天朝渣女圖鑑_風聞

前幾天，微博上有個叫《天朝渣男圖鑑》的翻唱視頻，先是被大規模傳播，很快又被全網禁封。

視頻裏列舉了好幾個代表性渣男形象，比如濫交男、家暴男、性騷擾男等等。

我跟朋友討論“渣男”這個話題。她説，自己身邊就有很多渣男，雖然沒有像社會新聞裏那麼人神共憤，但也夠辣雞的：明明有女朋友，還到處勾搭其他人，同時還讓女朋友給自己分期付款買了個Apple Watch，成功勾到別的姑娘之後，找藉口甩掉女朋友。分手後，女朋友還以為是自己不好，心甘情願繼續還分期付款。。

我朋友還説了一句：渣男很常見，但自己身邊女孩子很少有渣的。

我也發現確實是這樣。

渣男常有，而渣女不常有。

一説到女孩，基本上就是受害者一方，弱勢一方。

以至於，女孩們經常會開玩笑説，“真想成為渣女啊”。這句話的潛台詞是，女孩只不過想跟男人旗鼓相當，不想再處於弱勢而已。

那麼，女孩能不能很渣？

能不能渣出水平，渣出風格，渣得多姿多彩五花八門絕不重樣？

我花了幾天時間，採訪了身邊6個自稱是“渣女”的女孩。

她們，有的是沒良心的plmm，有的是觸過礁碰過壁的大姐姐，有的是兵不血刃的高級玩家。

感謝她們，我最終總結出一份——

渣女圖鑑。

圖文無關

#世界女

“我要你的體檢報告”

@羅賓阿姨 26歲

廣東話裏有個詞叫“世界女”，形容的大概就是那種天不怕地不怕的女人。

我就是世界女。從小性格就野，愛冒險，愛出頭，不受管束。

初一我胸部就開始發育，當時班上的女同學都穿那種棉布少女內衣，我可能是全級唯一一個穿胸罩還招搖過市的女生吧。每次路過男生堆的時候，我能聽到他們嘲笑起鬨的聲音，還有説我騷的，我基本上不理。

大學我就是寢室裏所有女孩的兩性知識講師，除了一些基本常識，我還教她們怎麼探索自己身體。自己的身體和情慾，完全沒什麼好羞恥的啊。

你有沒有想過，自己現在的樣子，不是自己想成為的樣子。

很多時候，女孩們呈現出來的性格行為，比如要善良，要體貼温柔，還要單純專一等等，這些品質都是服務型的，討好型的。是從小父母和老師教導的，是成年後家庭和社會賦予的。

越長大我就越明白，我這種性格，一般男生都吃不消。兩任約會對象都曾經在背後跟別人説，我是渣女，走腎不走心。

世界女也好，渣女也好，我都不介意。我只是樂於做我自己。

工作三年，我前後交往過三個外國男人。不是特別要找外國人，只是跟他們相處，我發現更輕鬆，更無拘無束。

每一次發生關係前，我都會要求對方給一份體檢報告，包含血液檢查還有HPV檢查，當然我也會把我的體檢報告給對方。

還有，always condom，女孩子一定不能和不想用套的男人上牀。他們要麼小，要麼非常小。

#主線劇情和副線劇情

“我們不是好朋友嘛？”

@不願意透露姓名市民-陳女士 22歲

我有幾個“工具人”，也就是備胎，車永遠用不上的備胎。

我不會考慮太多他們的感受，偶爾給他們點希望，讓他們覺得自己有機會。我不需要他們給我物質或者性，只是想無聊的時候有人能立刻出現，和我聊聊天，誇誇我。

萬一對方告白，我就會説“我還不想談戀愛，我談怕了”，或者 “我們不是好朋友嘛”。

對方蠢的就會覺得我好可憐，一定是以前被傷害了；有些聰明的應該就知道，自己只是備胎。

可是很奇怪，他們會願意一直被利用，很少有撕破臉的。

除了備胎，我總會留一兩個可發展對象。主動撩他們，秒回消息，説話甜甜的，讓他們覺得自己被崇拜。

我整天在幾個對話框來回跳轉，沒有絲毫愧疚。就像高中玩psp的那些galgame，有一條主線，還有其他副線，看看最後有什麼結果。

前一陣子還因此發生了一場“車禍”，兩個被我撩過的男孩，主線劇情A和副線劇情B，同時出現在我家樓下，撞上了。

可能是我從小缺少父母關愛吧，長大才想從別人那裏獲得愛的供給，哪怕不是香甜的，也不願意斷。又怕這個人不能持續不斷地供給，所以才會有A，B，C。

怕對方渣，我本人先渣為敬。

#吻痕

“內衣勒得緊，撓癢癢撓成這樣”

@deer 23歲

跟初戀分手後，我打擊很大，一直難以接受。

後來認識了下一任男友。他對我很認真，我自己也有了私心，想借着這個男孩，幫我走出失戀的陰影。

以為自己走出來了，沒想到暑假回家前功盡棄。初戀又找到我，三言兩語，之前那種恩恩怨怨的情愫又湧上來。他説來我家，聊聊天。我心裏知道會發生啥，沒拒絕。

初戀趁我睡覺，在我私密的地方留下了草莓印。

不久後我跟男友出去住，他看到我身上的吻痕，問這是什麼印子。

我就説，是內衣勒得緊，撓癢癢撓成這樣了。

我一向自詡深情，要求伴侶非常專一，自己卻沒做到過。揹着男友約炮前男友，我真是渣女本人了。

#午睡時間

“其實我們才是天生一對”

@z 21歲

我和男朋友是異地，見面少。

今年開始，我對公司一個男生有些好感。他也有女朋友。

我和他很契合，都喜歡民謠，他唱出上句，我能接出下句。兩個人經常聊，也經常開玩笑，在樓梯間一起抽煙。甚至有一天，我在他旁邊看他做項目，他小聲對我説，“其實我們才是天生一對”。 

公司有午睡時間，我的牀正好靠着他的牀。有一次午睡，我躺着，抓了他一點點頭髮繞着玩，醒來發現他抓着我的手，捏了很久。後來他説自己當時很緊張，那種心跳加速的感覺只有和初戀才有過，跟現在的女朋友從未有過。隔了一天，午睡時間，他捏我的臉玩，然後，突然吻了我。

有一個晚上，他問我在幹什麼，我説躺着想事情，感覺自己活着沒什麼意義（我有抑鬱症，八年了，這件事也有向他提過）。他直接打了車，來到我住的地方。那晚他留下來過夜，我們發生了關係。

之後一段時間，他經常和我聊視頻，晚上看着我睡覺；我睡不着，他就給我念文章，彈吉他唱歌，説看着我睡，他才睡得着。

他還跟我一起去看心理醫生，醫生説我現在情況很嚴重，重度抑鬱，有自殺傾向，最好住院，還要告訴家人。

他説他想給我快樂，讓我好起來。**其實他不理解這個病，我只能自己治癒自己。**時間長了，他發現我並沒有一開始那麼有趣，脾氣也不好，甚至很敏感。他開始説不喜歡我總是抓着這個病不放。

我這個人可能真的有病吧，他越這樣，我越覺得，得弄點事讓他在意。

其實我明白，這種關係根本不應該繼續下去，説不好聽的，大家都是玩玩。可我現在無法抽離。我想要更多，也想要給他很多，人總是貪心的。忘記在哪看見一句話，大概就是，自己是個玩家，就不要怪遇到的也是玩家。

我談戀愛遇到過很多渣男，不知道為什麼自己現在也變成一個渣女，變成曾經最討厭的那種人哈哈我無fuck説。

#熱水器

“開始先讓他爽，之後得讓我爽”

@goodmorning miss 28歲

有人説男人一輩子都只喜歡20出頭的女孩。

我也是，我只喜歡20出頭的男孩。我上上任比我小1歲，上任比我小4歲，現任比我小7歲。

男朋友越找，年紀越小，因為我只想找願意付出的，全心全意對我，全方位將我捧在手心，他的世界中心必須是我。

現在女孩子談戀愛，總是傻白甜，只傾訴自己感受。這樣不對，你首先要觀察對方的感情弱點，投其所好，他缺什麼，你就給什麼。然後，收網。

比如我的上上任，就是我主動勾搭的。他剛到大學，一切都很陌生，需要一個可以依賴的對象。我就表現得熱情開朗大方，帶他去報到，熟悉環境，跟他一起上課吃飯。成為他一個不可或缺的寄託之後，我消失了。給他製造一種巨大的落差，讓他感情沒有依託。沒多久他就跟我表白了。

一開始先讓他爽，之後他就得讓我爽。

現在的小男朋友，也是這麼勾搭來的。他年紀小，就需要調教。 

最基本的，電話秒接，信息秒回。平時難免有看他不爽的時候，就要冷處理，讓他主動低頭來哄。他讀書期間的獎學金，打工賺的錢，得上繳給我保管。

我也會經營我自己，80塊買的東西就告訴他是200塊的，200塊買的説成800，讓他知道我生活水準就是這麼高，用的東西都很貴；讓他知道，以後他要送我禮物，就得送貴的。不然你平時用50塊的，他以後也給你送50的。

做錯事就一定要懲罰。上次他來找我，我宿舍的熱水器是那種洗了一次就沒熱水的，必須再燒一次。他那天把熱水用掉了，也沒替我重新燒。我下班回來很生氣，把他關在廁所裏一晚上，讓他好好反省。第二天他哭唧唧跟我道歉，求我原諒。

你是不是覺得我變態。我其實不覺得自己渣。

我從未想過要傷害誰，或者玩弄誰、控制誰。

我初中時家境很好，身邊人都羨慕我。高中家裏破產了，負債累累，過得挺慘的。長大後，我自尊心很強，我想讓別人知道，自己還是過得很好。

我要求男朋友全心全意對我好，隨叫隨到，給我足夠多的安全感，可能我只是想回到小時候，所有人都把我當小公主的時候。

可是我自己知道，拿別人療傷，我不會被治好。

我換了一個又一個的小男朋友，那又怎麼樣呢。我快30了，他們才20出頭。他們離開我之後，可以再找到下一個正常的女朋友，他們會過得很快樂。

#勞斯萊斯

“我不介意當壞人”

@眼淚 22歲

簡單來説，我綠過三個男朋友。

第一個，一米九陽光大男孩L。他是我人生中第一個男朋友，大一那年我們經常在一起，一起去網吧，他打通宵遊戲，我在旁邊看通宵電影。那時候大家年紀都小，加上我脾氣不好，我們倆開始吵架。吵得歷害，還會動手。砸東西，把他貼滿一牆壁的我們的照片，全撕了。

我跟他提分手，他不同意。我就把陽光大男孩綠了。

就是第二個男生，社會人士G。G比我大好幾歲，家裏有錢。對我很好，給我買手機，送禮物。當時以為可以結婚。可是因為年齡差距，我和他共同話題很少，一起做的事也少。我嫌他無聊，無所事事，整天看小説，二十六七歲的人，還這樣。

後來遇到一個雙子男，有趣，有激情，唱歌好聽。我就把社會人士綠了。

離開這些人後，我發現自己過得更開心。我就知道，要收斂，不能太幼稚。我去做模特，做演員，專心自己的事。後來被一個離過婚的互聯網大佬看上了。

有了前幾次的教訓，我學會剋制感情。跟他在一起，體驗了紙醉金迷的生活，勞斯萊斯接送，去各種高級餐廳。他前妻結婚的時候，他嘴上説沒事，喝醉了抱着我哭。

我以為我是特別的，其實不是。

我只是一個妹妹，一個玩伴，一個隨時可以換掉的玩伴。

雖然一開始讓自己不要投入感情，我還是認真了。我開始翻他屋子，看有沒有其他女人的痕跡，終於翻到了。我開始質問他，他開始討厭我。

有次在他家門口等他，他開着那輛接我的車，載着別的女人。我那時候差點砸了他的車，他説，“我不喜歡你這樣”。

車上那個女人，有和我一樣悲傷的眼神。

拍戲的時候，我認識了男二，在一起了。可我還一直跟互聯網大佬有聯繫。男二是被綠的第三個男生，over。

小時候我偷偷翻過我爸的手機，看到一個陌生女人的信息，問他什麼時候離婚。我很疑惑，我爸媽為什麼要離婚，他們感情很好。

那時候我不懂，後來我曉得了。

這件事影響了我的感情觀。我愛的時候都很用力，但走的時候很絕情，因為我很清楚自己想要什麼，很清楚什麼東西不屬於自己，所以不會跟自己過不去。

所有的離開都是有原因的，傷害在所難免，為了別人好，更是為了自己好，我不介意當壞人。

我並不覺得我有多渣。

傷敵一千自損八百。

最 後

這篇文章不是提倡男女互害，也不想加深男女兩個性別之間的仇視，只是把一些真實發生過的故事寫出來。

男女平等呼喚了很多年，依然沒有什麼進展。在我國，女性就是弱勢性別。我指的不是具體的比如職場歧視之類的，而是一種更宏觀的性別劣勢。我們現在的大環境如此糟糕，甚至已經嚴峻到，生而為女人就自帶原罪的地步。這個論題我這裏不展開講了。

一開始寫這篇文章，我真的是抱着“男女平等”的想法：既然有渣男，那就會有渣女。然而這幾天聽身邊人講她們的親身經歷，我有一種深深的，為這個弱勢性別哀嘆的感覺。她們自稱是“渣女”，但在這個共享的粗暴詞彙下面，是她們各自不同的個案。她們各自有“渣的理由”，每一個理由，一定程度上反映現代女性的一些困境。她們為什麼總是那麼悲傷、焦慮、缺乏安全感呢？為什麼她一定要向別人索要愛呢？為什麼她拼命想付出就為了得到呢？為什麼她會覺得，男性30歲還如日中天，自己30歲就“人老珠黃”了呢？為什麼我們女人，總要把自己擺在那麼弱、那麼低的位置上呢？

用電影《女人們》最後一句話作結吧。不知道哪一天我們的環境也能賜予我們足夠多的底氣，我們自己也能給自己足夠多的力量，説出這麼一句話：

生為女人是上帝的恩賜。

出鏡：帶魚

封面與正文內容無關，感謝小帶魚

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