“那一天，我遇見了我命中註定的人” | 研究：真的有“對”的那個人存在嗎？_風聞

“我們錯過了，因為ta不是我對的那個人。“

“如果是對的人的話，一定能找到留在彼此身邊的路。“

你有多相信這樣的陳述呢？我部分地相信它。

什麼樣的人是對的人？對的人ta一定會出現嗎？如果我遇不到ta可怎麼辦？

我們今天要來聊聊，關於“Mr./Mrs. Right（對的人）”的誤解和迷思。

誤解1：這世上存在着一個Mr./Mrs. Right與我完美契合。

在這些人眼中，“完美契合”不僅僅意味着雙方情投意合，還意味着這個“對的人”在各個方面都與自己十分相像，或與自己截然相反。這兩種情況，都有可能被稱為“這人與我簡直是完美契合”——當然這種觀點往往只會出現在一段關係的最早期。後期，感受可能就變成了“你變了”。而事實是，完美契合的人從來就不存在。

他們也往往會有一個關於理想伴侶的清單（不一定是書面的，也可能在心裏），其中列舉了自己對“對的人”的要求與期待——ta需要在哪些方面與自己一致或互補（Elite Daily, 2013）。在尋找伴侶或者與現有伴侶相處時，他們都會時不時地將對方與清單上的要求進行比對。

事實1：完美契合是不存在的。

雙方可能在大體上的價值觀相似，但仍然也會在具體事件上的看法不一，又或者，彼此在個性的某些方面互補——一方開朗活潑，另一方安靜內斂，但從另一個角度上看，兩個人其實在個性上都比較固執，因而也都執着於各自的開朗或內斂之中。

不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。隨着個體成長及環境變化，雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變，這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，通過努力磨合而逐漸變得更加契合。

誤解2: Mr./Mrs. Right的出現，能夠拯救我的生活。

很多人對於“對的人”的想象，其實源於他們自己對幸福生活的嚮往。他們通常對目前的感情或生活狀況感到不滿，於是便寄希望於一個“對的人”的出現能將自己從糟糕的生活狀況中拯救出來。在這種想象中，“對的人”懂得如何滿足他們的需求，幫助實現他們的願望，而他們人生的許多痛苦也就會隨之消失了。

因此，一旦他們在關係中得不到滿足，或者當雙方的關係出現矛盾與衝突時，他們便會傾向於認為，這是因為對方不是自己的“對的人”，所以ta無法滿足自己，無法給自己帶來幸福。

事實2：沒有人可以拯救我們的愛情與人生，除了我們自己。

沒有一個人的出現，能夠瞬間填滿你對親密關係的各個方面的需求。Ta可能能給你帶來一些快樂，但在親密關係中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。

每一個成熟的個體都應該為自己的人生負責（Hamilton, 2016）。你現在過得不開心，可能並不只是因為“對的人”沒出現，一定有一些應該由你自己去解決的問題。那是不管對的人出不出現，你都可以先為自己做的功課。

誤解3: Mr./Mrs. Right是“遇見的”，且是一個小概率事件。

很多人認為，一個人只可能是“遇見了”或“未遇見”自己的Mr./Mrs. Right的（全有或全無的狀態）。他們也並不相信，一開始就不符合彼此對Mr./Mrs. Right期待的兩個人在一起，能夠讓彼此獲得感情的幸福。

不僅如此，他們還認為，這世上的很大一部分人可能終其一生都遇不到屬於自己的那個“對的人”。也恰恰是這種稀缺性，讓“對的人”在他們眼裏顯得愈發珍貴，愈發令人着迷（Nicholson, 2013）。所以，即使自認為概率不高，他們也願意為心中的“對的人”而等待。

事實3：Mr./Mrs.Right是彼此塑造的。

就像前文所述，世界上並不存在與我們完全契合的另一個人。不過，我們還是可以在遇到一個不完全契合的但還不錯的人之後，彼此磨合、相互妥協，從而獲得感情的幸福（在那些人的想象中，這是隻能與“對的人”一起才能獲得的）。可以説，是在經營這段感情的過程中，我們相互將對方塑造成了自己的那個“對的人”。

因此，擁有一段美好的感情，或者説擁有一個“對的人”，並非隨機發生的小概率事件，而是我們共同努力，彼此塑造的結果。

誤解4：建立親密關係，和誰都一樣、沒有區別。

不同於堅定地認為自己要與Mr./Mrs. Right在一起的那些人，還有一些人則認為親密關係的伴侶是誰都一樣。他們認為，只要有人對自己表現出興趣而自己又恰好想要一段關係，那就是註定的緣分，也就沒有什麼人是不可以在一起的。

他們的內心一方面十分渴望獲得一段長久穩定的關係，而另一方面又不相信自己能夠通過主動努力獲得這樣的關係。這種低自尊感（覺得自己不配/不可能擁有好的親密關係），就會讓他們陷入對親密關係的一種渴望又絕望的交織之中。

於是，他們便索性將親密關係看作是一種“註定”——和誰在一起都一樣，都是緣分的安排，且有人願意與自己在一起，就應該牢牢把握機會，畢竟這樣的機會並不多。

事實4：並非任何人都能成為我們親密關係的伴侶。

儘管並不存在一個與我們完美契合的“對的人”，但這也決不意味着任何人都能成為我們親密關係的伴侶。**有些“錯的人”，是需要我們始終保持警惕的，**比如，那些會對伴侶拳腳相向或羞辱苛責的人，無論在什麼情況下，都不能成為我們親密關係的伴侶。我們未必能找到“對的人”，但絕對可以主動遠離那些“錯的人”。

相較於認為“一定要遇到對的人”（這個“對的人”是關係的主宰），認為“和誰在一起都無妨”（緣分是關係的主宰）只不過是對親密關係的另一種極端的思考方式。兩者在本質上，都是認為感情的事不受個人主觀意志與努力所控制。

簡而言之，這些關於“對的人”的誤解會在親密關係的各個階段都產生一些負面的影響。

在尚未開始一段關係時，人們可能出現以下兩種情況：

1. 抱持着對Mr./Mrs. Right的執念，而不願意開始一段感情

對於“對的人”的期待和想象，會讓人覺得只要等不到這樣的人，自己寧願不要開始一段感情（Wright,2016）。“寧缺毋濫”，常常是人們拒絕開始的理由。但在絕大多數情況下，開始一段關係的意願有多強才決定了有沒有“可以嘗試開始”的人。

2. 總是擔心是否（還）能遇到屬於自己的Mr./Mrs. Right

認為Mr./Mrs. Right是可遇而不可求的，就會讓人擔心自己何時才能遇到那個“對的人”。在與前任分手之後，又會懷疑自己是不是錯過了一個“對的人”，是不是失去了ta就再也不可能遇到“對的人”了？

隨着年齡的增長，這種想法還會導致一種時間上的緊迫感——我到了這個年紀還沒有遇到ta，是不是這輩子都不會遇到了？

當處於親密關係中時：

1. 很容易對伴侶或彼此的關係感到不滿，甚至失望

心中始終有一個關於“對的人”的理想標準，會讓人總是有意無意地將現在的伴侶與這個標準進行比較。可能這個標準從一開始就過於完美，於是便會覺得對方為什麼總是令自己感到不滿，而對方也這種挑剔折磨的疲憊不堪。逐漸地，雙方便會對彼此的關係感到失望。

2. 總是以“放棄”代替“解決問題的努力”

人們會覺得有一個屬於自己的“對的人”，是不需要讓自己做出任何犧牲或妥協的。這就會讓人在關係中一旦遇到矛盾或衝突，就開始懷疑對方可能不是自己的“對的人”，從而不去思考如何解決問題，而是總想着是不是應該儘快與伴侶分開，好讓自己遇到真正“對的人”。

**而那些認為“和誰在一起都無妨”的人，則可能常常陷入到明顯是不健康的關係裏。**他們可能會覺得為何自己總是遇人不淑，但其實是他們自己從不曾主動做出過判斷和抉擇。有時，在雙方的關係明顯不健康、觸及原則底線時，他們也仍然盲目堅持，不懂得在恰當的時候放手離開。

不僅如此，這種“和誰都能在一起”的想法，會讓人在一段關係結束之後，過於快速的開始新的關係（盲目而不加判斷），而這種草率的開始很有可能又會帶來新一輪的痛苦和失望。由此循環往復，便會惡化人們對自我的評價，認為自己就是不值得被好好的對待，不配擁有好的親密關係的。

什麼才是親密關係中的Mr./Mrs. OK?

Mr./Mrs. OK，又被稱為“Mr./Mrs.Good Enough”，意指那些雖不完美，但（於我而言）足夠好的人。

“Good enough”一詞，源於著名精神分析師、兒科醫生Donald Winnicott關於“足夠好的母親”的論述。所謂“足夠好的母親”是相對於“完美母親”而言的。他認為，足夠好的母親，雖不能滿足孩子的全部需求（完美母親），但能提供一些生存的必需品，如安全的成長環境、必要的情感聯結等（as cited in, Wright, 2016）。

在親密關係中，一個“足夠好的人”，就意味着，ta能符合我們的部分而非全部要求，並且這些要求是對雙方感情而言必不可少的。

相比“想要什麼”，**“絕對不要”的東西，對人們而言才是那些在關係中必不可少、不可觸碰的原則與底線。**換言之，明確什麼自己“絕對不要”的，就有助於我們找到那個“足夠好的人”。

在這些“絕對不要”當中，有一些東西是對所有人都共通的，例如，“暴力”，無論是肢體上的暴力，還是情緒心理上的操控、貶損。還有一些是因人而異的，比如，對有些人而言，在“性生活不和諧且無法溝通”就是絕對不要的等等。

世界上並不存在任何一個他者，能滿足我們自身的全部需求（“對的人”是不存在的）。無謂的等待，只會是一種浪費和錯過。

* 如何才能找到還不錯的人，又如何才能把彼此變成對的人呢？

首先，“足夠好的人”需要尋找而不是等待，需要你主動的努力，而不是被動的接受。

其次，在尋找到時候，你需要抱有更開放的態度。在明確了“絕對不要”的範疇之後，你需要在這個範圍內不懷預判地去接觸更多的人。而在認識他人的過程中，也要多給他們表達自己的機會，不要因為一些小事過早地對一個人下定論(Nicholson， 2013)。

最重要的是，在與Mr./Mrs. OK的關係中，你需要明白，並不是你在努力改變對方，而是在ta走向你的時候，你也走向ta。經營這段關係的過程，不是一方對另一方的支使，更不是把對方變成自己想要的“對的人”的樣子，而是相互磨合、共同經營。

溝通與日常生活的磨合（Dainton & Aylon, 2002），是雙方在這個過程中的關鍵課題。

**給予對方肯定。**肯定對方所取得的成就，肯定對方的情緒與感受，以及ta對於彼此關係的重要性與作用。

**坦誠開放。**不要依據自己的標準絕對地判斷對方，開放地聆聽對方的解釋和想法，也坦誠地表達自己的感受和觀點。

**積極關注。**積極地看待你們的關係，包括積極地看待溝通過程中的矛盾與爭吵。更多關注感情中讓你感受好的那些部分。

**協商好日常分工。**你們需要共同分擔生活中的責任，包括經濟、家務等。這種分擔，未必要符合社會的期待（如，男主外女主內），而是你們相互協商的結果。

**保持社交獨立。**儘管在相處的過程中，你們會逐漸互相融入彼此的圈子，但這並不意味着你們要因此而失去私人空間，你們仍然需要一個獨立的社交圈。

在把不錯的人變成對的人的這個過程中，必然需要雙方的談判與妥協。而談判與妥協的核心就是感情中的給予與索取。不同於市場上的等價交換，感情中的給予與索取，可能總會有一方比另一方付出的更多。在感情中，絕對的公平不存在的。只要雙方都對你們之間的狀態感到舒服滿意。畢竟，你在關係中所追求的是幸福感，而不是公正感。

不知不覺中，你會發現，那些原本認為僅僅是“足夠好的人”，早在磨合的過程中成為了彼此的“對的人”。很多時候，我們覺得一個人“不對”，其實可能只是我們對“對”的評判過於僵化了。

最重要的是，你要嘗試開始，以及你們要保持努力。

新的一年，我祝你遇到一個ok的人，你們剛好相遇，剛好都想要認真地嘗試開啓一段親密關係，然後共同努力把對方變成自己命中註定的那個人。