做愛要走腎,戀愛要走心,婚姻要走腦_風聞
观察者网用户_240432-2019-01-06 21:30
文:周衝 來源:周衝的影像聲色
下午碼字的時候,微信那端有人問:“結婚是什麼?”
我一下子失語。
就在近期,提問的人正困擾於自己婚姻中的一地雞毛,覺得婚姻是枷鎖,而非歸宿。所以,他的發問,不在乎答案,而在乎認同。
可惜,我沒辦法給他想要的回應。
我説:“是一種成年人的理性合作。”
他又問:“這種合作合乎人性嗎?”
怎麼説呢?
它既合乎,也不合乎。
人有繁衍欲,性慾,交流欲,安全欲,在這方面,婚姻是最好的保障;
但人有自由欲,自我實現欲,在這方面,婚姻又是必要的束縛。
所以,我們無法簡單地説,婚姻是一場噩夢,還是一種救贖。
我們只能説,不同的人,會選擇不同的對象。
不同的對象,會創造不同的婚姻。
一個心智不全的媽寶男,必會遇上一個拯救有癮、付出成癖的女人,創造一場眼淚不斷紛爭不斷的婚姻。
一個經濟與意識不獨立的女人,必會迎來一個控制狂+施虐狂,導致半生的遺憾,漫長的痛苦。
特蕾西·麥克米倫寫了一本書,名叫《30歲前結婚你就傻了》。
在這本書中,她用縝密的心理學常識,大量的數據和案例,反覆告訴我們一句話:不要着急領那個證。
婚姻屬於成年人,不屬於孩子,更不屬於病人。
如果一個人心智不全,太天真,太輕信,太軟弱,沒有自我負責意識,天天要別人為ta做事,那麼,即便與上帝結婚,上帝都會瘋狂!
因為,沒有人能受得了身上永遠吸着一隻寄生蟲;
也沒有人能受得了天天面對你的膿瘡,你的暗疾,你的新恨舊痛。
婚姻不是慈善,也不是做手術,更不是任性胡鬧。
它是理性合作。
它需要責任明確、界限分明、獨立理性的兩個人,在公平自願的基礎上,酌情讓步,共同發展,共同創造。
倘若你還在做夢——特蕾西告訴你——春夢總會破碎,童話總會終結。
在故事的末尾,你會發現,生活是如此硬梆梆、涼冰冰。
沒有一個為你私人訂製的金色童話;
也沒有一個為你大開綠燈的世界;
只有一個痛苦的、漫長的、無法對人訴説的家庭悲劇,苦着臉,兇着眼,陰着聲音對你説:你怎麼回事啊你!!!
你能説全是生活的錯麼?
能説全是對方的錯麼?
恐怕不能。
一切都是自找的。
愛,不是一場遭遇,而是一個過程。
好男人,不是一個奇蹟,而是“你做了什麼,就會收穫什麼”式的因果。
當你正身處悲劇當中,請你記得:答案,就在你自己身上。
特蕾西結了3次婚,這3次婚姻固然都令她受傷。
這種傷痛名目不一,來源不同,程度亦不可同日而語。
但是,當她離開這些婚姻後,放下怨懟,平靜而理智地站在新生活裏,從錯綜複雜的情節往回看,她發現一個現象。
這個現象就是,選擇什麼樣的男人,選擇什麼樣的婚姻,選擇什麼樣的生活,女人應該承擔全部責任,百分之百的責任。
是的,百分之百。
你明知道他粗暴蠻橫,情緒容易失控,還是嫁了。那麼,婚後的家暴,也是意料之中;
你明知道他教養差,懶散,失於自律,還是與他結婚。那麼,婚後他不做家務、推卸責任,也是理所當然。
悲劇發生,你只有一條路可走:付出代價,為選擇買單,並接納這一切。
無法接納,就會困在受害者思維中,祥林嫂似的天天嚷:“他怎麼對我這樣”,“世界怎麼對我這樣”,“生活怎麼對我這樣” ……
這種怨婦行為,對人對己都無益處。
對人,造成負擔,你會日漸招人厭。
對己,造成逃避責任,你會無法面對,無法前行。
婚姻不是一夜貪歡,也不是短暫留情。
男與女的交合,只需一點荷爾蒙就可以。
男與女的戀愛,只需要一點荷爾蒙+幻想就可以。
男與女的婚姻,不僅需要荷爾蒙+幻想,還需要理智+責任+自我成長。
也就是如本文標題所言,啪啪要走腎,戀愛要走心,婚姻要走腦。
有腦子,選擇就差不到哪兒去。
有責任意識,才會像個成年人一樣為人處世。
有自我成長能力,才會有生活之本,為人之根。
婚姻不是結局,而是一個開始。
每個人會得在這個過程中,不斷學習,修復自身的弱點,療愈自己的創傷,變成更好的人。
做不到這些,別急着結婚。
周衝,2015年離開體制,放棄公職,從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號“周衝的影像聲色”(zhouchong2017),這是一個文藝而理性的公眾號,以文藝的筆調,以理性的思維,剖析人間事與人間情