別攔我！讓我打死這些設計師！_風聞

本文轉自公眾號：單身狗1024

設計丨個毛

誒嘛，今天的稿子還差一點沒寫完，只好更新以前寫的不成熟的小文章。——司南

■ 文丨單身狗1024 司南

設計師們，你們是來自天堂的不食煙火的小仙女嗎？你們可否懂得這人間疾苦啊，我們普羅大眾拼死拼活的賺錢就是想生活的輕鬆點嘛，可是為什麼某些設計師們偏偏要用那些反人類的設計折騰我們呢？

幾天前，我收到了公費出差的通知，要前往外省開個會，這是個好事，我打算去銀行取點錢，留足充沛的應急資金。

下班後我騎着電動車去ATM機取錢，卻看到了這一幕。

這優秀的設計，是為姚明量身訂做的嗎？我廢了九牛二虎之力也沒有把銀行卡插進去，後來仔細一想，就算插進去也不好取錢啊，於是我轉身來到了另一家。

有沒有搞錯，有沒有正經點的ATM機？要麼山不在高，要麼海不在深的，這種機器吐出來的錢會不會是Mini版的？沒辦法，儘管極不情願，我還是蹲在那裏露着屁股溝誠懇的取走了錢。

取完錢後我準備置辦一套新衣服，改變一下面貌，路過一家童裝店的時候，我渾身的汗毛都被驚得立了起來！

跑到正面一看，才發現掛着的一排不是真小孩，是塑料假人，這放在晚上可是會嚇死人的！

隨便買了兩件衣服後，見天色已晚，該回家了。

騎車回家的路上，我可謂是戰戰兢兢、如履薄冰，生怕一個不注意就變成了河神。

騎了這麼多年的車，我還真是頭一次碰見這種路，這是冤家路窄還是咋滴？

索性這段路不是很長，我憑藉高超的車技安然度過，靈魂彷彿接受了洗禮。

然而還未來得及放鬆，一聲聲刺耳的報警聲響徹夜空，我仔細一看，電動車因為剩下1格電在瘋狂的報警，報警聲音大得像猛踹尖叫雞，“滴！電量不足，請及時充電！”

一格電足以騎至少5公里，離家還有不到3公里的樣子，可是這破電動車的報警器簡直不要太煩，我一加速它就叫！一加速就叫！

有沒有電我心裏有逼數啊！回去給你充啊，沒充你給我扔半路也行啊，有必要讓全世界人都知道嗎！他們又不會給你充電！

吸引着路人的目光，我急匆匆的趕回了家，剛把車停好，就又出事了。

隔壁停着的電動車被我碰了一下，然後那輛電動車的報警器就開始嗷嗷叫了起來。

我的電動車報警器當然不會慫了，也叫，兩個電動車針鋒相對，互相報警狂叫，叫到地球都快要炸了，應該叫一會就停了吧，我沒有理會，上樓睡覺了。

可我還是低估了報警器存儲的電量，兩個車就真的這樣叫了一夜！

第二天頂着黑眼圈的我把報警器的設計師狠狠詛咒了一遍，然後準備換上昨天剛買的T恤出差。

穿上之後我發現不對，這個領子地方的破商標是幹嘛用的？縫的倍兒結實，商標又特硬，磨的我脖子又癢又痛，一不做二不休，我直接上剪刀剪，咔嚓一剪，好嘛，商標是沒了，出來一個洞！

看着這個洞我欲哭無淚，又換了一套衣服整裝出發。

坐大巴車去飛機場，結果又看到這樣的座椅，這是誰設計的？你出來！我保證不打死你！

幸虧後面的座位沒什麼問題，我舒舒服服趕到了機場，上飛機後才發現了又一個反人類的設計！

為什麼我做的飛機座椅之間的間距這麼短？我是不是應該長成上圖這個樣子才能安心？我生無可戀的雙腿被整整卡了兩個小時。

到達出差地點之後，我接到消息開會臨時換到了第二天，於是我興高采烈地前往當地的朋友家。

到他家之後我怔住了，這個門是來防什麼的？防止客人來訪沒地方敲門？

他看到我突然造訪有些不知所措，聲稱自己家的房子剛剛重新裝修了一下，然後把大門打開將我迎了進去。

剛進門我抬頭一看，傻眼了。

這是弄啥嘞？上帝在這裏封上了一面窗户，在那邊搞了一個假門？朋友表示這是設計師的傑作，表現出一種特殊的美學。

儘管我看不懂，還是認可的點了點頭，不過我不打算繼續進屋摧毀我的三觀，於是建議他帶上我去附近的公園、商場溜達溜達。

這一溜達不要緊，我看到了各種難以捉摸的東西。

比如公園裏從娃娃坑起的致命滑梯，這是對斷子絕孫最好的定義。

還有一格娘炮，兩格扯蛋的石板路，是情懷嗎？是藝術嗎？不，是犯二。

公園附近還有一個這樣的體育場，這堵牆難道是為了保護運動員不受觀眾的影響嗎？

而商場裏則出現了幫顧客鍛鍊身體的偽電梯。

還有不明覺厲的人體洗手池。

看不出是哪個明星的食品外包裝。

​全封閉標刻度的高端水杯，我也很想知道這個刻度表有啥用？

還有精巧的超市防盜系統。

看到這些，我終於忍受不了了，急急忙忙離開這個充滿反人類設計的地方，打車前往明天開會地點附近的一家旅店。

旅店的老闆倒是一幅很高興的樣子，看我的眼神就像是狼看到了肉，在樓下的吧枱開完房間後，老闆還特地給了我一個小玩具，只是這玩意……

原來豹子變身之後，尾巴是這個樣子的？

我感覺肚子有點痛，老闆告訴我店裏沒有廁所，要去1公里外，我拔腿飛奔。

然後我就在1公里外看到了這樣一個廁所。

我在想：到底哪個是男廁哪個是女廁呢？

隨便選了一個衝進去，看到了這樣一番景象。

有這樣的尿池。

還有這樣擋臉不擋屁股的廁所門。

以及不知道是坐便還是蹲便或者是洗拖布的東西。

本來我打算用這個蹲便的，但是跑了1公里實在是沒有力氣了，只好去坐便。

可是坐便的馬桶真的難受啊，它是反雞雞的啊，要知道，坐在馬桶上，屁股就已經佔了一大半，大便的時候如果要尿尿，需要用手把雞雞按下去，要不就會尿到外面。可是讓氣宇軒昂的雞雞低頭真的很困難，最重要的是，為了不讓尿液反射到屁股上，還需要控制流量，難道是太監發明的馬桶嗎？

不過不管怎樣最後還是舒服了，隨後我又在洗手池的地方遭遇了一個魔幻的不知道是洗手還是洗腳的水龍頭。

我還是回旅店吧。

旅店沒電梯，只能走樓梯，當我準備上樓的時候，在樓梯的底部看到了這個：

這個扶手彎的很有藝術感嘛，充分體現消防栓沒什麼卵用的尷尬狀態？

繼續上樓，我看到了一個誇張的拐角，簡直是藝術的巔峯，胖子的痛。

我身（fei）輕（jin）如（ba）燕（li）的擠了過去，進房間簡單的洗漱一番，看到屋子裏已經拉好的窗簾，暗暗下決心，一定要睡個好覺，等明天太陽光照亮屋子再起牀。

第二天，我在迷迷糊糊中起來，屋裏還是那麼黑，以為天還沒亮，我隨手看了眼手機，中午12點？！怎麼沒太陽？説好的11點開會啊！

我迅速起身拉開窗簾。

窗户呢？我的窗户呢？和我開玩笑呢嗎？

我急忙跑到開會的大廈，剛進電梯，我就被電梯裏的按鈕搞蒙了。

這都哪跟哪啊？考驗我的眼力嗎？

好不容易到達目的地，我敲了敲會議室的門後走了進去，裏面是一羣陌生的臉孔。

“我是代表單身狗……”“好了，你先坐下來聽。”

我找了一處位置坐了下來，拿出筆記本電腦準備做記錄，然而電腦竟然沒有電，我發現旁邊有一個插座，不過上面插着一個兩孔的插頭，我電腦的三角插頭竟然插不進去，這兩孔與三孔之間的距離為什麼這麼短？

“這位朋友，你弄好了嗎？”主持會議的禿頭站起來看着我，其餘十幾個人也都看向了我，我才發現，這兩孔的插頭是屬於大屏幕的，我把人家大屏幕弄滅了。

沒辦法，只好把人家的大屏幕點亮，我拿着自己僅剩5%電量的三星手機做着記錄，不過記錄做着做着我發現情況不對。

他們竟然在討論名為M-388核火箭彈的東西，一個射程3.5公里，殺傷半徑卻有5公里的反人類自殘利器！

我僅剩1%電量的手機收到了主編的微信：“你今天沒去參加會議？”

“我去了，正在聽呢。”

“會議12點就結束了，你在聽個毛線？之後的會議和咱們無關，是一羣設計師在開會。”

“……”

我看到了主編髮過來一條信息，又迅速撤回，隱約中看到了“辭退”或者“滾蛋”的詞彙，也不知道是不是。

我的心裏開始忐忑，而三星手機的低電量提醒早已經開啓，手機一直在震動提醒，而震動又讓電量快速流失，這樣惡性循環，很快，手機就自動關機了。

“你們這羣反人類的設計師！我要咬死你們！”我咆哮着。