“戀愛降級”：不主動、不拒絕、不負責 | 為什麼我們需要可解釋的關係狀態？_風聞

有段時間我經常聽朋友提起，現在很多人交往的原則是“三不”——“不主動，不負責，不拒絕”：善於製造曖昧，但不主動追求；可以有親密的行為，但不承擔責任；不拒絕他人的好感，但也不明確給出承諾。網絡上把這種現狀叫作“戀愛降級”。

雖然聽起來很“渣”，但這似乎真的成了一種趨勢：現代人的關係正在遠離明確的、可被解釋的情感狀態。根據美國一項基於2647個樣本（18-59歲）的在線調查，有69%的人對於他們正在交往的某個人的關係有所困惑，不能確定那是否能夠算作在約會。另一項針對女性的調查則顯示，73%的女性説她們“經常不能確定自己是否在約會中”，19%的女性則認為自己“從來沒有進行過真正的約會”(Jayson,2014; Stanley, 2010)。

曾經，確定關係不是一件很難的事情，我們很容易就認為自己已經和另外一個人成為了男/女朋友，在戀愛時也恨不得向全世界宣佈。而不知道從什麼時候開始，我們不僅更少地對外公開自己的感情狀況，在很多時候，連我們自己也不知道是否正處於一段明確的關係中。關係的可解釋性（Accountability）原本被認為是一種和信任同樣重要的特質，但我們戀愛的狀態，卻正在離它越來越遠，不明確的關係正大行其道。

這種關係缺乏解釋（unaccountability）的狀態，是如何變得普遍的？我們又為什麼越來越不能接受明確的、可解釋的關係？這是我們今天探討的主題。

可解釋性(Accountability)，在政治、道德、商業等語境中經常被翻譯成“問責制”，指的是主體需要為自己的活動和行為負責，並有義務對情況及時做出解釋。**親密關係中的可解釋性，則指的是雙方對這段關係的定義是明確的、有共識的；**雙方有義務在關係中遵守承諾，也有權要求對方遵守承諾；如果關係存在問題則需要及時讓對方知曉，並共同尋求解決辦法。

之前我們往往認為，缺乏解釋的狀態大多出現在關係剛剛開始的時候，比如“友達以上、戀人未滿”的曖昧。但事實上，這種狀態在親密關係的各個階段都有可能出現，甚至會貫穿一段關係的始終(Degges-White,2017; Perel, 2014)。

1. 不確定的開始：

在很多時候，當兩個人剛開始交往時，就缺乏對關係狀態的互相確認。每個人對於“約會”、“戀愛”、“關係”的定義都不同，有的人認為一起吃晚餐、看電影是約會，有的人認為牽手、接吻才是約會，有的人則認為，哪怕發生了性關係也並不代表什麼。因此，如果缺乏解釋和説明的話，很有可能出現一方認為兩個人已經進入了戀愛中，但另一方卻完全不這麼認為的情況。

2. 不清晰的結束：

有的關係在結束時也是缺乏解釋的，沒有具體的矛盾、觸發事件，沒有衝突，也沒有明確的溝通和分手確認。有的人會選擇突然消失，單方面地切斷聯繫；有的則會減少聯繫頻率、態度變得冷淡，但並未給出準確的説明，往往是另一半無法獲得解釋，不堪忍受而決定中止關係。

3. 在關係過程中保持長期不明確的狀態：

有時候，我們在關係開始時的缺乏解釋，會一直延續到關係的整個過程中，雙方都保持着既不明確、也不公開的關係。有的人實質上處於非傳統排他關係的狀態裏，但是並沒有經過雙方的知情同意。比如：

· 備胎：

有的人會同時擁有多個可以調情、提供支持的潛在伴侶，即我們俗稱的“備胎”。即便他們在一段時間內擁有一段穩定的關係，但仍然與其他人保持曖昧。有的人希望他們能夠從不同的人身上達成不同的目的；有的人會把這個備胎羣體看作是關係的“緩衝帶”(Cushioning)，當被視為主要的關係出現問題時，他們也可能會考慮在這個羣體裏尋找“轉正”的選項。

· 藏匿：

你以為你和ta是戀愛關係或者互相認定的伴侶，但你可能會發現，雖然你們有一些情侶之間的舉動和狀態，但ta從來不在社交網絡發佈合影或者公開你們的關係，也不會把你介紹給ta的家人、朋友。有時候，你會覺得自己其實是被對方藏匿在某個角落，從來沒有接觸過ta的世界的其他部分。

Esther Perel説，是現代人的需要與恐懼，使得親密關係越來越告別可以被明確解釋的狀態，進入**“穩定的不確定”**（stable ambiguity）狀態。我們都害怕孤獨，渴望與他人的關係和聯結，但是出於種種原因，我們又不願意完全投入穩定的親密關係，享受着這種模糊界限的自由(Perel, 2014)。

親密關係的相互依賴理論認為，關係的本質可以用獎賞和代價來衡量。我們都希望能夠付出更小的代價來獲得更大的獎賞，代價是需要付出的犧牲、可能承擔的風險等等，而獎賞則是情感上的滿足、經濟上的庇護或者其他。如果我們評估認為，明確關係所需要的代價更多，獎賞更少，就會減弱我們進入一段確定關係的動力(as cited in,Miller, 2014)。

一、 確定關係可能付出更多代價，因為我們有更多的替代性選擇。

當我們衡量取捨時，決定我們是否待在一段關係中的關鍵因素是****替代性選擇。這個替代性選擇不僅僅是其他可供選擇的對象，也可能是其他生活方式。我們選擇和另一個人維持一段關係，是因為自己在關係中的狀態，會比沒有這段關係的狀態更好，也就是説，沒有更好的替代性選擇出現(as cited in,Miller, 2014)。

而如今，我們的替代性選擇遠比過去更多，也更容易獲取。

1. 明確關係意味着放棄更多的潛在交往對象。

現代人能夠獲得的潛在交往對象更多，方式也更便捷。根據美國的數據，在20世紀50年代，兩個人平均要經過6個月的交往/追求才會發生初次性關係，在80年代，這個時間間隔大約是3次約會，而如今，則只需要在約會軟件上問一句“約嗎”(Abad-Santos,2014)。網絡的進步、在線約會工具的發展使得我們更容易接觸到不同的人，通過簡單的左滑和右滑，幾分鐘的時間你就能匹配到和你地域相近、彼此看得順眼的人。

**我們也更有可能通過便利的通訊手段來同時維持更多的約會。**比如，你完全可能在同一個時間段，一邊和約會對象吃飯，一邊和另一個曖昧對象發微信。

如果要明確一段關係，特別是允許雙方公開關係，我們就可能會失去和其他替代對象交往的機會。

2. 明確關係可能會失去更多生活的可能性。

相對於長輩們較為穩定的生活，我們生活的變動性也隨之提高。交通的發達使我們更容易遷徙，信息的便利使得我們在一生中可能接觸和嘗試更多的生活方式。如果和另一個人明確關係，意味着你們需要將兩個人的未來放在一起考慮，你也將隨之失去人生的其他一些可能性。

3. 與進入關係相比，單身也更快樂了。

戀愛的功效之一就是給我們增加刺激，獲得精神上的滿足感。不過，隨着我們的生活方式更加多樣，我們不太容易讓自己閒着，在戀愛以外，令自己得到刺激、擁有滿足感的渠道也在變多。如果明確關係，就需要放棄單身時所特有的愉悦。

二、投入一段明確的關係，可能的代價更高。

1. 共同的“財產”提高了可能的風險。

在信息不那麼公開和流動的過去，當我們考慮一段關係的風險性時，可能會更多地考慮經濟上的財產，或者共同的孩子及人脈。但是在今天，人與人之間的距離變得更小，隱私變得更少，我們曾經公佈的任何信息都有可能被記錄。明確地定義一段關係，公開這段關係，也意味着相應的社會關係、網絡信息的重合，這樣的“共同財產”越多，就越有可能帶來隱患。當面臨關係結束時，我們需要處理的成本也可能會更高。

2. 女性權利意識的提升，可能導致男性更不願意進入明確的關係。

隨着女性權利意識的提升，也使得約會文化發生了變化。女性變得更加獨立，開始願意負擔起更多的責任，但也要求更多的平等，並認為自己擁有結束關係的權利。

但這也使得男權社會中男強女弱的“穩定”關係變得難以維持，它影響了一些男性對關係的決定。他們認為，由於女性對權利的聲張，她們可能對關係提出更多的要求，而不僅滿足於依附和服務的角色，因此，進入一段明確的關係可能會更“麻煩”，也需要男性付出更多。而且，當女性不再是依附和從屬的地位時，她們也可能隨時結束這段關係，這也提高了一段關係的風險性。

儘管整體來説，給予一段關係以明確的解釋變得越來越難，但也有一些人總是更加害怕給予一段關係清楚的解釋(Degges-White,2017)。

**· 自我中心的人：**解釋和承諾通常意味着互利和責任。但自我中心的人通常只從自己的需求出發，而不太在意別人的感受，也不願意承擔相應的責任。明確一段關係，對他們來説是沉重的束縛。

**· 現實感低的人：**如果説，以自我為中心的人是主動去選擇模糊的、缺乏解釋的關係，那麼現實感低的人就是被動地進行了這樣的選擇。由於他們缺乏現實檢驗的能力，因此難以真正地感受他人的感受。他們以為自己的想法能夠被對方知道，自己擁有的感受別人也同樣擁有。這樣的人通常也會存在自戀的問題，他們意識不到自己和對方的交往模式是不明確的、不公平的。

**· 對能力缺乏自信的人：**有的人選擇不去解釋一段關係，是因為他們不相信自己有負擔一段明確關係、履行一對一承諾的能力。比如，迴避型依戀的人恐懼親密和相互依賴，他們也能感受到自己不容易給出承諾，因而會待在模糊的關係裏，如果另一半提出明確溝通和定義的請求，反而會給他們造成巨大的壓力。

**· 被動型的人：**對於被動的人來説，不做解釋對他們而言是更安全的方式。在交往的一開始，他們難以主動地溝通和確認關係，經常是處在“順水推舟”的狀態；在關係過程中，他們很難就應該被處理的問題進行交流；在關係結束時，也許他們早已有了不滿或者分開的打算，但認為自己無法正面地解決問題，害怕可能會引起的衝突，所以可能會選擇不做解釋就消失。

有時候，當我們分析利弊時，可能會陷入一種錯覺，認為不明確的、缺乏解釋的關係是完美的。它使我們能夠享受親密的獎賞，卻不必全情投入，也沒有義務去更多地為對方考慮，去滿足對方的期待。

1. 但是，這種缺乏解釋的關係狀態，是對雙方都有害的。

缺乏解釋的關係背後，是我們對於權力的渴望，和對代價和風險的恐懼。每段關係中都存在權力的角逐，往往，擁有更多權力的，是那個對關係更少依賴、有更多獨立和自主權的人，因為他們可以更加容易地離開關係。因此，我們希望能夠通過不明確的方式來規避掉可能的風險，獲得更多的權力。

但是，權力嚴重不對等的關係是很難平穩運行的。當關系是不明確的時候，一種典型的情況，就是一方將關係視為一對一的、正式的戀愛關係，但另一方則不這麼認為，雖然ta既沒有承認，但也沒有做出否認。誠然，後者似乎擁有了更多的權力，但這樣的情感交換並不平衡，也很難持久，因為前者會產生痛苦，也並不會滿足於長久保持這樣的關係狀態。一段穩定的、健康的關係，一定是建立在付出與回報基本對等，權力的鬥爭基本制衡的基礎上。

還有一種情況，就是關係裏的兩個人都不願做出確定關係的決定，於是共同維持着心照不宣的曖昧狀態。這種狀態也許能夠保持一段時間，但它是虛假的，並沒有真正的親密關係所包含的信任、真誠和共情，也無法給人以歸屬感，我們雖然身處其中、有人陪伴，但依然會感到孤獨。這樣的關係也是相當脆弱的，因為只要一方有所不滿、想要離開的話，關係就會迅速瓦解。

2. 非一對一的關係本身沒有問題，但是明確的解釋和約定是必要的。

缺乏解釋的關係的危害，經常來源於雙方的信息不對稱。就像我們之前説的，如果兩個人對於關係的理解完全不同，又沒有進行明確的溝通的話，它就很難以健康的方式長久運作下去。無論大家的接受程度如何，價值觀和偏好有着怎樣的差異，唯有清晰的解釋和承諾才可能讓對方免於誤解。

很多人都誤解了“承諾”的含義，認為承諾就意味着承諾一對一的關係，或者承諾絕對長久的忠誠。但實際上，承諾只是對關係做一個明確的約定，你可以選擇自己承諾的範圍和程度。無論你想要選擇什麼樣的關係狀態，都要保證這個關係中的每一方都清楚瞭解你的想法，並達成對關係的共識。我們在之前“非一對一關係”的文章中介紹過，如果一段關係是非一對一的，同時也是知情同意的，關係中的雙方（或多方）也完全有獲得幸福的可能，但我們必須要對“非排他”也進行承諾。

1. 更多地着眼於獎賞，而不是代價。

進入親密關係，代價是一定會產生的，比如，我們會難免有爭吵，需要照顧對方的情緒，以及忍受更少的自由，等等。但親密關係的基石不是付出代價，而是互相獎賞。如果我們希望關係更穩定和持久，那麼就需要更多地着眼於獎賞。

有時候，並不是獎賞變得更少，而是我們會更多地放大可能的危險，而忽視這些獎賞。之前的文章中我們也介紹過，對伴侶保持“積極錯覺”（即主動使用積極的眼光看待彼此）是保護親密關係的方法。當我們更多地看到獎賞，看到親密關係給我們帶來的積極的改變，比如擁有情感的滿足、安全感、共同面對困難等等，進入一段明確可解釋的關係就會變得不那麼難。

2. 更多地着眼於“共有”的關係，而不是“交換”的關係。

前面我們已經説到，我們總是習慣用獎賞和代價來衡量親密關係。不過，過於精確的計算和衡量並不是親密關係好的狀態。MargaretClark等人認為，親密關係分為“交換”關係和“共有”關係，其中**“交換”關係注重公平的交換，認為付出的代價都應該被獎賞所抵消；而“共有”關係則重視的是“對彼此需要的相互應答”**。

整體來説，“共有”的關係狀態更健康，更容易維持，關係雙方更關注彼此的幸福，而不會過於追求付出立刻能夠得到報答，也願意做出一些犧牲來享受到更高質量的親密關係。我們雖然也追求整體上的公平和平等，但如果能夠更多地從“共有”的角度出發，不過多地計較關係中的得失，在關係中能夠獲得的滿足感也更多(as cited in,Miller, 2014)。

其實，在年齡漸長以後，我們每個人都在被迫應對更復雜的社會和情境，現實生活中的很多關係都摻雜了利益的交換、輸贏的博弈。我們變得越來越聰明，越來越精於計算，但我也常常感到自己越來越不自由。正因為如此，我反而更加期待全身心地投入一段感情，明確地感受和確認對彼此的感覺，享受關係中那些寶貴的單純和坦誠。

愛情應該是生活中為數不多的、充滿真摯和珍重的事。