你可以選擇原諒，但前提得是“ta值得”| 女性的憂傷：你為何選擇忍受？_風聞

後台收到這樣一條留言：

“最近有個男生，通過共同的朋友聯繫我，我們吃了一頓飯。席間他帶了他的女朋友，和我的交互猶如老朋友。吃完飯以後我陷入了一種難以言説的心情裏。

我曾經因為這個男生有過一段很不好的記憶，如果非要定義的話，應該是曖昧關係吧。但我的確是主動的一方，所以我覺得自己也沒有立場指責他什麼。受傷的瞬間是一些非常微小的瞬間，在兩個人的互動中，他總是強勢的、我總是妥協的一方，我經常能夠感受到自己對他來説非常的不重要。

可同時他的一些語言表達又會加強我對於我們關係的幻想。而每當我希望面質的時候，當我希望能夠真誠地討論一下我們的關係，他又總是會迴避。後來我就不再和他來往了。

但是吃飯那天，面對他的友善，我覺得自己如果不友善回應會顯得我很奇怪。事實上我好像也沒有感到憤怒。整個氛圍都是一派和諧，他表現得就好像一切對我的傷害都不曾發生過。我到現在都覺得很恍惚。”

看到這樣的留言，我也有一瞬間的恍惚。她描述中的“不知道自己的感受是什麼”，是一種非常典型的現象。

你有沒有這樣的經歷，覺得想生氣，但又覺得對方好像也沒有太多過錯。覺得想指責，但又覺得自己也有責任在其中。總覺得對方的行為也是可以理解的、常見的小過失，自己似乎也不能因此就去發怒和記恨。

但又知道自己的內心不是完全不在意，於是就這麼僵在了半空中，留下一個遲疑的空白——“也不知道自己的感受到底是什麼”。

我在過去臨牀的工作中見到過許多這樣的情形。被出軌的女性，被輕視的女性，不夠被尊重的女性，她們的兩個典型感受就是：“自責”和“不知道自己到底是什麼感受”。

彷彿我們的憤怒只有在自身完全沒有任何瑕疵的時候，才能夠理直氣壯地成立。可是又有誰能夠在所有的互動中，完全沒有任何的瑕疵呢？

我們今天要來聊一聊女性的一種特殊生存困境，一種由社會造成的女性情感的困境。

1.

如果問我説，從生活和社會的經驗中感受到，男性和女性在親密關係中的情感反應，最大的區別是什麼？

我的回答會是，一種關於憤怒的“不證自明”的態度。

心理學領域裏經常關注男性的情感壓抑，這是存在的，由於社會認為男子氣概的要求，包含了不做太多細膩的情感表達。同時，也有研究認為，情感更傾向於壓抑還是更傾向於外顯，更多是由基因決定的。但憤怒對於男性來説，不是一件太困難的事。因為憤怒是社會性別的標準中允許男性擁有和表達的一種感情。

女性則不同。女性和憤怒之間，經常存在一種自我創造的反思過程。發生了一件事，讓女性在親密關係中感到了受傷，她會允許自己感到痛苦、抑鬱、低落，但她會審視自己的憤怒。“我的憤怒正當嗎？”“我有沒有過度指控了對方？”“對方是不是情有可原？”只有這些問題全都經過了分析、有完全的證據，她們的憤怒才被允許繼續滋長。

這就是我説的，女性對於憤怒這種情感，缺少一種不證自明的態度。

我在臨牀工作中遇到過的女性被出軌的案例，在開始工作的很長一段時間中，無一例外地會聽到這些女性的自我反思。她們沉浸在對過去的梳理中，反覆思考自己對於今天的局面應當負有哪些責任，然後感到自己的後悔——假如當初做的更好，今天的結果也許就不是這樣。

我通常會這樣告訴她們：what you did wrong doesn’t make him right. 你做錯的事，不代表他就是對了。

雖然沒有實證研究可以説明，但我的確認為女性是更具反思力的。社會通過環環相扣的策略，把女性塑造成了一種更願意承擔責任，更關注自身的問題，更容易對自己而不是他人感到不滿的存在。

這個社會要求女性不以人性要求自己，反以神性要求自己。社會説，一個完美的女人，應該維持着不老的美貌和足夠體現自制力的好身材，同時照顧好家庭，又有自己的事業追求。這就導致有太多的女性，發自內心都認為自己是“有缺陷的存在”。在這樣的標準下，每個女性都看到自己的不完美，同時因此影響着她們對自身價值的評價。

每個女性都活在對自身的不滿中。這使得我們和他人、社會交互的過程中，經常需要他人的肯定來肯定自身的某個方面。一旦這種積極的肯定不存在了，我們的處境就驗證了我們對自身的不滿，本就長此以往存在的對自身的厭棄就會冒出來，讓我們難以對抗。

我們早就被社會塑造成了對自己不滿意的人，所以一切問題的發生，我們都首先要看看是不是糟糕的我們咎由自取。

2.

在前面提到的，有虐待性的親密關係中，如果我們可以簡單直接地為對方的所謂感到憤怒，感到不可饒恕，又會發生什麼？

在我看來，無論什麼性別，在遇到不公正的行為時，如果真的能夠堅定地感受到這樣的憤怒，都會能夠更快地卸下羈絆。同時也能夠更好地保護自己的自我價值感——是對方的價值感應該被降低，而不是我們的。

可實際的情況是，要感受到這樣的憤怒，是一種能力。它基於充分的自愛，全身心地相信自己不證自明地應該獲得更好的對待。

社會要求我們是温柔的，所以尤其是如篇首的粉絲所説，當對方的態度是友善的時候，我們更不知道如何表達和承認我們的憤怒。這些受傷的女性，就像海岸一樣，承受着浪子的衝擊，卻又擁他們入懷。

在這種原諒的過程中，她們獲得了一些價值感的修復——雖然沒有價值的我，讓他選擇了傷害我，但至少他們還是需要我們的，我還沒有被徹底拋棄——從而還能夠維護住自身的存在。

我沒有做夠充分的調研，但我一直有一個懷疑，女性是否比男性更容易陷入到“我不會再擁有別的人了”的想法中，而男性是否會更容易相信“一定還會遇到新的人的”。因為假如不是如此，很難解釋為何女性往往選擇忍受，彷彿忍受是約定的一部分。

3.

我無比希望，每個女性都能夠真正發自內心地相信自己的價值。你值得被好好對待，包括值得被你自己好好對待。

有一些關係中的問題，的確是因為女性主動尋求了不夠好的對象，明知會傷害到她們的對象。也有一些關係中的問題，是因為女性出於自我保護的恐懼，主動做出了不夠好的表現——就彷彿我不在意一樣。這也都是因為她們沒有想清楚如何温柔地對待自己。

恐懼是女性生存的情感常態。我們恐懼的東西是如此的多。簡單列舉一些，比如做一個更有性魅力的女人，我們恐懼被視為蕩婦，做一個更不具有性魅力的女人，我們又恐懼自身不夠有吸引力。做一個獨立的女性，我們恐懼不夠依賴對方的自己難以給對方存在感，做一個依賴的女性，我們又恐懼這樣的自己會遭到被遺棄的滅頂之災。

我們為何要這樣舉步維艱？為何要在嚴苛的所有社會的規則中，努力尋找一條好好生活的夾縫？

我有一位德國朋友，他曾經這樣對我説：

你要想找到與你身心契合的伴侶，你只需要坦然地、一往無前地走到成為你自己的路上去。只有當你完全以你自己的面貌呈現出來，你才會遇到那些喜歡這樣的你的人。要知道，你不需要很多人喜歡你，只需要一個人喜歡你就夠了。

想對篇頭提問的粉絲説，換一套思路去思考曾經困擾你的問題：ta曾經有很多機會作出更好的選擇，降低對你的傷害，ta對你沒有這樣的善意。ta曾經有機會誠懇地向你道歉，併為了讓你繼續存在在ta的生活中付出實際的努力。ta沒有給你你值得擁有的那種對待。這樣的ta為什麼值得你繼續的温柔和友善？

更重要的是，我們個人的選擇塑造着整個社會。Personal is political. 私人的就是政治的。我們必須用自己的選擇，制裁那些不夠公正的行為。你的每一個容忍，都助長了那些剝削性、虐待性的行為繼續存在。只有當這個社會沒有人容忍這些行為的時候，只有當這些人發現這些行為會讓自己付出失去的代價，他們才會改變，而不是報以僥倖。

最後，我們當然還是可以選擇原諒。每個人都會犯錯，每個人也都值得再一次的機會。但前提是他們的行為有了值得原諒的改變。至於什麼時候才是值得，到那個時候，你的心裏一定有答案。

另外在這裏想跟大家強調一下，本文雖然以女性為視角切入，但絕不是主張簡單的男女二分法。女性由於社會對於性別刻板印象的要求，更不被鼓勵據理力爭，同時也因為整個社會關於女性的完美幻想，讓幾乎每個女人都活在低自尊中。但不可磨滅的是個體性的差異。每個個體之間的差別，可能遠高於兩個性別間的差異。我們不能因為維護女性權益，就把全體男性都放在被攻擊的位置上。

性別平等和自由的權利屬於每一個人。