我跟你説：得罪別人，忒TM舒服了！_風聞

你是否經常被要求幫個**“小忙”**

他們會説：

有個小事兒求你，醫保卡借用用，想開點藥。

想買淨化器，身份證借用用唄？領補貼。

週末不用車吧？借我用用唄，想去郊區。

再幫個小忙唄？借房產證用用，就用一下

取公積金得有房產證~

這些人輕輕鬆鬆地嘴一閉一張

就吐出個讓你堵心不已的小“請求”

答應吧

醫保卡、車子、房產證，都是很私人的東西

就算對方發誓不用它幹別的

心裏卻難免存下一個疙瘩

不答應吧

又怕跟對方“掰面兒”

因為人家説了只不過是圖個方便

又沒佔你便宜，要你東西

自己想想好像也是沒損失什麼實質性利益

在吭吭唧唧之下

你，最終還是借了

但，事情卻沒有結束

比如，卷卷的朋友丫兒

最近就經歷了無比糟心的“幫忙”

你猜的沒錯

“回頭請吃飯”這件事

永遠不會發生，最無語的是

在某一個風和日麗的週五

大林又來到丫兒的工位旁

丫兒憋着一肚子的“去你媽”

調動畢生修養回答

這事兒到這裏就結束了吧？

並！沒！有！

在之後的某一天

跟丫兒繫好的同事暗搓搓地告訴她：

此刻的丫兒，恨不得突突了大林

卻像啞巴吃黃連

連反駁的話都不知道怎麼説

而且，這樣的事不是一次兩次了

丫兒總是吃虧，還被反咬一口

痛定思痛，丫兒找到了卷卷

想問問：自己怎麼就成了招渣人體質？

01你的“好”，招來渣

不知道從什麼時候開始

考慮別人的感受、照顧別人的需求

成為了丫兒待人處事的規範

所有認識丫兒的人

都覺得她可真是個“大好人”

丫兒自己也這樣覺得

漸漸地，“好人”成了丫兒的“人設”

她害怕別人體會到“拒絕”的痛苦

她覺得自己要為別人的情緒和感受負責

而有的人呢，聰明地發現：

丫兒不會拒絕哎！是個濫好人！

誰會願意碰釘子？！

人當然揀軟柿子捏！

於是，丫兒不斷收到各種渣人的**“小請求”**

渣人像蒼蠅一樣，四處飛舞着佔便宜

不是被人轟，就是遭人嫌

可一到丫兒這，就得手！

丫兒的“好”就是招渣的蜜糖！

渣人當然要反覆來蹭！

漸漸地，渣人就形成一種習慣

他們覺得丫兒“有義務”照顧他們

總是好意思讓別人為難的渣人

 其實和丫兒一樣

都缺****乏健康的個人邊界

無法分清自己和他人

渣人覺得：

別人的就是自己的，借我用用怎麼了

好人覺得：

雖然是自己的，但借給別人用用也沒事吧

於是，渣人被“好人”餵養得更渣

而好人步步退讓

最後變成了可憐又可恨的“濫好人”

畢竟，自找的痛苦，難言……

對於丫兒這樣的濫好人來説、

打破“人設”是一件很難的事

​她們會因為不能事事都回答

“好好好”而感到焦慮不適

不過，走出舒適圈，獲得成長

是每個人一生都要做的事

如果你想走出濫好人的羈絆

第一步就是要認識

濫好人繮繩的是怎麼套在頭上的

02你的“好”，是怎樣形成的

家庭教養方式

很多人都童受到過這樣的教育：

你要隨大流、要懂得謙讓

不能自私，要站在集體的立場考慮問題

如果從小被養育者強制植入

**“集體至上”**的價值觀

那他的“自我”就被無限放低

低到不能再低的位置上

他會習慣只考慮集體和他人的利益

**“人際關係”**被推崇到最高的位置

他會覺得自己的一切，都是集體給予的

維繫**“人際關係”**，才能維持生活

“人際關係”，一切就都沒了

這個類型的“濫好人”

終其一生都在拼命讓別人高興

努力爭取別人的認可和喜愛

填補內心缺失的愛和照顧

還有一個類型的濫好人是因為

他的父母一直忽視他和疏於照顧他

他會讓自己成為一個

體貼、無微不至、敏感、共情力超強的人

這個人是他夢想中父母的樣子

這樣做在某種程度上能讓他獲得慰藉

原來，有人可以做到我想要的樣子

原來，世界上存在我夢想中的父母

無微不至地愛護他人

聽到“謝謝”或者收穫認可的時候

她的心裏就能樹起一個模糊的影子

“我是這樣的好人”

這個好人的幻影

會讓那顆缺失愛和照顧，空洞的心

填補上一點點

過度自我保護

如果一個人從小被父母和外界環一直否認

他就會渴望成為別人

通過偽裝成強大、友善、大氣的樣子

真實的、自卑的、脆弱的自己

就可以躲藏在洞穴裏

然而這種自我保護並不能讓人真的強大

那個看上去開朗強大友善的你

是不斷犧牲自己的利益形成的“假人”

這個假人在別人看來是這樣的：

你的付出是自願的

這都是因為你想做個好人

渣人呢？

他們會肆無忌憚地對你提出要求

當你實在做不到的時候

他們非但不會理解，還會恨你是騙子：

原來你的好都是假裝的，你真虛偽！

你為什麼給我不切實際的期望，

我以為我提出的任何請求，你都會幫忙！

無法説不，無法拒絕別人的人

經常體會到的是：無力感

“我好像無力拒絕別人”

“我必須答應他，不然他就會討厭我”

這種無力感就像：你是一台電視

遙控器永遠握在別人手裏

你永遠無法和拿着遙控器的人抗衡

除了應答，還是應答……

03科學地得罪別人，維護自己

那麼，如何才能卸下“濫好人"呢？

首先，脱離他人積蓄能量

心理學家告訴卷卷了一個方法

找一個自己喜歡的本子

或者開一個博客

寫下今天有什麼開心的事

或是在某件事上的成就感

哪怕是按時完成工作一類的

對你真正重要的人，比如伴侶

有什麼時刻讓你感覺到非常幸福

它就像一個**“幸福罐頭”**

積蓄着你的幸福能量

它的作用是

讓你時刻提醒自己：

我值得被喜歡

我有能力好好生活

我不用仰仗別人的鼻息

這是抵抗“無力感”的第一步

接下來，我們要做的是準備一個台本

就像娛樂節目裏的主持人的提詞卡

卡上寫下**“拒絕台詞”**

比如

濫好人會慣性答應下本來不想幫的忙

他們很難在第一時間

撒個善意的謊給自己解圍

上面這個辦法可以在“答應”和“拒絕”之間

拉開一個縫隙用來思考

確定自己是不是真的想答應對方

只要能擺脱立刻回答“好”的慣性

就能漸漸掌握更多竅門

轉圜於“答應”和“拒絕”之間

其實，“濫好人”的勉為其難

對方完全可以感覺到

濫好人的犧牲並不會令對方好受

他會產生虧欠感

對濫好人感到內疚

比如大林，他心裏很清楚是因為貪便宜

丫兒才不肯再借車給他

在佔便宜的時候，他是內疚的

但人都不願意承認自己“不好”

尤其是渣人

為了擺脱內疚感

他們會想盡辦法給自己洗白

比如：散播丫兒的壞話

這會讓他們顯得不那麼**“壞”**

上面那個“折中”方案用熟了

我們就可以開始練習變“人精”啦！

你可以通過“恭維”這種方式

來堵上渣人的嘴

擺脱“拒絕”衝突

方法和上面的一樣

在紙上寫下“善意”的拒絕台詞

比如

拒絕他人其實不是壞事

它是一個人成熟的體現

當我們脱離了父母的庇護

獨立面對外界時

你越堅定，就越敢拒絕

這説明一個人相信自己有能力衡量他人

你相信，自己可以決定什麼該答應

你相信，不論拒絕誰，都不會失去這段關係

你相信，可以靠自己贏得所需的一切

戴上“濫好人”的面具

或許一時能讓人快速贏得友誼

但這份友誼卻不能讓人相信

因為，它並沒有建立在真實的“自我”之上

反而會令人更加孤獨

更加害怕失去

更加無法説“不”

最後，卷卷想對無法説不的朋友説

作真實的自己吧

麻利兒去得“罪別”人吧！

你會發現，喜歡自己的人依舊留在身邊

這樣過日子，心裏忒TM舒服了！