每個中年老母都需要一個豬隊友_風聞

俗話説“一山不容二虎”，但肯定可以容一豬一虎。

一

經過大概兩個月的觀察，我發現了一個極其恐怖的事實：

有許多自稱“親子育兒”號的公眾號，其實根本不是親子育兒，而是“豬隊友吐槽號”。

簡單説，就是以親子育兒之名，行吐槽老公之實。

有些甲方問我，灰鴿你幫我看看那些號轉化率好不好。我説關鍵得看你推什麼。你別推課程培訓，推洗衣搓板，轉化肯定好。不要被他們“親子”的外衣給矇蔽了，她們這不是親子，是仇夫。

那些沒結婚的男人，害怕自己的女朋友讀咪蒙；那些有孩子的男人，比如我，害怕自己的老婆讀親子仇夫號。

老婆問我哪些公眾號值得一讀，我趕緊説新華社、央視新聞、人民日報、灰鴿叔叔。

聽不聽是一回事，努力不努力是另一回事。你説對吧。

二

她們自稱“中年老母”，她們的老公都被稱作“豬隊友”。他們的生活是這樣的：

但我卻有不同的看法。

這個“不同”不是基於事實的真偽，而是基於事實的追溯。即便像我這麼五講四美三熱愛的人，充其量也是家豬，必須承認描述的客觀合理性。

然而，羅馬不是一天建成的，豬也不是一天養成的。在《為什麼吼孩子作業的媽媽多，爸爸少》一文中，我明確指出：這恰恰是一種分工合作（手動狗頭）。

道理非常簡單：**一山難容二虎，但一山可以容一虎一豬。**廣大男同胞也不用太自卑，因為還有個詞語叫扮豬吃虎。

我們可以想象一下：如果《西遊記》陪伴唐僧取經的是三個孫悟空，會有什麼後果？孫悟空的本領顯然最為高超，但它會提升取經的效率嗎？

直覺上會，但現實中肯定不會。三打白骨精那會兒隊伍就解散了，哪裏走得到天竺，連女兒國都走不到。

同樣的道理，如果現在“中年老母”為之抱怨的事情，豬隊友也全情參與，取而代之，會讓家庭變好嗎？

直覺上會，但現實中也很難。

三

我們必須明確，“共同分擔”和“越俎代庖”是兩個詞語。如果混為一談，就會出現角色錯位，這是一件很恐怖的事情：

例如，在大多數情況下，媽媽為了作業罵孩子，大家會説“這孩子怎麼這樣”；而爸爸為了作業罵孩子，大家會説“這爸爸怎麼這樣”。

例如，我退出作業行列，並不是能力問題，而是讓家庭運作更有效率的體現：隨着作業難度的增加，不管是誰檢查，都無法做到100%的準確率，這是客觀事實——如果孩子做錯了，我沒看出來，兒子會捱罵，我也會捱罵，三口之家的捱罵率是67%；但如果孩子他媽沒看出來，捱罵率就會降到33%甚至是0：

“孩子他爸，你看這題目出的！”

“就是！”

這種同仇敵愾其樂融融的對話如果更換性別，是無論如何也不可能發生的。

“孩子他媽，你看這題目出的！”

“好意思説題目？！瞎了你這爺倆的狗眼！”

再説出遊。以前我一個人帶孩子去公園，我嚴格遵從孩子他媽的囑咐，墊毛巾喂水喂水果，大家一邊慈愛地誇讚我，一邊覺得我是個GAY。反而是我和兒子搶水喝的時候，大家才覺得“對對對爸爸就是這麼帶孩子的”。

後來我發現“父系帶法”也不是沒有效果：和媽媽在一起的時候，孩子就是不肯好好吃飯，和爸爸在一起的時候，必須得提前下手——不然為父就把好吃的都吃掉了。

豬隊友從來不給孩子特別優待，所以孩子就得自己拎得清，這就叫做豬自清。

四

雖然男女帶孩子都有獨到的優勢，但男同胞們需要明白一個道理：**我們的歸宿，是成為一個優秀的豬隊友，而不是成為孫悟空。**而優秀豬隊友和垃圾豬隊友的核心差異在於——

是否發自內心地承認中年老母的重要性。

例如，中年老母説“你不管孩子作業”時，你如果回答“我工作多辛苦你這算什麼事兒啊”，那你就不是取經路上的豬八戒，而是黑風洞裏的野豬精，是要被一棍子打死的。

你如果説“好明天我來管”並且付諸實施，你也會發現，你非但沒有為中年老母減負，反而搭上了自己一條老命，加劇了婚內矛盾。

正確地做法是：讚美中年老母作業管得好，能接納中年老母派來的碎單（比如“這個讀後感你來看一看”），並且在中年老母實施輔導行為時不要打遊戲，可以選擇洗碗、剝毛豆等行為緩解對方的不平衡感。

我們必須看到一個事實：中年老母説你是“豬隊友”，一半是表達不滿，還有一半是誇耀自己。

你看我多能幹啊。

所以，最好的做法，不是改變現狀，去説“你不肯幹我來幹”，而是去肯定她的“能幹”，強調自己的“無能”。用讚美為她加油，用歌頌為自己減負。

不要盲目奮起反擊，“為自己正名”，“我也可以做到”，首先你會把自己頂到槓頭上，把自己累得半死；其次對方還得監督你，根本減輕不了負擔。

人家要的是抱怨的權利、得到重視的機會、獲得安慰的可能，你把人家的購物車清空就行，不是真的撂挑子讓你幹。

五

其實，中年老母需要的是一個聽得進抱怨、打得了輔助的豬隊友。

並不需要他變成另一箇中年老母。

一個背景聲

“這就是你不管孩子作業的理由？”“嗯。”