每個中年老母都需要一個豬隊友_風聞
灰鸽叔叔-灰鸽叔叔官方账号-2018-11-26 08:16
俗話説“一山不容二虎”,但肯定可以容一豬一虎。
一
經過大概兩個月的觀察,我發現了一個極其恐怖的事實:
有許多自稱“親子育兒”號的公眾號,其實根本不是親子育兒,而是“豬隊友吐槽號”。
簡單説,就是以親子育兒之名,行吐槽老公之實。
有些甲方問我,灰鴿你幫我看看那些號轉化率好不好。我説關鍵得看你推什麼。你別推課程培訓,推洗衣搓板,轉化肯定好。不要被他們“親子”的外衣給矇蔽了,她們這不是親子,是仇夫。
那些沒結婚的男人,害怕自己的女朋友讀咪蒙;那些有孩子的男人,比如我,害怕自己的老婆讀親子仇夫號。
老婆問我哪些公眾號值得一讀,我趕緊説新華社、央視新聞、人民日報、灰鴿叔叔。
聽不聽是一回事,努力不努力是另一回事。你説對吧。
二
她們自稱“中年老母”,她們的老公都被稱作“豬隊友”。他們的生活是這樣的:
但我卻有不同的看法。
這個“不同”不是基於事實的真偽,而是基於事實的追溯。即便像我這麼五講四美三熱愛的人,充其量也是家豬,必須承認描述的客觀合理性。
然而,羅馬不是一天建成的,豬也不是一天養成的。在《為什麼吼孩子作業的媽媽多,爸爸少》一文中,我明確指出:這恰恰是一種分工合作(手動狗頭)。
道理非常簡單:**一山難容二虎,但一山可以容一虎一豬。**廣大男同胞也不用太自卑,因為還有個詞語叫扮豬吃虎。
我們可以想象一下:如果《西遊記》陪伴唐僧取經的是三個孫悟空,會有什麼後果?孫悟空的本領顯然最為高超,但它會提升取經的效率嗎?
直覺上會,但現實中肯定不會。三打白骨精那會兒隊伍就解散了,哪裏走得到天竺,連女兒國都走不到。
同樣的道理,如果現在“中年老母”為之抱怨的事情,豬隊友也全情參與,取而代之,會讓家庭變好嗎?
直覺上會,但現實中也很難。
三
我們必須明確,“共同分擔”和“越俎代庖”是兩個詞語。如果混為一談,就會出現角色錯位,這是一件很恐怖的事情:
例如,在大多數情況下,媽媽為了作業罵孩子,大家會説“這孩子怎麼這樣”;而爸爸為了作業罵孩子,大家會説“這爸爸怎麼這樣”。
例如,我退出作業行列,並不是能力問題,而是讓家庭運作更有效率的體現:隨着作業難度的增加,不管是誰檢查,都無法做到100%的準確率,這是客觀事實——如果孩子做錯了,我沒看出來,兒子會捱罵,我也會捱罵,三口之家的捱罵率是67%;但如果孩子他媽沒看出來,捱罵率就會降到33%甚至是0:
“孩子他爸,你看這題目出的!”
“就是!”
這種同仇敵愾其樂融融的對話如果更換性別,是無論如何也不可能發生的。
“孩子他媽,你看這題目出的!”
“好意思説題目?!瞎了你這爺倆的狗眼!”
再説出遊。以前我一個人帶孩子去公園,我嚴格遵從孩子他媽的囑咐,墊毛巾喂水喂水果,大家一邊慈愛地誇讚我,一邊覺得我是個GAY。反而是我和兒子搶水喝的時候,大家才覺得“對對對爸爸就是這麼帶孩子的”。
後來我發現“父系帶法”也不是沒有效果:和媽媽在一起的時候,孩子就是不肯好好吃飯,和爸爸在一起的時候,必須得提前下手——不然為父就把好吃的都吃掉了。
豬隊友從來不給孩子特別優待,所以孩子就得自己拎得清,這就叫做豬自清。
四
雖然男女帶孩子都有獨到的優勢,但男同胞們需要明白一個道理:**我們的歸宿,是成為一個優秀的豬隊友,而不是成為孫悟空。**而優秀豬隊友和垃圾豬隊友的核心差異在於——
是否發自內心地承認中年老母的重要性。
例如,中年老母説“你不管孩子作業”時,你如果回答“我工作多辛苦你這算什麼事兒啊”,那你就不是取經路上的豬八戒,而是黑風洞裏的野豬精,是要被一棍子打死的。
你如果説“好明天我來管”並且付諸實施,你也會發現,你非但沒有為中年老母減負,反而搭上了自己一條老命,加劇了婚內矛盾。
正確地做法是:讚美中年老母作業管得好,能接納中年老母派來的碎單(比如“這個讀後感你來看一看”),並且在中年老母實施輔導行為時不要打遊戲,可以選擇洗碗、剝毛豆等行為緩解對方的不平衡感。
我們必須看到一個事實:中年老母説你是“豬隊友”,一半是表達不滿,還有一半是誇耀自己。
你看我多能幹啊。
所以,最好的做法,不是改變現狀,去説“你不肯幹我來幹”,而是去肯定她的“能幹”,強調自己的“無能”。用讚美為她加油,用歌頌為自己減負。
不要盲目奮起反擊,“為自己正名”,“我也可以做到”,首先你會把自己頂到槓頭上,把自己累得半死;其次對方還得監督你,根本減輕不了負擔。
人家要的是抱怨的權利、得到重視的機會、獲得安慰的可能,你把人家的購物車清空就行,不是真的撂挑子讓你幹。
五
其實,中年老母需要的是一個聽得進抱怨、打得了輔助的豬隊友。
並不需要他變成另一箇中年老母。
一個背景聲
“這就是你不管孩子作業的理由?”“嗯。”