談戀愛後熱情就下降了，是怎麼回事？_風聞

本文首發於公眾號：曾不才在別處

大學的時候，追過一個女孩子800天。我一直以為大功告成那天會幸福到暈過去。但誰知道，我內心卻時時縈繞着不踏實的感覺。

並且，確定關係後，我對她卻是沒之前那麼殷勤，不再寫信，甚至連生日禮物都沒送。結果，這段千辛萬苦才得到的感情，也只維持了一年就草草分手。

並且，分手還不是我提的。

但是，我並不是唯一一個在追到姑娘後就陷入恐慌的人。不止一個男同胞私底下説過，他們追到姑娘後就沒興趣了。而這時候，他們感到無比恐慌。因為他們感到一種不負責任的罪惡感，但又無法控制自己，更不敢提分手。

所以，男生在這種情況下，其實可能比女生更煩惱。而它其實有着複雜的心理原因，並不能簡單粗暴地歸結於道德。

1、沉沒成本魔咒

“追女生要死纏爛打”、“太容易答應男生會掉價”……很多人在青少年時期就被灌輸這些錯誤的戀愛觀念。於是，互有好感的兩個人，確定關係過程也可能曠日持久。而這就很容易導致男生不清楚，自己到底是真的喜歡對方，還是捨不得割肉離場。

這種對沉沒成本的不甘心，最是可怕。花費越多的時間和金錢，你的理智就越容易被“回本”的渴望所支配，根本無暇問自己，是否真的喜歡對方。

打個不恰當的比方，武俠小説裏有很多人用了幾十年的時間去復仇。但手刃仇人以後，他們一點都不開心，反而覺得空虛。當你把一生都耗進去之後，便會愈發不可自拔。你也許並沒有自己想的那樣渴望復仇，只是不甘心自己浪費的歲月而已。

**只有當他追到你，才能撥開迷霧看清你是一個什麼樣的人。**運氣好的話，你恰好是他喜歡的那一款。但很多人卻沒這麼好運。孩子們總有一天會偷偷指着你們問大人：“這兩人明明不合適又彼此仇視，為什麼當初要在一起？”

去年蘇享茂追翟欣欣被騙超過一千萬，不堪壓力跳樓自殺，便是這種“對沉沒成本不甘心”的極端案例。

另一方面，那種“男的死纏爛打，女的故作矜持”的互動方式，及其不真誠。沒有一個男的真心享受這種追求，更多隻會覺得痛苦。因此，他的心態必然傾向於短期行為——儘量減少損耗達到目的。確定關係後，他自然也不會再持續追求過程中讓他無比痛苦的“按時送早餐、討好你閨蜜、明明不喜歡你聊的話題還假裝很有興趣”等等行為了。

你以為給他製造困難便會讓他以後更珍惜，殊不知你的矜持其實跟討價還價沒區別，沒矜持一次，他就加多籌碼。但討價還價，只會把戀愛變成買賣般的短期關係。你得到的，也不過是確定(性）關係前對方所給予的那些甜頭，得到多少，完全在於你付（犧）出（牲）了多少（色相）。

並且，它也持續阻礙了雙方相互的瞭解，為確定關係後的相處買下隱患。

**戀愛過程中，交換關係總不如共生關係來的持久。**你所能得到的回報，來自於自己付出的獎賞。而最好的獎賞便是你的魅力。你展示自己最真誠的一面，讓他由衷地覺得你是個惹人喜歡的人，跟你在一起很快樂，他才能心甘情願地持續為你付出。

2、馬克斯兄弟式思維

羅克·馬克斯，馬克斯兄弟戲劇團成員，他曾經演繹過一個笑話，説自己不想俯就那些願意接納他這種人為會員的俱樂部。

或者説，你不想加入那些你夢寐以求但又輕易給你offer的公司。

用愛情來打比方則是，當高圓圓輕易接受你的表白時，你只想立刻轉身離去。

這聽起來確實有種受虐傾向。新垣結衣應該把你當做拿着放大鏡瞄都看不見的塵埃，才是真正的女神。她越對你不屑一顧，越拒絕你，你就越迷戀她。如果她一口答應你的表白，甚至倒貼，算哪門子女神？

這就是一個可笑又拗口的悖論：你喜歡你喜歡的人拒絕你。

自虐從某種程度而言都源於不自信。當高圓圓接納你的時候，你只會感覺天旋地轉並問自己：“我憑什麼得到這一切？”

低自尊的人自我感覺太差，因此總會為自己得到的愛感到不可思議。相反，高自尊的人則自我感覺良好，覺得他們得到多少寵愛都是應該的。

**對於卑微的人來説，ta們的愛宛如宗教信仰：通過迷戀一個完美的對象，補償自身的不足。**上帝便是一個想象出來的完美客體。它永遠完美，從不俯就於你。

但人卻不一樣，王子會愛上灰姑娘，女神也會愛上凡夫俗子。這就像買彩票一般，試一試，萬一中了五百萬呢？

而熱情在這時候崩塌，便源於這樣的邏輯鏈：我愛ta是因為ta比我優秀，比我完美。一個比我更完美的人是不可能愛我的。而這是維持熱情的動力所在。萬一ta愛我的話，豈不是一下子被拉低到我這種層次？

**更為可怕的是,你心目中偶像確實跟你一樣，不過是血肉之軀。**ta們遠看是天上的星辰，近看便發現不過是有塵埃和瑕疵的珍珠。ta們也會脆弱，有不可理喻的缺點。光環褪去後，ta們跟你沒太大區別。林青霞也會看着香港的夜景，便因孤獨而啕嚎大哭。再美的人兒，在家裏也會有卸妝後蓬頭垢面，穿着睡衣衣衫不整的邋遢瞬間。

走進彼此的生活後，多的是這樣偶像崩塌的瞬間。只有熒幕上看不見摸不着的偶像，才是永遠光鮮的。

加繆説過，我們愛上別人，是因為他們從外部看是那麼完整如一，肉體是完整的，情感是統一的，而我們主管感覺自己是那樣渙散和迷惘。我們缺乏思路清晰的表達能力、穩定的個性、堅定的方向、明確的主旨，因而幻想他們具備這些品質。

對這些人來説，只有偶像崇拜才是永遠都不會失戀的淪陷。能夠幫助他們的，只能是自尊心的提升。

3、催產素的勝利

大多數愛情文藝作品的大結局都是婚姻。在此之前，男男女女會遇到各種挫折——父母反對、第三者、工作羈絆……這些挫折都不過是激情的試金石。戀愛中的男女永遠難捨難分、如膠似漆，可以每天24小時地看着對方、聊天、傻笑……

很少有肥皂劇會花大篇幅為你描述婚後的生活細節——那大多數時候只會體現在作為配角的長輩身上，而那種倦怠、例行公事也更多是為了反襯年輕人的激情，以反面教材證明愛情就必須永遠羅曼蒂克，一旦平淡來臨，危機隨之而至。

正因如此，大多數男女都沒有為這個階段做好準備。他們總會在這個時候感到恐慌，並在一團亂麻中陷入真正的危機。

只是，熱烈到平淡，才是情感規律最真實的體現。

海倫·菲舍爾認為，愛情有三種迴路：激情、親密、依戀。激情即是性驅力，親密是相互吸引力，依戀則是像親情一般的依賴與安全感。

親密讓男女相互吸引，激情讓她們發生性行為，順利完成結婚生子的重任。這個階段後，催產素閃亮登場，讓戀人產生依戀，從而彼此忠誠、相互廝守。

只是，這種依戀是平靜而舒緩的，並伴隨着激情和親密的緩慢消退。婚姻之所以平淡，便是這個原因。

你當然也可以在平淡的婚姻中偶爾找回激情和親密，那有賴於努力製造新奇感，因此，偶爾的燭光晚餐、別出心裁的打扮、精心準備的旅行，或者新的做愛體位，都會喚回久違的激情和親密。浪漫在這個時候不再像丘比特一樣自動找上門來，而是需要你努力去經營。

總結：熱情消退有着複雜而多樣的原因，並不完全是道德問題。沉沒成本魔咒，是兩個人的問題：男的不夠成熟，沒能及時止損；女的自我矮化，從而心口不一。馬科斯兄弟思維根源在於自尊水平。催產素的勝利，則是我們每個人都要經歷的。無法用理智的心態去面對，更多源於愛情啓蒙教育的不科學。不懂得激素的規律，也不知道愛情需要刻意經營，在多巴胺和荷爾蒙下降時刻意地喚醒新奇感。

而把問題全部歸結於道德，只會離解決問題越來越遠，甚至彼此仇視，不歡而散。

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