黃奕大哭談黃毅清：不經歷人渣，沒人能隨便當媽_風聞

文:周衝，來源：周衝的影像聲色

黃奕在《星空演講》裏，首度談到自己的童年，和自己的兩段婚姻。

她説，第一段是為了結婚而結婚。

第二段是為了想要孩子而結婚。

“這是多麼差的婚姻觀啊！”

因為這已違背了婚姻本身的意義。

婚姻本該是兩個不匱乏的人，在一起互相滋養，共同創造。

也就是説，愛只會照耀不缺愛的人，幸福只會降臨在有能力創造幸福的男女。

當其中有人一直要，一直索取，另一個人必然會累。

一累，就會怨懟。

一怨懟，矛盾叢生，大打出身，最終從戀人變成敵人。

後來，黃奕的兩段婚姻，都宣告失敗，甚至後患無窮。

第一任丈夫姜凱在微博上説：人生最大遺憾是遇見你，一生最開心是閃離！BTW，淫貓永遠忘不了偷腥。

而第二任丈夫黃毅清，哪怕離婚了四五年，仍在微博上花樣罵黃奕。

那些潑天誣衊，那些源源不斷的惡語，哪怕用腳趾頭去聽，也有十趾連心的疼。

他説她出軌，説她不負責任，説她撒謊，説她人品差，説她各種有的沒的，曬她裸照，曬女兒的學校信息，他説黃奕頭上的包，不是他打的，是她打了玻尿酸後自己按的，他説自己沒有任何過錯，一切都是黃奕的。他從年頭罵到年尾，過了一年，重新再罵……

於是很多人都在想，為什麼兩任前夫都如此恨她？

是黃奕錯了嗎？

我不知道。

黃奕説，第二段婚姻之於她，是噩夢一場。

她説自己遭受威脅，不敢反抗，最終無路可退。

可是為了女兒，她還是破釜沉舟，決意離去。

在這場鬧劇裏，黃奕付出了太多。

她失去了片約、廣告、代言，她去年參與的電影上映後，結果是“查無此片”。

她的人品也備受質疑。

雖然名譽權官司贏了，但在大眾眼中，她依然是灰色的。她不僅成了失敗的演員，也成了失敗的人。

代價太大，影響太負面。

她百口莫辯，無法發聲——發了聲又怎樣，説得清楚麼？

她只能全部認領。無人幫她消彌影響，也無人拿出命運的橡皮擦，幫她將一切清空。

可能有人會問：“為什麼黃奕總是步入失敗的婚姻？”

**心理學家認為，**成年的關係模式，追本溯源，來自童年與父母的互動模式。

與父母如何相處，她也會如何與他人相處。

倘若童年時不被愛，被拋棄，被冷落，在她年長後進入親密關係時，會不自覺地退行，回到童年劇情。把自己投射成孩子，把男人投射成父母，百般依戀對方。哪怕痛苦也無法離開。

黃奕的童年是怎樣的呢？

她從小跟爺爺奶奶在上海長大。

父母在北京，工作繁忙，一直缺席她的成長。

她對他們的感覺是陌生的，甚至是無記憶的。

她有印象的一次是二年級時，媽媽來看她。

一個女人站在她面前，奶奶説：“這是你媽媽。”

她們在公園玩了一下午，然後就沒有然後了。奶奶説：“你媽****這一次是回來和你爸離婚的。”

再後來就更少見面了。

母親的缺位，使得她沒有一個榜樣，去學習如何做妻子，如何做母親。

她一切都憑着本能去做。

可惜她的本能，又受控於“缺愛”二字。

她一邊喊着，叫着，一邊跌跌撞撞，踉踉蹌蹌地走，摔了一身傷，半生疼，至今都沒有爬起。

父親呢？

黃奕提到父親時，眼裏有崇拜的光。

她父親很帥，高大，是高才生，擅長蝶泳，也是爺爺奶奶的驕傲。

但那是一個遙遠的偶像，而非温暖的親人。

她覺得父親根本不在乎她。

有一回，她考試6門不及格，嚇得家都不敢回，在外面晃盪了一下午。無處可去了，壯着膽兒，給家裏打了一個電話。

奶奶説，你快回來吧，你爸都急哭了。

那是黃奕第一次感受到：“原來爸爸是愛我的。”

為了這點愛，她欣喜若狂地跑回家，“哪怕捱打也值得。”

但父親是疏離冷傲的人，極少表達情感。加上他在北京，她在上海，兩地分離，所以她沒感受過母愛，也極少感受到父愛。

她像一個棄兒，一邊羨慕着別人的團圓，一邊在這種莽莽荒荒的孤獨中沉默地長大。

10歲生日，她等着父母的參與。但他們終於沒有來。

她許下願望：快點變成大人吧。

再後來，她成年了，成了演員，也有了名氣。可是，外面再熱鬧，她覺得自己依然孱弱。

一孤獨，一匱乏，人就容易飛蛾撲火。

悲劇就這樣發生了——

成年意味着，她可以有性，有婚姻，有孩子。

**但內心的無助意味着，她還是一個心理意義上的孩子，還沒有愛的能力。**如果倉促締結關係，結果肯定糟糕。

可她管不了那麼多。

童年時得不到的，成年時就會張開嘴，急切地説：“我要，我就要，我馬上要……”

後來她結婚。失敗。

再結婚。更失敗。

站在曲終人散、一地雞毛的結局，黃奕也終於懂得，我們只有與童年的自己和解，才能在新生家庭裏獲得幸福。

她主動去和父母溝通，去表達愛，修復與原生家庭的關係。

她站在《星空演講》的舞台上，説：“曾經我的夢想是有個家，現在我已經有一個家了。請記住，你是孩子最初的底氣，和最後的港灣。”

她正努力將輪迴，從自己身上斬除。從一個“索要”的孩子，變成一個“負責”的大人。

她説會努力做一個好母親。

她會俯下身去，擁抱那個小小的女兒，和她一起面對，一起成長。

我想，如果非得總結黃奕的兩段婚姻的意義，那就是告訴她：愛，不是一種本能。愛，是學習的結果。

黃奕在演講末尾，對天底下所有的父母説：

“不管遇到多大的困難，都要陪着你的孩子一起面對。”

作為一個父母缺位的受害者，她以自己的失敗經驗，提醒所有父母：你們的陪伴，很重要。

你若以尊重、以温柔、以智慧相伴，他必然還你明亮的奇蹟。

你若以疏遠、以暴力、以羞辱對待，他必然一生狼藉。

父母對孩子的影響，是潤物細無聲的，也是深入骨髓的。

你會為孩子，創造一份潛意識。

而人的潛意識，會像生命的方向盤一樣，將你引向不同的路，遇見不同的風景。

如果潛意識是明亮的，你會遇見非常多的善意。

如果這個潛意識是黑暗的，你會認為，到處都是危險。你就會防禦過重，一觸即發，經常陷入被騙、被背叛的僵局。

香港有一個電影明星，想必大家聽過她的名字。

她叫陳寶蓮。

4歲那年，父母離異。她判給母親。可母親並不愛她。又把她扔給了外婆。

她和黃奕一樣，像個皮球似地，被父母踢來踢去。

沒有尊重，沒有愛，她的自我價值感非常低。

如果只是如此也就罷了。她還攤上了一個極度惡毒的母親。

到了12歲時，母親忽然回來了。因為她覺得，陳寶蓮差不多可以賺錢了。

母親把她帶到香港，讓她做兼職模特，參加亞姐競選，後來乾脆直接逼她拍三級片。

她不從。可毫無辦法。母親已替她簽了合約，沒有退路可走。

就這樣，她成了一代香港豔星。

她拍過數不清的情色片。

在一次次的出賣身體中，她越來越麻木。

**可是，被認同，被愛，是人的本能。**她愈加渴望有人温柔地擁她入懷，渴望有枝可依，有家可回。

優秀的男人，她自覺配不上。

她的目光鎖定那些追求自己最熱烈的人。可惜****這些人，要麼是病人，要麼是人渣。

再後來，在極度涼薄的親子關係中長大的陳寶蓮，愛上了一個對她緊追不捨的風流醜男黃任中。

她將對父親的依戀，都投射在黃任中身上。

而黃任中最初也確實給過她照顧。讓她住進自己的豪宅，幫她擺平是非。

陳寶蓮太缺愛了。

她在這段關係裏不斷退行，退回童年的孩子，將未曾任性過、未曾被寵過、未曾獲得過歡愉的遺憾，全部曲徑通幽地去滿足。

她泡夜店，打人，抽煙，與人鬥毆，頭上縫了13針。

她不消停地折騰。

孩子都是這樣的，不斷犯錯，不斷被父母接納。這個接納的過程，就會給予孩子安全感。

可陳寶蓮已經不是孩子。

面對她這樣的挑事與試探，黃任中逐漸倦了。他繼續招收新美女，陳寶蓮受不了這樣的拋棄，變得歇斯底里。

她為了引起黃任中的注意，勾搭不良人士，吸毒。

可這樣的求關注，沒有換來渴望的關愛。

黃任中選擇一刀兩斷。

求不得，怨憎苦。

1998年6月，《感官世界》首映禮上，主持人講到一半，陳寶蓮突然用小剪刀割手腕，嚇到了無數人。

她後來又出家。

出家不成，又當着黃任中的面喝藥自殺。

後來徹底半瘋了。買珠寶不給錢，在大街上和外國人幹架，用刀子把手臂、大腿一刀一刀地割。

而在這樣的困境中，她懷孕了。

父親不知是誰。

2002年7月31日，下午5點左右，她打開自家窗户，從24樓一躍而下。

第一次自殺，保姆拉住，她沒有成功。趁保姆不注意，她又坐到窗户上，墜樓而亡，再也沒有醒來。

年僅29歲。

而她留在世間的孩子，當時還不足滿月。

這場悲劇發生的原因，有她自己的，有黃任中的，有世人的。

但最根本的，是她母親的出賣與冷漠。

作為母親，她本該給孩子無條件的愛。

可是她粗暴地拒絕給予。同時還無底線地利用。

**面對母親的出賣，陳寶蓮從震驚，到憤怒，到痛苦，到壓抑，到麻木，到覺得自己不是一個人，而是一件物——**替母親賺錢的物。

一個物，就不存在有靈魂，也不存在有尊嚴和覺知。她給醜男做小三，當眾割腕，也就很容易接受了。

也就是説，母親先把她為人的尊嚴強行剝奪了。

其他的惡便順利到來，並一點一點地將她吞噬。

説到這裏，還有一個美國電影明星不得不提，她叫瑪麗蓮夢露。

夢露的母親是精神病患者，後自殺。

父親一直不知道是誰。

成名以前，她曾試着打電話給親生父親。父親的秘書説：“他不想見你。如果你有什麼問題，可以到洛杉磯見他的律師。”

而她的外婆，曾想用枕頭悶死她。

她曾被12個家庭領養過，在孤兒院待了21個月，16歲時嫁給了一個老男人，三任丈夫都比她年長很多。

她成為一個絕望的女子，拼命想要被人愛慕。

為了被愛，她幾乎怎樣都可以。

她在攝像機前做愛。

14歲時，一個下班的警察弄壞了屏門想要接近她。她沒受到驚嚇，也不感到厭惡。

她成為很多人的情婦。

她與狄馬喬結婚後，有一次丈夫外出，她便穿上軟皮平底鞋，徘徊在舊金山的街頭，尋找性伴侶。

可惜後來，她還是逐漸崩潰，吞下大量安眠藥，香消玉殞。

童年不被愛的孩子，會終生都走在追求愛的路上。

他們會陷入一種無意識：越是得不到的東西越想要。

甚至為了愛，她會不計成本與代價，不管後果，只要當前的滿足。

這種臨牀症狀不是黃奕、陳寶蓮、夢露所獨有的。

它是一種普遍現象。

在心理學的案例中，有許多患者，也和她們一樣在各種情感沼澤中反覆掙扎。

她們有的一次又一次地，愛上有婦之夫。

有的一次又一次地愛上暴力男。

有的一次又一次地遇見出軌者……

一次選擇失誤，有可能是運氣差。多次選擇失誤，我們就會回到自身，看自己到底匱乏什麼？渴求什麼？

我們渴求什麼？

渴望被愛，被認可，被尊重，被陪伴，被引領，被點亮智慧。

如果這些被滿足，我們將成為一個不斷自我完善的人。

如果不被滿足，痛苦長期累積，我們就將成為一個不講道理、難以妥協、一旦受挫就歇斯底里的人。

所以，請每一個父母照顧好自己的孩子。

請為世界保護好一顆赤子之心。

請為自己的孩子，創造一個明亮的靈魂。

而如果很不幸，你就是那個缺愛的孩子，那麼請聽着，童年已經結束了，你已成年，可以一個人打怪獸，一個人看世界，一個人攻城略地，開疆闢土。

也就是説，你要為自己負責，而不是抓一個人，來為你負責。

當你開始説**“我的噩夢，我自己喚醒；我的創傷，我自己療愈”**的時候，你就不再是一塊滋養人渣、巨嬰、媽寶的土壤，而是一方廣闊的、有序的高原。一馬平川，風來風往。有希望的都在生長，病態的無法落地。

周衝，2015年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號“周衝的影像聲色”（zhouchong2017），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情