“先愛上的人就輸了” | 研究：愛情中總怕輸，其實是對羞恥感的防禦_風聞

KY作者/ 47

編輯/ KY主創們

上週聖誕聚會的時候，我注意到一個朋友總是不停翻看手機，心不在焉。問起來才知道，她最近新認識了一個男生，兩人聊得很投緣，感覺彼此都有好感。臨近聖誕，她給對方精心準備了禮物，但到了聖誕這天，對方卻像消失了一樣，甚至連一句祝福的話都沒有。我讓她主動找這個男生，把禮物送出去，另一個朋友卻讓她把手機放下，千萬別主動，還説了一句：“認真你就輸了。”

在很多與感情有關的情景中，我常聽見輸贏二字，為什麼有些人在親密關係中會感受到輸贏，或是特別計較輸贏？為什麼有人會通過迴避、隱瞞、甚至説謊的方式，寧願讓自己痛苦也要追求輸贏？

其實，這些在意輸贏的心理和行為都源於對驕傲感的需求。今天，我們就一起來聊聊這個話題。

驕傲是一種內心感受，它本身就帶有積極和消極兩種對立意義。

維基百科中在關於驕傲的詞條裏寫道：積極的驕傲，指一個人對於自己或他人的行為和選擇，體驗到肯定和讚美，或是對歸屬於某個羣體有着強烈的積極認同。消****極的驕傲，則是指一個人對於個人價值、地位或成就有着非理性的錯誤認知。

舉個例子，當一個小孩在學校考了高分，老師和父母都表揚ta，ta因為這些讚美充滿鬥志，變得更加努力，此時的驕傲就是一種積極的驕傲；而如果他因此就錯誤的認為自己比其他人聰明很多，總是炫耀而不再努力，這就是一種消極的驕傲。

社會心理學家認為追求驕傲感，意味着渴望更高的****權利地位，以及這些權利地位可以帶來的功能和收益。也有研究指出，驕傲是利己主義所體現的特定感受。在親密關係中，“怕輸想贏”的心態就是追求驕傲感的具體體現。在乎輸贏的人，希望獲得感情中更高的權利和地位，獲得更優越的感受和更多資源。

我們通常認為驕傲趨近於一種自負情緒，是與高自尊相關的，但實際上，心理學家指出追求驕傲感其實是低自尊的體現（Cooper, 2003）。追求驕傲感的人，她們對自我的價值是低估的，驕傲感是對這種自我的虛假保護。可以説，****追求驕傲感的人，是為了跟自己説一個謊言：在這個謊言中，她的自尊心得到彌補。在過去一篇文章裏，有具體提到低自尊在親密關係中的具體表現（點此查看）。

此外，**在親密關係中追求驕傲感，一定會對兩個人的關係產生影響。**研究指出，驕傲不是一種孤立產生的心理感受，它是一種需要通過與他人產生一定互動關係來發展的自我意識（Sullivan，2007）。

我們發現，有些人在感情中非常在乎輸贏，有着強烈的勝負欲。一旦他們感受不到驕傲，覺得自己處於劣勢的一方，就會產生很大的情緒波動，形成這種情況主要有以下幾個原因：

1.對羞恥感的自我防禦

很多時候我們認為驕傲感是一種積極的自我肯定，是達到某個目標後伴隨着成就感產生的一種感受。但Ely Garfinkle指出，驕傲感可能源於一種對羞恥感的自我防禦。過去失敗的經歷，會人覺得自己是不值得被愛的，他們對愛產生了恐懼，所以必須通過一些方式避免自己再一次感到羞辱，而這個途徑通常就是在乎輸贏，追求驕傲感。

那些特別在乎輸贏的瞬間，比如説“不能主動聯繫”，“我説的話必須比對方説的少”，往往是隱藏着羞恥感的瞬間，如果輸了，就會被鋪天蓋地的羞恥感吞沒。

比如，在親密關係中，當兩個人冷戰的時候，一方明明很想聯繫另一方，但是ta擔心自己主動的結果，換回的可能是對方敷衍的回覆甚至忽視不回應，為了避免這種潛在的、被羞辱的感受，ta會強迫自己堅決不主動聯繫，而當對方主動的時候，ta就會產生一種“贏了”的驕傲感。

Ely

Garfinkle還提到，這樣的人往往在童年經歷過創傷。他們小時候經常被父母忽略，得不到大人的肯定，就會覺得自己很糟糕，什麼事都做不好，從而產生羞恥感，並對自己的核心價值也產生了懷疑。為了逃避羞恥感，他們很可能形成一種自戀的保護層，即想象出一個完美的、不曾被羞辱的自我，並且想盡一切辦法維持這個完美想象。

可是，當他們長大後進入親密關係，與另一個人緊密地連結，就很容易打破這種幻想，重新喚起過去的糟糕感受。為了防止“真實的自我”與“想象的自我”主客體分裂，他們在意輸贏，試圖通過獲取持續的驕傲，對羞恥感進行遮掩。

在親密關係中追求驕傲感的人，在其他領域未必會有這種表現。他們可能在學業、工作領域會感覺到非常舒適和安全，不需要任何防禦和恐懼。這是因為在這些領域，他們可以通過個體努力維繫自己塑造的核心價值，但感情卻是一件無法自給自足的事。

感情中的驕傲感，需要從對方的回應中獲取，而這就存在一種危險的情況：如果自己全情付出但仍然得不到對方的回應，就會有一種被羞辱的感覺。所以，一旦他們感知到這種可能，焦慮就會壓倒性襲來，迫使他們退回到極端防禦的位置，並試圖將這種潛在的羞恥感轉嫁到他人身上——例如主動貶低對方，告訴對方自己根本不愛對方，等。

2.享受控制慾

驕傲還是一種可以讓人感到自豪和愉悦的情緒。當我們和伴侶吵架，伴侶主動道歉和示好的時候，當我們被人讚美和追求的時候，都會產生讓人喜悦的驕傲感，而所有讓人感到愉悦的事情都有着上癮的危險。

有些人為了追求這種感受，或為了維持這種體驗，會在親密關係中刻意採取一種獨裁的，不肯妥協的態度，從而控制對方，享受親密關係中的驕傲感。

3.信任關係沒有完全建立

有時候，你可能只是在某一段感情裏格外在乎輸贏，你發現在和其他人的親密關係中並不會有這種情況。這就有可能是對方沒有讓你產生足夠的信任。可能這個人給你感覺，更多的是征服欲而不是發自內心的真愛。你害怕自己過於投入反而會失去對方的愛。所以你想通過一些行為讓對方覺得沒有徹底得到你，覺得可以避免被拋棄。

對於這種情況我們想告訴你，你需要問問你自己想要什麼樣的親密關係。一段基於征服欲開始的關係，是很難靠你一己之力的努力，改變成真愛的。你可以向對方直言你的恐懼，看看對方能否通過ta的行為加強你對這段關係的信任感。

那麼，在感情裏過度追求驕傲感的具體行為有哪些，這些行為又會對親密關係造成什麼樣的影響？我們先來看三個典型的在感情中看重輸贏的故事。

01.

誰先表白誰就輸了

欣欣，女，24歲

我喜歡那個少年多年，但到最終還是錯過了，不是因為他不愛我，只是我們誰都沒有先説出口的勇氣。愛這個字，誰先説出口誰就輸了，先説愛的人，就已經把一個最坦誠赤裸的心放在了對方面前，珍愛還是拋棄，選擇權在對方手裏，這是一件多麼可怕的事情啊。

02.

説分手的人才是贏家

heng，男，27歲

到現在我才知道，原來忘不了一個人，不一定是因為有多愛她，而是無法從自己失敗的感受裏釋懷。我的前任是第一個跟我提分手的女生，那是我，第一次被甩，第一次覺得自己對感情沒有任何的掌控力，第一次覺得自己輸得一敗塗地，無助又失望。

03.

不回頭，不能輸

小盒子，女，22歲

和他冷戰三天後，我心灰意冷地刪了他。我想用這種方式去刺激他，告訴他我很生氣希望他可以回來找我，可他從此徹底消失在我的生命裏，再沒有出現過。我知道，也許我把他加回來好好解釋，這段感情就還有希望，可是那樣，我就連自己的最後的自尊也輸掉了。

其實，每個人對於親密關係中的驕傲感如何體現，都有着不一樣的認知，有人覺得是不能先開口表白，有人認為是不能被甩，但無論哪種方式，一旦在親密關係中過度追求驕傲感，勢必會對關係造成一些損傷性後果：

1）害怕承擔風險，無法坦誠相對

在感情還沒開始的時候，擔心被對方拒絕，刻意表現出“我不在意”的態度，進行自我防禦。而這本就是一種錯誤信息的傳達，對方也覺得沒有希望，於是，你得到了“安全”卻錯過了一段感情。

或者，你根本沒有機會向對方好好呈現出你自己最可愛的一面——光顧着輸贏的樣子，並不是你最美好的一面。

2）過度自我，無法正視差異和分歧

注重輸贏的人在感情裏需要絕對的權威，因此他們很難聽取對方的意見，認為對方需要“聽話”。一旦分歧產生，對方堅持己見，就很可能引發爭吵，對感情造成磨損。

3）不平等的權力及地位，產生隔閡和懷疑

如果一段感情中有輸贏，就勢必產生權力和地位的不對等。

地位較低的一方通常更加主動付出，他們會覺得自己不受重視，懷疑對方並不愛自己；而地位較高的一方一旦沒有得到自己想要的結果，就會覺得對方變了，不愛自己了，這種隔閡和懷疑在長時間的相處中，就很容易導致雙方對感情的失望和放棄。

4）溝通受阻，失去最佳修復時機

過於在意輸贏的人，在感情出現問題時很難主動找伴侶和解，他們認為這是一種低頭，示弱的表現。在溝通受阻的情況下，小的矛盾摩擦容易升級，讓兩個人的關係失去最佳修復的時機，走向消亡。

5）持續的回溯性痛苦

在意輸贏的人，對於曾經歷的自認為“失敗”的經歷耿耿於懷，他們會總是想起輸的感覺，反覆回憶起失敗的經歷和痛苦，並放大這些失敗的經歷產生的負面影響，難以解脱。

既然在親密關係中過度追求驕傲感會對兩個人都造成傷害，怎樣才能有效避免輸贏的執念，經營一段長期穩定的親密關係？

1）洞察力和同理心 

把自己想象成伴侶，去體會自己的話和行為會給對方帶來什麼感受。一旦你清楚雙方的角色和感受，不僅會明白執念造成的傷害，也會知道如何利用自己的話語和行為去正面的影響對方。

2）學會表達和溝通

試着用合理的方式表達自己的情緒和想法，主動溝通。在親密關係中的溝通技巧可以查看舊文：《“我有一些很困難、卻不得不告訴你的話要説” | 技巧：如何開展高難度溝通？》（點此查看）

3）在想象中比較權衡

比較自己堅持計較輸贏的結果和一旦願意示弱放棄輸贏的結果。輸贏只會給我們帶來心理層面的愉悦，而這種感受是短暫的，而真誠坦白的對待親密關係，維持長期健康的關係，才可以給我們帶來長期穩定的感情和幸福。

4）鍛鍊寬恕的能力

學着寬恕對方衝動之下的言辭和傷害，一旦你學會寬恕，就獲得了自由放棄痛苦的能力。 

5）嘗試自嘲

驕傲的人太認真對待自己，通過自嘲的方式，你會開始看到有時我們的堅持有多荒謬。比如，當你因為被甩而念念不忘的時候，你可以嘲笑自己因為一段感情而把自己折磨成這樣，試着把它當作一件漫長生命中的小事。

北大的渠敬東老師説過一句話，“任何你最想要的東西，都無法不付出代價、不承受風險就得到。”

其實，在親密關係中，大多數在乎輸贏的人，都是敏感又脆弱的。他們表現出一個決絕堅硬的自我，只是為了保護內心最柔軟的，那個害怕傷害的角落。曾經有一個信誓旦旦説一定要爭輸贏的朋友，和她交談到最後一刻，她發出了一句温柔的感概：“我也多麼希望可以遇到一個，讓我願意不計輸贏全情投入的人啊。”

**如果你覺得你過度在意輸贏，以至於影響了你的親密關係發展，也許可以在下一次，從一開始就告訴對方：“我已經不想再玩輸贏的遊戲了，我會誠實面對自己的心和你。”**然後運氣好的話，你剛好遇到了一個值得你去冒風險的人；運氣不好，你至少也沒有任何遺憾。

不要讓驕傲成為我們感情的阻礙。

以上