又一個女明星不婚:別任性,你沒那麼酷!_風聞
观察者网用户_240432-2018-12-11 12:20
文:周衝,來源:周衝的影像聲色

內莉·布萊:“你認為新時代的女性會是什麼樣子?”
蘇珊·B·安東尼:“自由。”
何潔曾在節目裏,坦然談到了自己的婚姻:
1,結束了。
2,不會再結婚。
3,依然相信愛情,但不會再領那張證。

説話的時候,她的失望溢於言表。
她一度是幸福的,覺得找到了“純粹的愛”。和赫子銘一起參加“一路上有你”的錄製,在裏面互相照顧,赫子銘嚷着“我媳婦餓了”,擔心“有沒有吃飯”……令無數人羨慕。
可不久之後,赫子銘打電話到深夜電台,吐槽妻子,説她霸道,脾氣差,控制慾強……求主播開導。
音頻爆出後,大家這才知道,這一對夫妻的婚姻出現了問題。
也正是這個音頻,讓我想到:婚姻不分貧賤,不分名人與普通人。人人都可能會在其中遇見困境。
你正在獨自帶孩子,女明星可能也在喪偶式育兒;
你正在婚姻中孤獨,女明星可能也擁有一份守寡式婚姻……
何潔感嘆説:12年前,站在台上唱歌的那個女孩,一定想不到,今天發生的這一切。
誰不是呢。
我們也想不到。
而前不久在同樣的節目中,張靚穎也提到了自己的婚姻觀。
大左説:“你還相信婚姻嗎?”
張靚穎沉默了一下,説:“我相信愛情。”
可2015年7月,她在長沙演唱會上,公開逼婚:“你要是娶我,就上台來!”

這樣的勇敢,卻沒有迎來大家期待的幸福。
很快,他們就傳出婚變傳聞。
**奼紫嫣紅開遍的開始,引向的,居然是斷壁殘垣的結局。**這不能不令人感慨。
可這就是婚姻。
是福,是禍,是悲,是喜,都是各自的造化,預料不到的。
謝霆鋒與張柏芝結婚時,也想不到今天會分道揚鑣;
朱莉和皮特相愛時,不會想到今天會分手;
赫子銘向何潔求婚時,不會想到後來的倒戈相向,反目成仇……
這種瘡痍滿目、血淚橫飛,每個人都不想看到。
於是,晚婚者、晚育者、丁克族、不婚黨……越來越多。

2015年,中國的單身人口已經超過兩億,全國獨居人口從1990年的6%上升到2013年的14.6%。
2016年調查顯示,**36.8%**的中國單身女性認為不結婚也很幸福。
而且,這個數據還在增長。
在一個綜藝節目裏,汪涵談到婚姻,也坦然説:有些人需要,有些人並不需要。
也算是洞悉時代的真相了。
**需要婚姻的去追人;不需要婚姻的去追世界。**各取所需,何樂而不為?
——這應該是很大一部分年輕人的認知。
即,寧可寂寞,不可草率。
寧可一個人自由,不願為了取暖,開始一段複雜又糾結的關係。
再加上,當代女性越來越有錢。
有錢,就更加不願為婚姻將就。有錢,也更加不願意委屈自己。
李銀河針對此現象,曾發表過觀點,説:中國傳統認為女人應在家相夫教子。沒收入的女性受到婚姻和丈夫的約束。現代女性有經濟來源,這讓她們可以選擇單身生活。

可是啊,我們一定要知道,婚姻的功能,絕對不止是經濟上的合作,還有心理上的陪伴。
時代發展至今,我們早已無需為了錢,去與一個人結為夫婦。
可心理上,我們依然需要一個人。
我們需要和TA分享歡愉,分擔痛苦,在人間歲月裏共度晨晨昏昏。
需要與TA互相看見,互相理解。
需要因為TA的存在,活着本身,不再是一場虛空。
北上廣深的年輕人,可能都有此體會:
週末回到家,推開門,面對幾年如一日的冷冷靜靜、寂寞如雪,心酸得會開始懷疑人生。
孤獨時,委屈時,你會強烈地渴望與人長談。可在手機上翻半天,發現沒有任何人可以對話。
人是羣居動物,會本能地恐懼孤獨。
曾有一個小説,講一個獨身多年的女人,忽然得了一種精神類疾病。
醫生開出的藥方是:與人擁抱。最好是男人。
後來她在街頭,擁抱了幾十個男人。奇蹟發生了:她的症狀一點一點地緩解。
這可能就是我們的時代症候:
我們早已孤獨入骨,卻一直不願承認。
可你我皆凡人,沒有銅皮鐵骨的外殼,更沒有獨木成林的霸氣。
我們終究需要食、色與社交,需要做愛,需要傾訴,需要有人在長夜裏,替你抹去淚水,需要無助時對方説一聲“別怕,我在”,需要晚歸時,看見家裏亮着一盞燈,需要一個穩定而温暖的伴侶。
所以,站在不婚的選擇當頭,你一定要捫心自問:我對婚姻的排斥,到底是我的問題,還是婚姻的問題。
如果是婚姻制度,那麼好辦,你可以終生同居、終生戀愛。
但如果問題在自己,請你好好往下讀。

一個學心理學的朋友説:結婚之前,一定要知道一件事,婚姻不是兒戲,是成人戲。
所謂成人戲,就是指兩個成年人,決定在一起生活,並分享生活。別無其他。
你可能要説:結婚的人,都是成年人呀。不成年,領不到證的。
這裏説的,不是生理上的成年,而是心理層面的成年。
許多人年已36,心理年齡才16。
這很常見。
媽寶男、媽寶女一抓一把,巨嬰隨處可見。彼得潘症像流行感冒病毒一樣,只要有人的地方,就會有它的寄主。
什麼是成年人?
成年人不僅指生理成熟。
更重要的是,經濟獨立,精神自立;
知道為人處世時的平和,也懂得維護內心的個性;
精神內裏的邊界穩固,有穩定的價值觀;
懂得享受自由同時明白自律;
知道對他人的寬容,對於自己厭惡的人和事,會用合適和體面的方式拒絕;
對於熱愛的東西,知道自己努力獲取,而不是要求別人為自己買單。
這樣的成年人,無論與誰相處,與誰結婚,結果都不會太差。
但仔細看看周圍,真的能符合這些的又有多少?
我們常見的是,一方使命索取,一方付出有癮;一方軟弱成泥,毫無自我,一方控制成癖,權力慾十足……
如此種種,只是病態共生,不是自由與親密。
既然是病態的,自然就會出問題。於是,婚姻就會令我們痛苦。

跟隨多年的老讀者,可能知道,我個人對婚姻是沒有信心的。
這種沒信心,不是源於婚姻制度,而是源於在被控制、被壓抑、被打擊中長大的人。
沒體會尊重,也就學不會尊重人;
沒體會過自我負責,也就學不會作出選擇,承擔責任;
沒體會過自由,也就學不會維護自我,保持界限,以及自律律人。
因此,我們會在身邊看到許多婚姻,都充滿了不和諧。
許多未婚者説:婚姻太嚇人,我不要結婚了。
這也沒必要。
你要這樣想:父輩把結婚當成必選項,你把不結婚當成必選項,都不是自由之所為。
自由是,我可以結婚,也可以不結婚。
如果不結婚,我能負責好自己的餘生。
如果我結婚,我就會做好物質準備和心理準備。
物質準備不用多説,大家量力而為。
心理準備大致分為三大問題。
1,我想從婚姻中得到什麼?
有人想要歸宿感,有人想要錢,有人想要房子,有人想要孩子,有人想要抱團取暖,有人想要有個伴兒……
無論哪一種,都要記得:你一定會失望的。
物質也好,心理滿足也罷,婚姻都無法給你承諾永遠。
歸根結底,這些都是你自己的義務。
你要負責好愛自己,也要負責好讓自己富足,更要負責好讓自己一輩子內心豐盈無憾。
婚姻看起來很親密,但是,如果它解體,會比你想象的徹底得多。
而這一生,千山萬水走到最後,你只有你自己;能負責你的,也只有你自己。
2,我會為婚姻做什麼?
許多女生以為:結婚就是“王子與公主從此過上了幸福的生活”,就是圓滿的收梢。
不,它不是句號,它是一個開始。
你將要在一段關係裏,應對林林總總,雞毛蒜皮,亂七八糟。
而處理這些,需要你不斷修行這些技能。
這些技能包括:
接納激情冷卻的事實,面對各種意想不到的麻煩,明白對方不是全能神,不可能永遠完美,也不可能一直滿足你的需求,還要懂得關係的分寸、主次、界限,學會接納和處理好常態性的情緒齒輪的錯位。
3,我願意讓度哪些權利和空間?
真正的好關係,不是等來的,而是做到的。
婚姻也是一種人際關係。
它自帶捆綁義務,將兩個人融合。這就意味着,在很多事情上,你得為這份關係做出妥協。
而這種妥協,才是婚姻一直運轉的前提。
最後,不想説祝不幸的婚姻越來越少,只想説:祝大家都能成長成真正的大人,有能力創造一份好的人際關係,不論是婚姻,還是愛情,抑或者其他……

周衝,2015年離開體制,放棄公職,從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號“周衝的影像聲色”(zhouchong2017),這是一個文藝而理性的公眾號,以文藝的筆調,以理性的思維,剖析人間事與人間情