你為什麼還沒去死_風聞

記得我的大學老師説，他年輕時總會想，到29歲自己就可以去死了，然後不知不覺活到了30多。

前一陣子在微博上看到一個新聞，霍金預言2032年小行星撞擊地球，世界末日。（後來被闢謠了）

這個消息下面，有兩羣人。

第一羣人很開心，盼望地球趕緊不行：

“1999，2012，2032，每次不想活了，就有全新包裝的世界末日預言及時出現，心裏就又充滿了希望。”

然後另一羣人跳出來：

“你們既然那麼喪，不用等世界末日啊，現在就可以趕緊去死啊。”

兩羣人的對峙，讓我想起《百年酒館》，酒館老闆Pete有多年精神病史，一停藥就會發瘋，一輩子沒有伴侶，前不久老父親吞槍自殺。

如果這個世界上有真正的“糟糕人生”，那麼Pete的人生是教科書式的糟糕人生。

有一次，酒吧裏有個男人大放厥詞，説：

我一直都無法理解，那些活得很糟的人，為什麼不都去死呢？

他説這番話的時候，酒館裏所有人在場，包括酒館老闆Pete。

我也很好奇，在這個人人都爭着自稱“喪”的時代，在這個世界末日能讓人開心的時代，大家，為什麼不去死？

於是，我跟我所認識的最“喪”的5個朋友聊了聊。

為什麼他們依然選擇活着。

三地

在北京一年，我被磨滅了所有鬥志、信心、希望。

辛苦得要死實習一年每個月三千多工資；談了場沒撐過八個月的戀愛，分手都是我説的他不敢説，原因是嫌棄我的家庭；和他一起養的貓只剩我一個人在照顧，也不快樂，費太多錢了；為論文焦頭爛額，被導師天天罵；現在的工作承諾要給我轉正，結果過了年領導不幹了，轉不了正，我也厭倦了，不想呆了。

生活中每一方面都給我重磅打擊。

以前我很樂觀，滿懷信心和規劃來了北京；現在迷茫又無措，雖然每天工作、改論文、複習公務員考試，好像過得很充實，但其實我不知道自己在幹嘛。

想了無數次論文不過就跳樓去，後來麻木了，被否定得麻木了。

現在站在崩潰邊緣，每天要一萬次地把自己拉回來，死撐着改論文，死撐着好好工作。

每天化妝，就連忙完工作累了一天，走出辦公室的時候，都要補一補。不是因為樂觀向上，而是用這種形式上的東西給自己打氣。

每天看星座運勢，日運，周運，塔羅運，找那些説“接下來會好”的句子。也不是真的期待會好，那些運勢哪有準的啊，我看了就忘了。只是這些不可知的、命運的、神秘的東西，能給我一些虛假的希望。

都是吊命一樣的舉動。

我不敢死，我死了貓怎麼辦。

胖胖

最低潮的時候啊，嘗試自殺了三次，失敗嚕。

網上自殺指南真的很不靠譜。

16年12月，我離家出走到北京，那時候就確診了抑鬱症。吃藥到17年3月我自己停藥了。

吃藥蠻痛苦的，有各種奇怪的副作用。

因為治病的藥很多，醫生也不知道哪種適合你，就讓你一樣一樣試吃。

我試吃藥就吃了很久，有一種藥讓我兩天沒起來牀，整個人渾身無力天旋地轉。現在我在吃的藥有四種，其中一種就是平衡另一種的副作用的。

有很多人不能堅持吃藥，就是因為吃藥比不吃還痛苦。

去年6月份的時候，準備去英國留學。我心裏不想去了，但是前期花了很多時間，不得不去。加上家裏關係不好，各種事情堆積，病情反覆了。

我趁男朋友出去團建的兩天，自殺了三次。

先是吃了安眠藥喝了一瓶威士忌一瓶伏特加，結果沒死成，全吐了。然後嘗試上吊，也沒死成。然後去藥店買了頭孢，又買了兩瓶白酒，吞下去被男朋友發現了，被送醫院。

我其實是雙相抑鬱症，一邊是抑鬱一邊是躁狂，無縫切換一剛。

所以行動力很強，一想死馬上自殺三次。

我現在還是以前差不多的我。雖然還在吃藥，但是已經正常上班生活了。

我還活着呢，不用難過。

阿B

現在有兩種狀態切換着支配我，一種是日常無腦喪，一種是力挽狂瀾抱希望。

當我處於無腦喪時，理性會告訴我得出去走走，可是感性會告訴我：好好感受這種痛苦，説不定你會成長呢。

但事實是，並沒有多少痛苦能讓自己快速成長，長時間地度過煎熬才能產生“變化”。

有時候我會嘗試大家的方式去度過，比如説：“別想這麼多了，早點睡吧”。可是一躺下就會胡思亂想，以前有輕生的想法都是在牀上磨出來的，所以我不怎麼喜歡睡牀，喜歡睡沙發。

可是呢，我現在也在力挽狂瀾地抱着希望。

以前我一直處於被動“活着”的狀態。現在到了得去承擔責任的時候，我有點生氣自己以前這麼被動了。

我該為身邊很多人負責任了，所以我得小心翼翼地走，摔倒了也不哭。真的很難走啊，總有負面情緒，“操他媽的，不走了，老子爬着走”。

可是按照正常思維，必須站着走才是正常人。

最近創業，知道初創階段都不好走，還是得咬緊牙關好好堅持，《喜劇之王》的片頭是我一個很重要的堅持源頭。

渺渺

我感覺人生好絕望，不知道什麼時候，才能迎來好運。

兩個月前，爸爸檢查出肺癌晚期，我第一次感受到絕望，開始對這個世界失望。

今天考研複試失敗，我突然不知道自己在幹嘛，我也不知道自己想要什麼，覺得活着好累，真的好累。

很多不幸的事情集中在一起，把生活變得很難熬，也不知道這樣度日如年的生活會持續多久，沒有人告訴我它的截止日期，所以就沒有了來日可期，指日可待。

**我也不知道人生的意義是什麼，人生就像上天借給我們的積木，無論我們擺出什麼樣的造型，它都會收走。**無論我們是有一番成就還是一生碌碌無為，最終還是一死，可能帶着病痛死去。

但是為了輕鬆而選擇死亡，是個懦夫。

（我：那你覺得自己為什麼選擇活着呢？）

為了媽媽。

爸爸出事之後，我開始很想知道自己為什麼活着。我問過一個長輩，40歲。我問，人是為了家人而活着嗎？這樣不會很累嗎？

他直截了當回答我，人就是這麼活着的，只有那麼一會是屬於自己。

真的是這樣嗎？

橋本頌樂

我有段時間很想死，最嚴重的時候就是覺得一秒都很難熬，沒法承受。

感覺生命像一條隧道，一下子就滑到底。

就像維度上被限制住了，人類的生命形態上沒法突破，跟看着螞蟻在樹葉上爬來爬去一樣。

我有過兩次，全天候式暗無天日。

有一日躺着，覺得不行了，不能再活了，只能死了。

不是那種“沒辦法了，只能選擇死了”，而是病人躺在病牀上受苦到無法承受，要求解脱那種，很辛苦，受不了，不想活了。

但是同時覺得自己好慘，非常悲傷。

想到死非常悲傷。

然後意識到自己悲傷。

我以前不是低血糖嘛，偶爾會因為低血糖暈倒，暈倒之後醒過來，會有重生的感覺。

那次的感覺就是，暈倒之後，自己原地在地板上起來，身體撞過之後有點痛，而靈台澄澈，就好像嬰兒一樣。

我發現自己還是想活，覺得活着好，希望可以開心地活着。只是做不到才想要死，並不是徹底否定“活着”這件事。

現在活着還蠻有勁頭的，因為真的很多東西想學，想思考，想創作，很愉快。而且很多東西只有我會這樣想，只有我會這樣寫，不是我就不行。我作為這樣的一個人，是有意義的，有要珍惜自己、培養自己的想法和感情。

最後

回到開頭的《百年酒館》。當那個男人大聲質問，那些活得很糟的人，為什麼不都去死呢？

酒館老闆Pete，盯着那個男人的眼睛説：

因為生活可能會好起來。

為什麼生活那麼多痛苦？為什麼還活着？

每個人或多或少都想過諸如此類的問題吧。

Pete（或者説編劇）對這個問題的回答是，“可能的希望”。

可能，也許，説不定，有一天，他會走出這家暗無天日的小酒館，他會跟人約會，他會接到醫院的通知，新的藥物被研製出來，他會變得平靜；又或者這些都不會發生，他一輩子沒被人愛過，被迫停藥，強制留院觀察，他離家出走，在一家陌生的小超市裏發瘋打滾屎尿塗地，他搶過警衞的槍，崩掉自己半邊腦袋，就跟他自殺的父親一樣。

生活可能會好起來，所以他選擇活着。

布朗肖在一篇文章裏説，“每個人都會死，但每個人又都活着，這同時也就意味着我們每個人都是死者。”

我覺得，不如説，我們都是倖存者。

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