明天就是大年初四了，為了留住你的親情，請趕快離開家_風聞

作者：雷斯林 公眾號：為你寫一個故事 / raistlin2017

再過幾個小時，就是大年初四，如若不出意外，很多人的媽媽已經開始嫌棄他們的孩子了。

可能第一天回來的時候，媽媽會説“還是家裏好吧，有媽媽幫你做事”。

但是到了今天，基本已經是下面這種情況了。

但這只是段子，事實上當你要走的時候，你父母又會捨不得，而且本來掃地洗碗打掃自己的房間就應該是小孩要做的，只不過剛回來的時候你媽不捨得讓你做而已。

我今天要説的不只是這個，我要説的是別的一些東西。

01

昨天小學同學聚會的時候，大家聊起了以前一個同學，我到現在還記得的小臉總是紅紅的，像一個可愛的紅富士蘋果。

以前上小學那會兒，我們都是自己上學放學，小男孩在路上玩玩鬧鬧，總是很開心，有時候——但是他不是，他們家雖然住的比我們還要近一些，但媽媽總是會去接他，他每每和我們提起這事，也很難過。

但他還是很乖，很聽媽媽的話，我記得最後一次見他是上中學以後，在輪渡船上，當時只有他一個人，高興地對我説。

“我媽同意我自己去上中學了！”

後來怎麼樣我就不知道了。

昨天聽同學説，他因為和媽媽鬧矛盾，離家出走了——因為他很喜歡的一個女孩，他媽媽嫌棄是外地人，不喜歡，但和其他媽寶男不一樣，我那個同學性子剛烈，索性用離家出走的方式抗議媽媽的決定。

奇葩的是，他媽媽就開始各種懷疑他，碰到其他家長還會説他孩子精神好像有問題，為了一個女孩，連媽媽都不要了。

我問是什麼時候的事情，説就是最近。

哦，怪不得。

02

我還有個親戚家的孩子，他媽媽更過分一點。一直到現在上大學，他媽媽依然對他寸步不離，無論做點什麼事情，都要監督着，管着，陪着。

比如上了初中還要媽媽幫忙穿衣服。

比如初中的時候還不能決定自己應該蓋多厚的被子，最誇張的一次是在我們這個南方城市，蓋了三層羽絨被。

從小學到現在上大學，任何親戚聚會，都能看到他媽媽逼他在所有人面前，跟着她跟讀英語。

早幾年的時候，那小男孩還知道反抗，不想被媽媽管着，所以每次親戚聚會都能看到他們倆對吼。這幾年他也習慣了，開始事事依賴他媽媽，乃至於現在二十歲的人，自己做什麼決定都要先徵求媽媽的同意，有時候情緒還會失控。

帶孩子去看心理醫生，醫生説：“少管點你的孩子，要讓你的孩子獨立，不然會成為巨嬰。”

結果回來她媽對孩子説：“走，我們再也不去看這個醫生了。他都是胡説八道。”

03

上面幾個例子，説起來都有各自的原因在裏面，但細究起來，都是一樣的。

即那些已經二十好幾，早就應該離開父母，踏入社會的人，不但沒有踏入社會，反而因為經濟/心理等原因，恐懼獨立，和父母抱團抱得更緊了。

乃至於一個家裏的成年人，從互相依偎，到互相妨礙，互相傷害的地步。

我長時間在上海生活，身邊也有非常多上了大學，或者工作了還沒結婚的年輕人，一直和父母生活在一起。

他們經常會找我了了他們遇到的種種問題，主要是在如何和父母相處上。很多人覺得好像年齡越大，越不知道該怎麼和父母相處，好像矛盾和衝突越來越大，沒有以前那樣好了，而且他們也總覺得自己沒有周圍其他人成熟。

在我看來他們的問題其實只有一個，就是從沒離開過家。

對你來説，不離開家人，不一個人獨立生活，離開舒適區幾個月，人是很難成熟的。

而對你父母來説，其實這二十幾年和你一起的生活，其實也讓他們對你有了一種依賴，讓你成為了他們人生的全部重心，全部意義。

東漢趙岐在《十三經注》中説：

家窮親老，不為祿仕，二不孝也

意思是説大了還在家裏啃老，不奮發求強的人，是不孝的。這不只是説啃老會拖累父母，也因為如果你繼續啃老，會讓父母永遠無法完成擺脱你們的精神獨立。

我們這個世界上的絕大多數人，都需要依託着什麼生活，可能是愛情，可能是事業，可能是信仰，金錢，而很多人的父母，就是依託着家庭生活的。

他們早就已經習慣了為家庭，為孩子付出，用付出換來孩子的茁壯成長，而這種付出帶來的成就感，以及孩子對他們的崇拜感，則支撐他們繼續走下去。

你看那些一把年紀了還在插手孩子感情生活的媽媽，那些抱怨孩子無法自食其力，幫孩子安排工作的爸爸，其實在擔憂的抱怨的背後，也是在偷笑的。

孩子還離不開自己。

中年人們為其發愁，卻又以此為榮。

被需要是一種煩惱，但也是一種光榮。

雖然可能已經禿了，可能事業上已經到了瓶頸，可能感情上早就平淡如水，但只要依然有人需要他們，只要他們還能繼續付出，還能繼續為這個家，為孩子做點什麼，他們就沒有太老，那種伴隨着中年而來的無力感，就不至於蔓延得過快。

説難聽點，雖然看起來是父母為孩子忙前忙後，但這時反而是父母在從孩子身上吸取養分。

如果哪天突然告訴他們，孩子長大了，翅膀硬了，你們的付出不再有意義了，他們除了覺得輕鬆以外，更多的會覺得失落，迷茫。

有的父母會尊重孩子，放孩子自由，但有的父母則會用盡各種力量，試圖讓孩子永遠依賴自己。

比如用一些小事找你的茬，證明如果沒有他們，你做不好事情。

比如控制孩子的經濟來源。

比如給孩子洗腦，説在家住，穩定最好。

比如道德綁架，動不動就説孩子翅膀硬了，不要父母了。

有個大學同學，畢業以後家長千方百計要她留在身邊工作，然後現在畢業兩年了住家裏，連出去旅遊的權利都沒有，要旅遊就必須帶着她媽媽，否則她媽媽就不停地問她：

“你是不是不要媽媽了？”

“你是不是長大了不愛媽媽了？”

“媽媽是不是沒用了？”

像個還在吃奶的孩子。

04

事實上，這種關係不論是對你，還是對你家長都是非常不健康的。

所以如果你是個愛好自由的人，是個有獨立人格的人，無論覺得多麼殘忍，都必須給父母斷奶。無論多麼辛苦，都必須得經濟獨立，最好能自己養活自己以後，儘量就搬出去住，不要和父母住在一起。

你可以選擇經常回去看看父母，和他們度過一段時光。

你可以幫助他們培養興趣愛好，把他們因為你而一片空白的人生填補起來。

你應該明白，他們需要的是你以外的生活，需要的是新的社交，新的興趣愛好，而不是你無止盡的退讓和妥協。

所以我始終覺得人成年以後，在有能力的情況下，能離開家請儘量離開家生活。

——因為你們是有獨立人格的獨立的人，並不是彼此的附屬品。

有些剛剛離家生活的人，這次過年回家會覺得困惑，為什麼這才年初四，和媽媽就產生了這麼多矛盾。

其實這是正常的，因為你和你媽是兩個時代的人，你們接受的教育，成長的年代都完全不同，有矛盾本來就是正常的。只不過以前很長一段時間裏，你媽和你的關係都是“供養者——被供養者”的關係，所以這種矛盾不會顯現出來而已。

但一個成年人，其實是不需要這種關係的，不是嗎？

很多感情都需要一定的距離才能維持，太近了，太朝夕相處了，要麼會滋生無休無止的矛盾，傷害親情。要麼會發展成病態的共生關係，影響雙方的精神健康，讓雙方在精神上都難以獨立和健全。

真的，父母生你養你這麼多年不容易，為了留住你的親情，早點離開家，早點獨立吧。

最後送各位可能有控制慾的父母一首詩，來自於紀伯倫。

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裏射出的箭。

弓箭手望着未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷着快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。