什麼樣的條件，才能匹配上北上廣“大齡優質女”_風聞

栩先生-栩先生官方账号-微信公众号：栩先生（superMr_xu）2019-01-14 08:58

2019-01-14

文 | 李栩然

首發 | 栩先生（ID：superMr_xu）

經常有讀者在公眾號後台問我情感問題。

男生問的一般比較直接：學長，為什麼現在大城市裏的女生都那麼難追？

女生的問題很婉轉，梳理後的關鍵內容是：學長，我在北京/上海/廣東工作，我的條件XXX，顔值個人感覺也在6分以上，為什麼總是找不到男朋友？而且，為什麼追我的男生也越來越少了呢？

類似這樣的問題，因為都站在各自的視角里，最終變成了誰也猜不透的死局。

所以，趁着離2019年情人節還有一個月的時間，我決定開個上帝視角，和大家一起討論、分析一下，看看感情、婚姻的本質是什麼。

下面，按照我的一貫文風，先來聊一下，什麼叫北上廣“大齡優質女”？

我認識的一個女生，叫她Z姑娘。

Z姑娘985名校畢業，在廣州某大型企業做到了高級模塊經理，收入税前30K，年終獎未知。

工作的前幾年，就由父母出首付，自己月供，在廣州買了房。

沒買車，因為不喜歡開車。

每天踩着輕奢高跟鞋、挎着上萬的包包擠地鐵和公交。

熱愛健身游泳，身材和顔值足夠吸引所有相親的男士主動約下一次見面。

隔一陣就去香港吃東西、購物，偶爾出國遊。

一個人。

吸貓。

喜歡做飯，很黑暗但樂此不疲。

已經過了30歲，還沒正經談過一次戀愛。

似乎也並不寂寞、並不着急，每當聊起大齡剩女戀愛結婚的話題，都懶得接。

一旦被某句話觸到痛點，總喜歡回一句：

信不信老孃分分鐘談10個？

Z姑娘大概是我身邊最典型的北上廣“大齡優質女”了。

知乎上有人對這類女生做過總結：學歷比較高，211、985起步，乃至海龜、女博上不封頂；工作比較好，在北上廣的一些大企業裏做到了中層，年收入在30萬以上；車房至少有一樣，或者配齊；生活方式和消費比較高端，吃穿用度都比較講究；因為會講究，會打扮，所以形象一般也不太差……

而女生要做到上述這些，年齡一般也到了30歲以上。

在這之前，如果沒有成功把自己嫁出去；等到有一天驀然回首，會發現自己一不小心就已經站在了婚戀市場的中高端。

有價無市。

因為，僅僅只是從各方面條件匹配的角度來看。

身邊，真的已經沒幾個沒談戀愛、沒結婚的男生符合條件了。

只不過，很多人並不知道，其實有很多婚戀公司做的恰恰就是這種“高難度”生意。

去年，Z姑娘在某著名婚戀網站花了幾萬塊註冊了VIP，可以通過大數據精確匹配各方面的條件。

從家庭條件、工作收入到身高長相、興趣愛好，只要你提出來了，總有符合的一款。

然後，從中精選14個人來相親。

平均下來，每次相親的成本都要過千元。

這些男生毫無例外的，總是很優秀。

他們有的在廣東有4、5套房；有的在知名外企工作，年薪百萬；有的是事業單位處級領導，年輕有為；還有的喜歡潛水、帆船、滑翔傘，業餘生活比她還高端。

之前，Z姑娘總是抱怨身邊沒什麼條件合適的人，通過這種VIP相親才發現，條件比她好的男生一抓一大把。

我後來總結：這就像是春運，都知道火車票很難搶，但你要是上了車會發現，身邊個個都有票。

Z姑娘仍然在一個人吸貓，做黑暗料理，去香港買了一堆年貨，準備回家過年。

其實相到第8個的時候，Z姑娘就已經準備放棄了。

每個男生都很優秀，但也總有各自的毛病，有的喜歡誇誇其談，不動聲色地炫耀；有的喜歡動手動腳，才剛吃過一頓飯，走出去的時候手就已經親暱地扶在腰上了；還有的很強勢，去哪吃、吃什麼、吃完幹嘛，都得要自己主導……

Z姑娘覺得很累。

“要不是看在老孃花了那麼多錢的份上，後面幾個我早都不想見了”。Z姑娘説。

Z姑娘自己也知道。其實對她這樣的女生而言，這種相親並沒有什麼感情的基礎，通過這種相親而成的婚姻，本質上就是一種價值交換。

在工作的前十年裏，她們通過自己的家庭和個人的努力，已經跨進了社會的中間層。再往上，很難；往下，又不甘。

所以，最後留給她們的選擇只有兩個：

要麼遵循馬太效應，找一個各方面都比自己強的人，強強聯合。

要麼遵循互補原則，找一個長處正好能彌補自己短處的人，優勢互補。

所以，在大概率上，擁有更優越條件的男生，在追求那些所謂北上廣“大齡優質女”時是佔據先天優勢的。

只要雙方還看得順眼，沒有特別無法接受的地方，就先跨過結婚那道坎，再慢慢培養感情。

但像Z姑娘這樣的人，卻總是跨不過去這道坎。

讓Z姑娘不滿意的，並不是這些男生條件不夠好，她抱怨的本質也不是這些男生“各有毛病”。

甚至於，她們自己可能都沒有意識到。

她們之所以跨不過那道坎，是因為她們仍在渴望真正的愛情。

條件這種東西，當你不具備的時候，它很關鍵，是一切的前提；但當你具備的時候，它就沒那麼重要了，只是起步的基礎。

這就像春運，上車前搶到票是關鍵，而一旦上了車，你會發現有沒有座位，是軟座還是硬座，是站着還是躺着，旁邊的人是翩翩公子還是摳腳大漢，才是真正影響這一路上你的體驗和心情的根本因素。

借用知乎用户“成明願”的説法：根據條件匹配來看，董明珠才是最配劉強東的。可劉強東卻選擇了章澤天。

在愛情面前，所有的條件都只是鋪墊，價值交換隻能滿足社會需要，並不能滿足情感的需要。

就像Z姑娘有一次引用一部電影的台詞時説的：

曾經以為生命中最糟糕的事，就是孤獨終老。

其實不是。

最糟糕的是，與那些讓你感到孤獨的人一起終老。

因為有所期待，所以無意將就，不願勉強。

她們很可能一個人，在深夜裏看《兩小無猜》看到痛哭流涕，看《夏洛特煩惱》笑成2B；很可能，週末也會不洗頭不洗澡睡到中午才醒，然後花半天時間做一頓飯，卻因為太難吃，一怒之下全部倒掉；很可能看到一個有趣的視頻，興奮地想要和誰分享，卻發現同齡女生曬娃的曬娃，約會的約會，只能默默斂起笑容……

少女情懷總是詩，過了30歲，也不過就是釀成了詞。

每首詩、每首詞，都是獨一無二的。但這份獨一無二，不會讓你輕易讀到。

所以，當你再看到她的時候，又是精緻的妝容，嚴肅而不失優雅的表情，以及充滿了審示、挑釁和優越的目光。

多年的職場經歷，她們成長了技能，開闊了眼界，學會了應付領導，對付bitch和渣男，再加上這些年各種宮鬥劇的教育，個個都修煉成了人精。

她們雖然也有自己的小確幸，有自己的憧憬，有自己的脆弱。

只不過，為什麼要展示在你的面前？

於是，當我們開啓上帝視角會發現：

從女生的角度來講，設定了重重條件，渴望的得不到，得到的卻並不渴望；從男生的角度講，千辛萬苦越過護城河，爬過高牆，卻發現姑娘內心的城堡仍然層層防禦，壁壘森嚴。

如果你不能打開她的內心，那麼做再多感動、驚喜、有心的事，可能也無濟於事。

你對高原很有反應，但高原對你毫無反應。

多數時候，等着女生主動向你敞開內心是不現實的。但山不過來，人可以過去。

所以，這裏，我決定用我不成熟的經驗，談一談究竟如何才能打開這種女生的內心，給關注我的男性朋友們，支支招。

第一步：先從“欣賞”開始。

記住，再讓你心動的女生，也不要一開始就大張旗鼓地表露出自己的喜歡。

想要説喜歡的時候，最好都用欣賞代替。

欣賞比較容易讓女生感到安全，這是一種積極的、正向的能量。

一方面，一旦説出“喜歡”就把自己置於了劣勢的境地。

而欣賞，則是一種很客觀的姿態，可以不帶任何感情，不急不躁，不卑不亢，但又恰如其分地表達出你對她特別的感受。

另一方面，“喜歡”容易讓女生感到壓力。

從來沒有喜歡是單方面的，你過於強調自己的喜歡，其實就是變相地逼迫她儘早表態。

但欣賞可以單方面，會讓女生以為自己可以不需要作任何回應。

其實，這只是錯覺。

一方對另一方欣賞的時間長了，往往就會變成雙向的。

讓我們一起回憶一下讀書時代，是不是越表達對你欣賞的老師，你上課就越認真，成績也越好，很多年以後還是很懷念這個老師？

具體的心理學原理，大家想了解的可以去看《賞識的力量》（大衞·諾瓦克(DavidNovak)、克麗斯塔·布爾格(ChristaBourg)著）。

你只需要明白，當你試着用欣賞的態度來對待這些女生的時候，核心點有四條：

1. 人們不會在乎你，如果你不在乎TA們。

2. 表達“欣賞”的最好方式就是聆聽。

3. 欣賞要有針對性，個性化。你一定要找出她對你而言最特別、最無可替代和有意義的一點，並且讓她知道。

4. 你可以通過回溯之前她説過的話和做過的事，來讓她確信你對她的欣賞。

通過欣賞，就在你和她之間建立了聯繫，你對她特別的關心也就有了合理的理由。

一種讓女生容易放鬆警惕的理由。

這才有了產生其他活動的前提。

第二步：關鍵是建立“信任”。

當你找到理由，和她之間進行了幾場活動之後，最關鍵的不是關係更進一步，更不是確定她對你有沒有感覺，而是增進彼此的瞭解，並最終建立“信任”。

有了這種信任，才有了繼續發展下去的資本。

1.這種信任，首先來源於要創造一個讓她感到舒適的環境。當環境本身讓她感到不舒適、不安全的時候，你説的任何話、做的任何事，都很難進入她的內心。

每次一起吃飯、活動，都要學會在尊重她意願的前提下，適當引導，確保她不會在陌生的環境中時刻保持警惕。

2. 這種信任，來源於細節。比如走在女生的外側啊，夏天上樓梯的時候主動站在她身後啊之類的。你對細節有多關注，就能展示你有多用心。

3.這種信任，還來源於你的語言。

很多人並沒有發現，其實每一次開口説話，都是展示自己靠譜的好機會。比如講一講大學裏班級聚會，你和幾個哥們兒大半夜堅持把喝醉酒的女生送回寢室，結果被宿管員訓了半小時之類。你強調的是，你很倒黴，女生不要隨意喝酒。但真正想讓她知道的是，你很靠譜、很有擔當。

4. 然而，最根本的，這種信任還是來源於你的坦蕩、你的為人品格。這種事情我一向鼓勵不要裝，相對於裝別人，你更擅長的還是演好你自己。

第三步：最根本的，要產生“共情”。

你們之間產生了信任，就會為你們後面更多的約會吃飯打下基礎。

因為，她出於對你的信任，本能不會排斥和你在一起。

但直到這個階段，整件事還是和愛情無關。

你要想確認她對你的感情，就需要將自己更進一步的展示在她的面前。

你對事物的看法，你的心路歷程，你的父母家庭，你的朋友，你兒時的回憶……

你可以每次設計一些主題，精心準備很多的小故事，通過這些故事，一點一點地展示自己豐富的經歷和內心世界，並引導她儘可能多的向你展示她自己的內心世界。

有很多男生追女生，尤其是相親，往往一上來就想跳過前兩步，直接到這一步。

他們喜歡裝深沉，喜歡強調自己是個有故事的男人。

很可惜，這種“有故事”的套路去哄哄不諳人事的小姑娘也就算了，對於像Z姑娘這樣的女生而言，心裏大概想的是：故事那麼多，去給知音投稿啊，關老孃屁事。

只有經歷了前兩步，她才可能會真正進入你的故事，產生代入感，體會你講的這些故事中藴含的情感，和你產生共情。

如果不能產生共情，吃再多次飯也不過是填飽肚子，逛再多次街也不過是鍛鍊身體，講再多故事也不過是聽單口相聲。

而一旦產生共情，她將會沉浸其中，甚至到約會結束，都沒有感到時間過得這麼快。

基本上，到了第三步，能否產生共情，已經決定了你和她究竟有沒有可能產生愛情。

但這時候，她們往往又開始猶豫了，她們很可能又開始思考起條件的問題來，她們懷疑這是不是真的是愛情，是不是還可以等一等。

長期的職業訓練，在這節骨眼上，讓她們的理智又戰勝了感性。

她們發現，從頭到尾被你給麻痹了。其實你一開始就就是在打她們的主意，在追求，只不過追的不急不緩，追的從容不迫，等到她們警覺時，才發現內心已經不知不覺接納了你。

這時候要是你也鬆了勁，很可能就前功盡棄了。

你將從第一志願變成備胎、千斤頂，最後淪為男閨蜜。

而這個女生，也很可能就失去了品嚐真正愛情，和相愛的人幸福過完一生的唯一可能。

所以，這時候的你千萬要再添一把火，實現量變到質變。

你要相信，你做這一切不僅是為了你自己，同時也拯救了一個渴望愛情、又遊移不定的大齡剩女。

這一把火的名字叫：怦然心動。

所有的鋪墊、所有的感情到了這一刻，就差這一把火，一旦點燃，很可能就是熾烈的爆炸！

不要以為這很難，其實從心理學來講，所謂的怦然心動，就是某一瞬間，情緒越過理性思維控制了大腦。

那一刻沒有什麼思考，大腦一片空白，只感到強烈的、純粹的情緒衝動。

所以這最後的一步，就是要激發她的情緒。

自古而來，在人類所有的活動中，最能激發人情緒的場景就是四個字：生離死別。

我們無法做到死別，卻能夠創造出生離來。

在不久前的電視劇《戀愛先生》裏，也正是羅玥的離去，讓程皓真正認識到對她的深厚感情。

當然，這種生離不一定是轟轟烈烈的辭職、換城市，也可以是一段長時間的出差，可以是因為某些原因而不得不進行的“刻意迴避”，還可以是某些精心設計的“閉關修煉”……

多情自古傷離別。人在這時候，內心會充滿感傷、不捨的情緒，只要稍加引導，就會演變成內心的一股股衝動。

這種情況下的一頓散夥飯，只要時機合適，就可能變成定情飯，送別就會變成吻別……

好了。

現在回到最初的問題，一個男生要有多優秀的條件才能配得上北上廣“大齡優質女”？

我的看法是，如果沒有愛情，條件就是一切，需要佔據壓倒性優勢；有了愛情，條件不過是張啓程票，只要讓她一開始不排斥你就行。

像傑克那樣，即使是用賭博贏來的一張票，依然能在短暫的旅途中，贏得女神一生的芳心。

這就像三毛説過的一段話：看得不順眼的話，千萬富翁也不嫁；看的中意，億萬富翁也嫁。

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我之所以不願意寫情感問題。

是因為寫慣了歷史和乾貨，感覺自己煲起感情的雞湯來，也透着一股濃濃的主食味……

但我還是希望這一篇，能對大家有所啓發。

也希望女生們能從中吸取正面的經驗，不要以為自己佔盡優勢，只要設好條件，就等着願者上鈎。

這不是不可能，只是代價不一定能承受，比如姜太公，他等到周文王的時候……

不管怎樣，希望大家今年的情人節有佳人共度！

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本文轉載自公眾號栩先生（ID：superMr_xu）。作者李栩然，知乎個人成長、職場乾貨領域40萬贊答主，微信上最會寫毛澤東的人。特別擅長將個人成長乾貨與歷史人物故事相結合，觀點獨特、內容有趣，每一篇閲讀都是十萬+。喜歡他的文字，想閲讀更多關於毛主席的文章，推薦同步關注他的個人微信公眾號“栩先生”，後台回覆“毛澤東”或“犀利時評”，一定不虛此行。