如何在旅途中撿回來一個丈夫?| KY粉絲故事:一次改變了人生的旅行_風聞
KnowYourself-KnowYourself官方账号-泛心理科普与服务,美好生活从了解自我开始。2018-11-01 22:39

作者/47
編輯/KY主創們
馬可在一座城裏,看見某人在廣場上所過的一生或一個瞬間,而這一生或一瞬間也許就是他自己的;假如時間能停止在很久很久以前,現在的那個人可能就會是他自己;假如當年他沒有在岔路口上取道相反的方向,在漫長的旅行過後,或許自己就會在廣場上取代那個人的位置。
每當他抵達一個新的城市,在那裏等待他的是他的另外一段過去,或者某種當初也許是他的可能的未來、而現在已是他人的現在的事物。
“你是為了回到你的過去而旅行嗎?”可汗要問他的話也可以換成:“你是為了找回你的未來而旅行的嗎?”
馬可的回答則是:“別的地方是一塊反面的鏡子。旅行者能夠看到他自己所擁有的何等的少,而他所未曾擁有和永遠不會擁有的是何等的多。”
這段話始終是我心中關於旅行的最好詮釋。直到我做了今天的訪談。我才發現,原來,旅行竟有可能以這樣的方式改造旅行者的人生。
不知道是不是KY的粉絲都有故事。來看旅行改變了他們的5種方式:

故事一:
青清 女 26歲
很早以前就聽過,旅行是對兩個人關係最好的檢驗,果不其然,我和他在第一次真正意義上的旅行後結束了兩年的感情。 計劃第一次旅行的時候我很興奮。他説想去西班牙看巴薩球場,雖然我對足球不感興趣,但想想西班牙也有其他好吃好玩的也欣然接受。
其實我們在準備的過程中已經初見分歧,比如我想要定性價比更高的酒店,他卻執着於五星,而這對於剛步入社會的他來説其實壓力不小。我提出一些想去的景點,他卻面露難色,勉強答應。這些小分歧都在我興奮的情緒下被選擇性忽略。
旅途終究因為各種大大小小的爭執黯然失色。 小到像下飛機時先拿行李還是先上洗手間這樣的順序問題,點餐的時候是按照吃得完去點還是按照嘗味道去點,在景點裏究竟應該花多長時間排隊拍照,大到在旅途中被暴露的再清晰不過的,兩個人都無法遷就對方照顧對方情緒的問題。
後來回想起來,我們倆真正分手的原因,是彼此都在那十天的旅行中,在每一天的每一刻,感受到自己和對方的不同。也許差異都是可以磨合的,可我們的感情觀和對於這些事件的認知,都讓我們覺得這些事應當是對方該退讓的。
同時我們也發現,雙方在對待矛盾這件事的態度上有着難以磨合的差異。我覺得不開心的事情吵出來就好,和解之後又可以開心度日,可他卻很難接受一段感情中常常出現爭端,這不太符合他對感情的預期。
我一直覺得我們分手不是一方的問題。因為這些事都是外人沒法評判的,就比如我前面説的這些點,如果拿出來討論,可能有些他會獲得支持、有些我會獲得支持。但誰對誰錯對於感情的維持真的不是最重要的。在如此多的差異面前,我們沒有一個可行的解決機制。
後來我發現,**其實兩個人“合適”,很多時候説的就是,在一些外人説不明白對錯的點上,你們之間有一種能夠維繫感情繼續走下去的機制。**哪怕始終是一個願打一個願挨,看似不公平,也是合適。感謝這段旅程讓我知道了愛和親密關係真的不是同一件事。

故事二:
Ivy 女 29
從大學開始,我就一直在外地,常年不回家。我順遂心意的進入一家知名互聯網公司工作,也開始規劃起自己未來的職業和生活,而這一切卻因為媽媽的一通電話發生了改變。
媽媽在電話裏説前兩天和爸爸吵架差點吵到離婚,原來這些年來,爸媽之前有着許多我並不知曉的矛盾。在朋友的建議下,我決定安排一次家庭旅行,希望讓大家都在旅途中散散心。
今年夏天我請了年假,和爸媽啓程瀘沽湖自駕的旅程。果然,發現他們可以因為各種小事吵起來。可是我發現,每當他們快要上火吵架的時候,矛盾升級的時候,我好像都能起到關鍵性止戰作用,哪怕只是我特別煩躁的抱怨一句,你們怎麼又吵啦,或者,這種小事你們吵什麼吵,他們倆人就能安靜下來,這一輪爭吵就能平復。有時候真的吵起來了,晚上到了酒店和他們散散步,分別聊聊天,也能得到有效的舒緩。
旅行結束後我糾結很久,最後還是決定辭職回家。留在外地的理由有很多,職業發展,生活方式,同學朋友,但對於我來説,回家的理由卻只有一個,家庭。我不覺得自己有多偉大,也不願意把這稱為是為父母做出的犧牲,我想有一個美滿和睦的家,而對於這個家來説,我是無比重要的那一份調和劑。

故事三:
匿名
年底的時候我辭職了,媽媽發了很大的火,朋友也不理解為什麼我願意辭去一份薪資和發展前景都不錯的工作。我雲淡風輕的説自己要追求理想,可實際的壓力只有自己知道。想換一個行業,卻擔心沒有路徑和機會,想和父母和解,卻沒有辦法説服他們接受我的理想。那時候男朋友也因為異地很長一段時間,看不到未來而分手,當下真的有一種一無所有的感覺。
壓抑的喘不過氣,於是決定隨便找一個地方旅行,短暫逃離。我去了杭州,朋友推薦給我一間茶舍,而我也是在這裏認識了我現在的師父。師父告訴我寺裏兩日後會有一個為期7日的禪修活動,問我要不要去,我雖是一個沒有信仰的人,但閒着無事也就答應下來。
我們有7位夥伴共修,每天4點半起牀晨練,然後過堂,休息(漢傳佛教將早,午齋稱為過堂)。大約八點半會到大殿誦心經,上早課。午休後有時修習筆墨,臨摹經典,有時去山間行腳,感悟自然,晚餐後坐禪或行禪,到九點熄燈休息。空閒的時候就去師父房間喝茶,或是大晚上去後山看繁星銀河,那段日子我幾乎不會再拿起手機,每天清淨,內心也沒有煩躁不安。
我開始懂得,煩惱和負擔都只是因為你看待問題的角度不同,如果你一直只看到消極煩惱的一面,就會深陷其中,難以脱逃,如果你接受那些苦,收藏那些喜樂,也就自然不會覺得艱難。**在臨別之際我選擇了“皈依”的儀式,正式進入宗教,**給內心一座安穩停靠的居所,也希望自己可以一直保有這份心態。
在那次旅行中我收穫了信仰,作為少數有信仰的年輕人,我覺得感覺很不錯。
故事四:
匿名
去成都的時候我大概分手了半年左右,臨行前佔算星盤的朋友幫我卜了一卦,預測我這趟成都之行會遇到真命天子。雖然有這樣一個預言,但當時也沒太放在心上。去成都這次因為沒有找到合適的同伴,就獨自前往了,沒想到竟然真的遇見了我現在的丈夫。
這個路徑其實是曲折的。因為民宿的關係,我先認識了三個男生,我和他們去重慶玩,他們有事中途要先走,開玩笑説不能把我一個人扔下,就把我託付給另一個當地的男孩子。晚上他帶我找了間酒吧喝酒聽live,可是人滿為患只能拼桌,這一拼才拼到了我丈夫。
和他聊天過程中得知,他也是一個人旅行,明天打算去大熊貓基地,正好也是我的目的地之一。沒想到碰上一個目的地一樣的合適同伴,我們就一起出遊了。他比我大八歲,真的挺會照顧人,旅途中我們聊了很多,相處起來非常輕鬆,就乾脆後面幾天的旅程也都約在一起了。相處的過程中兩個人都互生情愫。
由於剛認識的時候是陌生人,我們有很多日常瑣碎之外的心靈的交流,這是我在這段關係中很珍視的。也因為是陌生人,我們一開始認識的時候就很真實,也有種沒有負擔的坦誠。
**我覺得我之所以能在這段旅程中收穫這個丈夫,首先是因為我是個心態敞開的人,我不拒絕認識新的旅伴,沒有自我封閉,也得益於我比較願意去信任他人,以及保持着一個“非必要不偽裝”的真誠行事的準則。****最後,最重要的,當然還是運氣了。**有生之年遇到你,我會永遠珍惜。
故事五:
匿名
有一年去仙本那度假。我如慣常睡到午後,出門覓食,卻發現幾乎找不到任何一家餐廳提供食物。兜兜轉轉終於在一家很小的店面吃上一碗麪。當時我很詫異,一個成熟的旅遊城市怎麼會找不到餐食?
同時我在路上看到許多裝扮華麗的當地人,便和他們聊起來,原來今天正好趕上了他們的開齋節,這是伊斯蘭教非常盛大的節日,這一天他們會穿上節日盛裝參加會禮和慶祝活動,恭賀齋功完成。我問他們,如果沒有節日的時候通常會做什麼,是否會和今天一樣悠閒,得到的答案有些出乎意料。
“不過節的時候我們也不太工作,偶爾和朋友聊天散步,區別只是穿着沒有這麼隆重。我們靠海吃海,不擔憂餓死,也不太擔心生病,這是一件沒有辦法的事情。如果這個不幸發生了,那就死吧,這就是自然”
簡單的幾句話讓我突然就有一種頓悟的感覺。一直以來,我對自己要過上怎樣的生活,要成為什麼樣的人,都有清晰又偏執的堅持。但正因為如此,常常會感到焦慮和壓力。而他們的生活方式讓我突然覺得,其實活着這件事,可以有更簡單的邏輯。
就像聖經裏説的,你看那天上的飛鳥,也不種、也不收,你的天父尚且養活它,你難道不比飛鳥珍貴嗎?
其實旅行對於每個人來説,都有着不同的意義。它就像範·蓋納普提到的閾限期(liminality),讓人通過與日常生活剝離,進入一個過渡階段,從而完成調整,到達一個新的狀態。Hannah Jury在文章中提到,旅行可以對人的心理產生幾種正向影響:
● 緩解壓力
● 加強人際關係
● 增強創造力
獲得創造力的關鍵是真正讓自己沉浸,與一個本不屬於自身的文化融為一體,旅行可以是這樣的機會。
● 提升幸福感
研究顯示,購買體驗帶來的幸福感提升,比購買物品要更高。旅行又是其中顯著的一種(Von Hippel,2012)。
其實每個人眼裏對旅行的想法,或是期待,都是不同的。有人嚮往帶有衝擊感,壯觀的自然景象,有人偏愛有豐富歷史沉澱的古蹟,有人喜好獨往,有人需要結伴,這些不同的偏好,其實都是自我的體現。
而能否讓旅行成為一個更深度的體驗,本質還是取決於一個人的生活態度。一個喜歡反思自身和生活的人,或者一個頭腦敞開、擁抱未知的人,旅行都能讓他們的優勢更為放大,帶來比同樣時間的日常生活更為豐富得多的體驗。但如果本身對生活和自我探索是麻木的,旅行也只會成為麻木和無聊的延續。
你是真的在旅行,還是隻是逃避停下來面對自身的空虛,你一定清楚。
始終追求讓自己的生命活到更完滿的狀態,在旅行以及每一個日常之中,自勉勉人。