為什麼有些人總給自己加戲 | 研究：戲精是一種什麼樣的體質？_風聞

我曾遇到過一個行為舉止都非常誇張的人。初次見面時，她看起來友好又幽默，在社交場合中會滔滔不絕地講自己生活中發生的一些小事，還會配上生動的表情動作，許多人也會被她的笑話逗笑。

我一直覺得她挺可愛的——直到親眼看到她因為另一件小事突然坐在地上大哭。隨着接觸變多，我開始有些想要疏遠她，而且感覺非常困惑：她的生活裏怎麼總是這麼多“戲”？

北伊利諾伊大學心理諮詢、成人與高等教育學系的Suzanne Degges-White教授將這樣的人形容為**“既很擅長吸引他人，同時又很擅長惹周圍人反感的人”，用現在的流行網絡語來説，就是“戲精”本精**了。

她列舉了這些“戲精”在日常生活中常見的內心戲：

• 當我的朋友們在講述最近的一些成功或挫折時，我內心會暗暗開始回憶自己人生中的“高光時刻”，尋找那些能夠把對方比下去的經歷故事。

• 和朋友聊天時，突然其他人問我“剛剛你朋友跟你説了什麼？”，我可能會答不上來，而且會一直想着怎麼才能把話題轉到我自己身上。

• 當生活中一些事情的發展和我預想的不同，我總覺得全世界都在欺負我；就算是很小的狀況，例如看電影沒選上自己心儀的座位、早上狂奔去公司竟然還是遲到一分鐘……這些事都彷彿是針對我的。

• 由於在我看來以上情節其實很嚴重，我覺得有必要把這些事告訴身邊的每個人，哪怕過了三五個星期也很值得拿出來仔細講一講，讓他們都知道。

• 在和別人聊天的時候，我更多地感覺他們都是“我的聽眾”。我並不是簡單地和朋友們分享自己的經歷，而是在向大家展示自己。

• 令人抓狂的是，每次我在講自己的經歷時，有些觀眾好像沒聽幾句就離場了。

如果上面這些話也和你的內心戲相似，那麼你可能也是一枚隨時給自己“加戲”的“戲精”（Drama Queens/Kings）。

有些人會想當然地認為，“戲精”是有選擇地、故意地小題大做。其實未必。

心理學家Scott Frankowski及其團隊針對“戲精”進行了深入研究，試圖從人格的角度理解他們的行為模式——小題大做，總是給自己“加戲”，陷入接二連三的“危機事件”，讓生活更加混亂。

他們的研究發現，“愛演”也是一種人格特質（Need-for-Drama personality trait），與以下三方面因素緊密關聯：

1.  人際操縱性**（Interpersonal Manipulation）**

人際間操縱，指的是操縱者希望通過影響他人的行為來服務於自己的目的。操縱性較低的人，在與他人互動時不太有目的性，更真誠和謙虛，採取分享的態度，也更願意傾聽他人。

而“戲精”則不同，他們雖然喜愛社交，但在與人交往時卻不夠真誠。“戲精”們不斷給自己“加戲”，告訴周圍人自己生活中發生的一系列戲劇性事件，都是為了從“聽眾”那裏獲得他們想要的關注、同情、表揚或肯定。

但戲精們的惡意程度卻不高，“戲精”們在社交中表現通常是友好的，也少有惡意剝削他人的傾向。

2.  衝動講話（Impulsive Outspokenness）

“戲精”們往往説話有些口無遮攔，想到什麼就説什麼，幾乎不考慮這些話是要説給誰聽、在什麼場合説，以及會帶來怎樣的後果。例如，他們在分手後，可能會在社交媒體上連續發帖吐槽前任，使用誇張的修辭，並且毫不介意這些帖子是所有人都可見的。

而衝動講話的特質也反過來推動了“戲精”們的“演藝生涯”：他們的口無遮攔造成新的危機，在生活中引發了更多的衝突，而這些衝突又成為了他們給自己加的“新戲”，在接下來的生活中繼續上演。

3.  堅信自己是外部環境的受害者（Persistent perceived victimhood）

“戲精”往往認為自己遭遇的一切事件都是“空降在自己身上”的，都在自己的控制之外。

在他們眼中，自己是外部環境的受害者，總是受盡委屈。儘管事實上，戲劇化事件之所以會不斷髮生，責任更多地在於他們自身的一些行為，但他們很難意識到這一點。

“戲精”的人格特質也具備一定的複雜性。他們有積極而合羣的一面。研究表明，在大五人格測試中，“戲精”的外向性（Extraversion）較高，這意味着他們通常是開朗、愛社交、熱情、自信而容易興奮的。同時，他們的開放性（Openness to experience）也比較高，體現在擅長表達自己的情緒，有想象力，好奇心旺盛，也願意嘗試新鮮事物。

但是，在神經質（Neuroticism）及責任心（Conscientiousness）方面，“戲精”則呈現出矛盾而複雜的模式。

• 神經質：他們雖然“戲很多”，但並不真的特別焦慮或情感脆弱，而是沉浸在表演當中；但同時，他們又是衝動的，有時也非常易怒。

• 責任心：他們是有野心的，也往往對自己的能力比較有自信，但是缺乏自律能力，不喜歡守規矩，做事情也沒什麼計劃性。

“愛演”有可能是天生的嗎？還是與後天生長環境更有關？

1.  童年創傷誘發大腦功能的改變

精神病學家Bruce Perry等研究者在2005年發表的一項關於兒童虐待的神經生物學研究表明，在童年時期遭到創傷事件，無論是來自他人的虐待，還是突發的災害，都可能會影響我們的大腦功能發育。

在我們大腦中，杏仁體（amygdala）在情緒反應、決策和記憶等方面扮演着重要的角色，甚至也有人稱其為大腦結構中的“戲精”。創傷事件改變了這個部位的發育，個體此時會難以判斷在當前情境下，什麼是該做的，什麼又不該做。這就造成了“戲精”常常小題大做，誇張而不合時宜地表達情緒。

某種程度上説，“戲精”的腦子有問題這句話居然是對的😂（敲黑板：不要因為任何一種人格特質就去歧視別人哦）。

2.  父母長期忽視與家庭混亂

剛出生的嬰兒唯一表達自己的方式就是哭泣。通過引起養育者的注意，嬰兒可以得到食物、水和各方面的照顧，從而生存下來。

如果在這一時期，養育者無法回應嬰兒的需要，在他們試圖引起自己注意的時候忽視他們，那麼孩子可能會將不被關注的感受與生存危機等同起來，並採取更激烈的方式來獲得父母的關注。

例如，父母在孩子剛出生時陷入婚姻危機，整日爭吵。他們的大部分注意力都在自己和伴侶身上，幾乎無暇顧及孩子，互相推諉養育責任。心理治療師Daniel

Bochner博士在《情緒工具包》一書中指出，在這樣的家庭混亂中，孩子可能會發現，似乎只有在自己生病、大聲哭鬧、表現非常糟糕的時候，父母可能才會多照看自己一陣子。

但這樣做引起的注意是非常短暫的，因為父母有可能還會因為孩子出現負面狀況而再度陷入爭執，關注又從孩子身上移開了。為了重獲父母的關注，孩子誇張、戲劇化的行為再度升級。逐漸地，孩子開始相信，“只有最誇張的行為才會引起他人注意”，而只有引起他人注意，自己才能夠生存下去。

除此以外，有些父母雖然表現得愛自己的孩子，但自身的情緒表達膚淺而易變，並未能夠真正照顧與回應孩子對於被關注的需求。在這樣的家庭中成長的孩子，也可能會成為“戲精”——難以填補內心對於引起關注的渴望，且習得了膚淺、誇張的情緒表達方式。

雖然周圍人或許會希望“戲精”做出改變，但他們可能並不傾向於改變自己。甚至，給自己“加戲”，可能是“戲精”能想到填補內心對被關注的強烈需要、或讓自己在危機中還能被肯定、被認同的唯一方式。

Chuck Palahniuk在《倖存者》中寫到，“人們並不真的想修復自己的人生。沒人希望自己的問題得到解決；他們不想讓那些戲份完結、干擾消除；他們不想讓故事就這麼轉危為安；他們也不希望自己身後的爛攤子都被收拾乾淨。因為在那之後，他們還剩下什麼呢？只有巨大而恐怖的未知罷了”。

我想，這段話對於“戲精”也是適合的。作為“戲精”，在一場又一場的“戲”裏，你永遠是主角，是焦點，是無辜的受害者，惹人同情。只要生活裏還有一樁接一樁的故事，你總會找到新的觀眾，為你的演繹投去你想要的關注。

而改變意味着向內看，穿過那些膚淺、誇張的情緒，直面內心對關注的渴求。這些如果在你的生命裏從未發生過，將會是非常艱難的過程。

但如果有一天，因為某些契機，你意識到，時刻給自己加戲其實為自己、為周圍人帶來了痛苦，你也許會猛然認識到自己的人生究竟是什麼樣子，你會突然對自己過去“自以為是真實的”情緒、表達、感受產生懷疑。

到那時，你或許會有向內覺察自我、重述自己故事的勇氣。

戲精實際上是一種值得令人同情的人格表現，他們遭受了某些創傷和缺失，從而習得了這種方式，但這種方式又很容易引起周遭人的厭惡。

在這裏也想對身邊有戲精的人們説，不要去附和和滿足ta，因為這隻會助長ta對於戲劇表達的繼續追求。你可以漠然處之，不予回應。但也不要欺凌他們，因為畢竟，沒有人能夠理解他人真正的痛苦。

今日互動：你見過戲精嗎？來説説你的感受吧！