那會很像一個難民，沒有獲得在新國度生活的許可”

@墩墩

廣義上的“過境狀態”其實所有人都有，只是我在這個狀態停留得過於久了。

我是去年這個時候畢業的，直到現在，我還是沒有很好地適應我身份的轉化，無法接納自己成為一個社會人。

畢業對我來説像天塌了一樣，我在租的房子裏哭了三天，滿腦子都是我該怎麼辦。我辭掉了實習，開始漫長的兼職生活。唯一要求是自由職業，這一年做過藝考老師、編劇、漫畫腳本…

過程並不開心，經常發愣，發愣時就反覆想我在幹嘛，我怎麼會這樣，想着想着就會哭出來，責怪自己是我的常態。

在大學生到社會人身份的轉換狀態，我持續了很久，大概因為在我的語境裏，社會不是中性詞，含貶義。

**我那會很像一個難民，離開了生活的國度，站在另一塊國土上，卻沒有獲得在新國度生活的許可。**在那片新國土上，支起了一個帳篷，把裏面佈置成遷移前的“家”的樣子，內心只接納來自相同地方的“難民”。在“異國他鄉”營造出改變從未發生的假象，我自己把自己留在這個狀態裏。我理智知道回不去了，情感上責怪自己為什麼不給自己新的身份。

我一直以為無法應對改變的只有我。

後來有一次和大學老師聊天。老師問我剛畢業幹嘛租這麼貴的房子，我説因為這裏離學校很近。畢業之後我不肯離開廣州，不肯租離學校遠的房子，不肯找正式工作，其實就是不肯斷奶不肯接受新生活，強行過一種好像還在大學裏的生活，但模仿得一點也不像，模仿得狼狽不堪。

我説，“大家都適應得好快呀，我到現在好像才慢慢接受自己畢業了”。

老師發了個微笑的表情，發了一串文字，“你們已經走了，我寒假的時候就接受了。”

我看到消息那一刻就哭了，突然覺得可以原諒自己了。我們夏天畢業，老師冬天才接受，老師也用了半年，他也不是從容輕巧地“過境”的。

所以我不是那麼不可理喻，我只是比別人慢一些，在這個狀態停留得更久一些。

就算處於這個狀態，也不要多責怪自己。

總之現在我離開廣州了，不能説完全“到達”，但離開廣州的決定我覺得做得挺對的。

後來我舍友回學校看老師，回來告訴我，老師知道我走了之後，和她説，覺得我長大了。