如何成為（理性的）快樂情人？_風聞

愛情就是為了獲取他人對自身魅力認可的最大化，成功的婚戀關係必須能滿足這種認可需求。

今年情人節前一天上午有朋友和我討論一些趣事，我上午忙着審一篇論文沒來及回覆，但是在重新用數據處理和迴歸的過程中，我腦子裏一直想着這件事情，突然發現馬上就是情人節了，而這件事情和情人節似乎也挺有聯繫的，於是就有了憋一篇文章的想法。去年情人節我那篇文章的最後一句話是“Soul mates are created more than they are found.” 那麼今年的問題就是怎樣成為一個快樂的情人。

情人節看來是我最喜歡的節日了，稍微搜了一下我每年情人節都要發一條微博紀念這個情人節，而且我覺得我發的質量都挺高的。2018年的微博文章參見前一條微博，前幾年的轉發評論我就截個圖給大家品鑑一下吧。

情人節看來是我最喜歡的節日

其實我當然知道，2月14日Valentine’s Day本來只是為了紀念範龍庭（Valentine）這個聖徒的宗教節日，結果硬是因為他被處死之前寫了個卡片給法官的盲人女兒，還落款為您的範龍庭（Your Valentine）結果就被人記住了。

於是人們就用這種方法，把給美女的情書都署名為您的範龍庭來紀念他，甚至對自己的意中人説我就是您的範龍庭。要是按照天朝傳統神仙的法力來看，每個人都是拿自己美好的愛情來供奉範龍庭，這個神仙最划算了。

所以其實我們可以看出，情人節的情人並不是中國通俗語境下所説的類似小三那種情人，而是帶有意中人、心上人的意思。那麼在這個情人節的當下，如何成為快樂的情人呢？

作為一個因説宏觀太敏感而被迫轉型的情感博主，我這個寒假和太多人為婚戀問題撕過了。一個總體的感受就是很多人完全不懂什麼叫做love，很多男人想要的只是個充氣娃娃和保姆，而很多女人就憤而畏男、仇男。作為一個大男子主義者，我主要是希望男同胞們能努力提高姿勢水平，成為一個能夠理解和善於追求真愛的男人。而對於女人，我也希望能幫助你們提高一下姿勢水平，成為能夠把握和創造快樂的情人。

愛情的生物學機制，已經被很多生物學科普的朋友們説得非常清楚了。作為一個文科生，我當然很不服氣，那麼重要的愛情就被荷爾蒙和多巴胺代表了？人生的意義就是被這幾個血液裏的小魔鬼控制？那當然不行！所以作為一個社會科學特別是經濟學者，我關注的理論機制的核心當然是效用函數，也就是幸福感。

我們理論機制的核心仍然是效用函數。很多心理學的朋友總是批判我們經濟學膚淺，眼裏只有錢，經濟學人都非常自私，每個人都是不一樣的，其實我們微微一笑就可以告訴他，我已經把感情和你都放進了我的效用函數，所以你説的問題不存在，謝謝！

換言之，效用函數對於經濟學家來説是一個黑盒子，每個人都可以有自己的效用函數。而效用函數本質上是降維打擊，把各種複雜多維度的所有選擇都變成一維變量，可以標準化為0-1或1-5等類似的從最不幸福到最幸福的度量。我們往往都假定人與人之間的差異並不大，可以用一個一般性的效用函數進行抽象描述，特別是考慮大數定律時用一個統一的效用函數來衡量是沒有問題的。

更重要的問題是至於把什麼放進效用函數，典型的經濟學分析為了簡化都只考慮消費，放入變量太多則必然影響分析的精確性。根據我們現在的分析目的，可以暫時只考慮收入（代替消費）與婚姻狀況，這兩個因素對於幸福感有重要影響，應該不會有人質疑吧。但是量化分析就必須控制很多其他變量，我們就暫時不詳細深究那些變量。

事實上有關幸福感與婚姻狀況的量化研究浩如煙海，我隨便找篇比較新且權威期刊上的中國居民幸福感計量結果(劉軍強、熊謀林與蘇陽，2012)給大家看看。如圖所示，根據這一研究結果進行簡單的運算可知，婚姻對於幸福至關重要，未婚人士要達到已婚人士的幸福感水平，大致需要年收入增加五萬元，而離異和喪偶人士要達到未婚水平的幸福感，需要增加四萬元年收入。換言之，成功的婚姻價值九萬元。所以成功的婚姻還是非常值得努力創造的，換言之，儘快擺脱單身過上情人節很重要。

劉軍強等(2012)：中國國民幸福感相關因素OLS迴歸係數

那麼接下來的問題是如何脱單過上情人節呢？之前已經推薦過一本黃寶書，一邊背單詞一邊先看起來吧。但那些所謂技巧並不是我強調的重點，因為作為一個人類行為的observer，我一直倡導沒有套路才是對的套路，搞清楚理論機制才是走向幸福的關鍵。

婚戀經濟學其實也有不少文獻了，這也不是我的重點。我認為一個最好的理論模型就是福山在《歷史的終結和最後一人》(Fukuyama, 1992)中寫道（我稍加闡發），人類除了物質慾望之外還有獲得認可的慾望，或者説所有人的效用函數應該包括價值（可以用收入或消費來表示）和認可（recognition,包括尊重、愛或權威等任何他人能給予的所有正面評價）。根據這個效用函數的分析，那麼戀愛就是最重要的獲得他人認可自身魅力的行為。於是我們有如下定理：

愛情就是為了獲取他人對自身魅力認可的最大化。

寫到現在情人節已經過了一大半，我就加快進度主要説結論了。

那如何實現他人對自身魅力認可的最大化？顯然這個標準完全由“我”來決定。誰都能為“我”的魅力打分，但“我”只在乎在“我”心目中最重要的那些人的打分(參見費孝通，1985的“差序格局”)。

所以啊，無論男女，都是努力向上爭取最優秀的人來給自己的自身魅力加持，追求最美、最聰明、最有身份地位的配偶，其意義都在於此。唯一的區別在於每個人心目中對於最重要的權重排序有一定差別，以及自己所能接觸到的圈子所能提供的選擇。

類似於福山所説，人們在社會交往中會努力追求經濟效益的同時，都會努力追求來自他人的認可，但奴隸主從人格不完全的奴隸那裏得不到對自己權威的認可，於是奴隸主只能通過購買更多奴隸或變着法子折磨奴隸來試圖獲得更多的認可。**在婚戀問題上也是如此，如果誰的自身魅力認可的需求得不到滿足，他或她就只能轉向尋求其他刺激，花錢購買、出軌或虐戀等，**包括“老房子着火了沒法救”等問題，就不贅述了。

從這個分析過程中可以得到很多有意義的推論。比如説所有人都會努力追求向上婚配的，觀察到的結果似乎很多都是門當户對是因為這個市場是漸進的完全競爭，或者説是有效市場，所以對於絕大多數人而言最好的策略就是追求門當户對。

既然愛情的目的是為了獲取他人對自身魅力的認可，那麼成功的婚戀關係就必須滿足這種認可需求，而失敗的婚戀關係一定是在某些方面未能滿足。很容易看出，不尊重女人（包括但不限於不讓女人上桌、家暴）的顯然難以獲得女人對他們自身魅力的認可，顯然也不能給他們帶來足夠的榮耀和滿足，特別是這種行為很容易就得罪社會層次更高的女性，從而降低了這些人的可選項，從而導致這些人的自身魅力認可的需求得不到滿足。

同樣，三從四德也不是愛，也不能給予自身魅力的認可。因為當你給女人洗腦，逼迫她不得不對你感恩戴德，那麼實際上她的人格就是不完整的，所以這個男人從這樣的女人身上根本得不到認可，因此自身魅力認可的需求就得不到滿足。

並且，靠權力或信息不對稱等獲取的愛情也不是真正的愛情，這種靠壓迫或誘騙得到的愛情不能使人的自身魅力得到認可，施害者知道這一點，受害者更知道這一點，所以這樣的婚戀並不能滿足雙方的需要。

因此，就如同騎士作戰只有公平地擊敗對手才能證明自己的實力，**只有建立在尊重、自由意志和完全信息之上的婚戀才能滿足雙方的需要。**對於男性而言，這種愛在西方情人節語境下叫做騎士之愛，即Courtlylove。這個詞語字面上意義為宮廷愛情，但往往表現為包含騎士精神和紳士風度的對女性的尊重，詳見維基百科 https://en.wikipedia.org/wiki/Courtly_love。

也就是説，戀愛雙方無論男女，都應該充分考慮是否能滿足對方自我魅力認可的需求。許多男人和女人都過分注重面子，從而將與自己生活毫不相干的人賦予過高的權重，通過在他人面前打壓配偶來獲得來自他人虛妄的尊重，實在是一件可笑的事情，必然為婚戀危機埋下伏筆。

更進一步分析，由於追求自身認可的最大化是愛情的目的，這種追求對於每個人而言都是動態的。過去需求能夠得到滿足，現在和未來未必能得到滿足。因此，如果婚後愛情變成了左手拉右手，也要切記努力提升自己。永遠讓自己在他或她面前處於最好的狀態，永遠讓自己在社會上處於自己最好的狀態，讓自己永遠保持在能給他或她提供最好魅力反饋的狀態，並且隨時能給他或她提供及時的魅力反饋。只要能做到這些，你就一定能和你的Miss/Mr.Right live happily everafter.

參考文獻

[1]          Fukuyama, Francis, The Endof History and the Last Man. New York, NY: The Free Press, 1992.

[2]          費孝通,《鄉土中國》. 生活·讀書·新知三聯書店，1985年.

[3]          劉軍強、熊謀林、蘇陽，“經濟增長時期的國民幸福感——基於CGSS數據的追蹤研究”,《中國社會科學》，2012年第12期，第82－102頁.