你為什麼在親密關係中一再“妥協”？| 主創隨筆：新時代我們應當如何做女生_風聞

1.

女性的成長一直是我個人從本科開始就非常關注的議題。

在多年的觀察中，我注意到：許多女性在這個社會中的成長面臨一種獨特的困境，即始終有多種多樣質疑的聲音伴隨着她們，似乎無論怎麼做，都會遭到社會的某種否定。女性如何走出一條通往幸福的道路，變成了一道沒有確切答案的問題。

• 這種體驗從兒時就開始了：小時候學習好，老師説女生後勁不足，以後就不如男生了。

• 長大一些了，如果長得漂亮，會被質疑是否膚淺、肯定不聰明、且大概率拜金。如果長得醜——要面臨的否定和質疑就更多了。

• 如果瘦，會被説太瘦了不好生養；如果胖，甚至會被質疑道德的問題——不自律，連自己的身體都掌控不好還能做成什麼？

• 學歷好，會被質疑學歷這麼好怎麼找得到的對象？如果學歷差，會被説讀書這麼差一定不聰明或者混社會，如果男生讀書差？男生是不一樣的，他們只是不愛讀書，腦子聰明着呢。

• 如果賺得多，會被質疑婚姻肯定失敗；如果賺得少，又會被質疑不獨立，找男人就是圖錢。

• 如果結婚早，會被質疑還沒想清楚自己想幹嘛；如果晚婚，又會被質疑嫁不出去沒人要。

……

與此相反，男性無論成績好、成績不好，都會得到肯定，“長大了就好了”、“男孩子就是聰明”；他們的身材和外表不會被太過嚴苛地要求和評價；早婚晚婚都會被褒獎；只要朝着更高的社會成就去發展，就一定能獲得更多的肯定。

讓我們簡單地來假想一下，究竟要成為一個什麼樣的女性，才能在這些名目繁多、要求苛刻的標準中，找到一絲喘息的空間，避免所有的污名，認為自己理直氣壯地享有幸福？

曾有一個女性這樣對我説：我希望自己在方方面面都做到最好。我要在最好的學校裏學到最好；要去最好的公司實習；要有優秀的家務能力；在學習、實習之餘為男朋友做飯並把家打理地井井有條；我還要運動、節食，維持最佳的身材；還要護膚、吃保養品，維持自己不要衰老。我要精緻、美麗，同時實用、賢惠。但我真的太忙太累了，我總有遺漏的方面，這樣的自己真的很令我自己不滿意。

**當時我被震撼了，才知道在女性的心中，幸福的門檻兒原來如此之高。如果以這樣的標準來生活，大部分的女性，都將輸給自己嚴苛的標準。**這大概可以解釋為什麼有那麼多女性總在這樣那樣的時候，感受到作為一個失敗者的情緒，像始終纏繞、永不會徹底退卻的某種陰影。

被質疑追隨的女性的一生，帶來越加嚴苛的自我標準、以及因為達不到這種標準而產生的自我厭惡。同時也為女性帶來了極大的困惑：一旦當她們的生活出現某種困境，她們便會開始“我是否是個夠好的女性”的自我反思，而“夠好的女性”的標準又是如此高不可及、充滿了太多自相矛盾的標準而幾乎成為了不可能。

在苛責與困惑中，女性形成了普遍的低自尊：經常懷疑自身的價值、自身是否值得被愛、自己是不是哪裏有問題因而不可能被愛；經常感到懷疑與否定自己；經常自己告訴自己有很多事不可能、不可以。

2.

女性的處境不是一朝一夕，因而我們的父母輩，早已應對的這樣的困境，並總結出了他們這一代人處理這種困境的策略。

**如果用一句話來總結這種策略的話，大概是：女性應當竭力保持中庸。“迎合一種不會出錯的標準”，是他們的選擇。**無論是外表、學業、事業上，都既不要太落於人後，又不可太過出挑，在“合適”的年紀結婚生子，維持好職場和家庭的平衡。**這便是一種“體面”的女性的人生了。**進而，成就自己的丈夫、孩子，便是女性的功勳。保持中庸、犧牲自我、成就他人，是女性過去的成功經驗。

但顯然，這樣的策略是註定不能引領女性走向自由和全然的綻放的。這一代的女性，已經知道要同這種策略做對抗，卻仍然難以找到有效的新的策略來。

女性已經懂得否定和批判這種策略，卻在現實中受挫時（沒有獲得足夠令人滿意的親密關係、或者受困於不夠好的親密關係，等等），懷疑自身的受挫是否源自於未能遵守這套前人總結出的經驗。

**我們欠缺足夠多的、以全新的策略獲得幸福的女性典範，**我們尚在途中，無人抵達。

外界的質疑聲如此嘈雜，選擇一條已知風險的道路，比在聲聲質疑中堅定地擁抱未知要容易太多。

這個社會有太多的方式把女性釘在恥辱柱上，以至於太多人為了逃避那個最壞的結果，而選擇了為不夠好、但也不太壞的東西妥協。妥協，是另一個女性生命中的重要經驗。

這和女性的道德觀有關。Gilligan在她著名的女性主義作品《不同的聲音》中深入探討了這一點。當男性在回答道德是什麼的時候，他們更多想到的是不可侵犯他人的權利（以此保障自身的權利不被侵犯），以及自我實現；而女性想到的則是責任，是自身負有的多種責任的實現。因此女性的道德觀，經常是自我批評式、而不是自我主張式的(Gilligan,1993)。

放到日常的生活中來理解這段話，我們可以看到****女性比起男性更多在自己身上尋找責任，甚至傾向於過度在自身上尋找責任。她們經常審視自己的行為是否傷害了他人。她們因為堅信自己對他人就如同對自己一樣負有責任，而一再地在親密關係中做出對錯判斷上的妥協。

情感之所以容易導致女性判斷力的下降，就是因為情感會讓女性更多地感受到自身對對方負有責任，因而在維護對方和維護自身的抉擇中陷入更深的兩難。

結果就是妥協，一再的、沒有終點的妥協。

**而事實上，我們需要認識到，**如果一個問題沒有答案，那很有可能只能説明，這是一個錯誤的問題。

3.

在這種情況下，為了實現個人幸福，為了獲得自由與綻放，新一代的女性應當做出哪些改變？

Gilligan提到，很多女性，是為了一種“一致意見”而活着，她們“喜歡”與外界達成共識，她們對外界的不同意見有一種“易染性”，即很容易附和和同意(Gilligan,1993)。即便是自身高學歷、事業有成的女性，也會在一些時候竭力裝作傻白甜。

而在這種迎合的背後，是女性關於自身的一種“脆弱感”，在阻礙着她們彰顯一種屬於自己的立場。

女性是極容易被孤立和污名化的。社會對於不符合自身規則的人，所採取的最為常見的懲罰措施就是驅逐。女性的自我價值感本就極大依託於關係，是在關係中，女性才認識到自己是誰，而驅逐給女性帶來的傷害無異於毀滅。一致意見，是女性的保護和依賴所在。

但****一致意見也已經成為女性最大的束縛所在，因為他們關於我們的意見是如此之多。

在這種情況下，想要突破社會為女性設置的重重難關，走出屬於自己的幸福之路，女性必須勇敢地邁出改變的一步：停止迎合。她們必須學會選擇自己的立場、堅定自己的立場。此外她們還要練習做出選擇，以及練習接納做選擇帶來的種種責任。

而在此之前，她們首先需要做的是調整她們關於自身的看法，提升自尊感。

選擇立場，做出選擇，也意味着為自己承擔責任，女性在長期被質疑的成長經歷中，早已不信任自身有承擔責任的能力。她們迎合，是因為依賴帶給她們的孩子般的脆弱，以及對於被拋棄之後的後果的恐懼。她們希望通過迎合，讓她們得以被照顧和被愛。

一個有能力採取新的策略應對困境的女性，首先是一個具有自我價值感的人，因為她必須相信自己有“做出正確的選擇和事”的可能性，以及能夠看到自己仍將會被社會接納的可能。

女性要改變衡量自我價值的方式：從把自己放到社會關於女性的種種衡量標準中，轉移到“自己是否有能力為自己選擇真正對自己好的東西”，“自己不會為了眼前的利益而背叛自身”、“自己會否讓自己做那些明明不願意去做的事”上來。在這裏，我們改變了提問的方式。

有一個女性曾經這樣説：“過去我會因為自己做了自己想做的事，而感到自己自私、內疚。直到有一天我忽然意識到，這就是人類一種常見的生存方式。僅僅因為自己的感覺、渴望而去做一件事，看重自己的需要，（可能對別人來説不是，但）對你自己來説已經是足夠的理由去做這件事。愛我的人，應當支持我的這種權利，不為它製造障礙”(Gilligan, 1993)。

她的講述中的這種“僅僅因為我想”就能帶來的理直氣壯，在男性中是常見的，在女性中則不然。

以下是我們給這一代女性的一些tips，供討論：

• 在這個時代做一名女性，你要能夠認識到，你有能力為你自己做出選擇、並有能力為你的選擇承擔相應的後果和責任。你不需要依附，因而享有全然自由的自主選擇權。不用害怕負擔自己的人生，因為你完全有能力應付。

• 你要認識到，你的價值不來自於獲得社會中各種聲音的認可，你無需迎合他們的標準，你的價值恰恰來自於有能力瞭解自身的需求，並堅持尋找自身真正需要的東西。

• 你需要真正理解，**你只需要存在，就值得被人所愛。**這個社會的聲音也許代表了一些主流的“喜歡”的標準，但事實上，你不需要很多人喜歡你，在愛情中，你甚至只需要一個人喜歡你就夠了。世界這麼大，喜歡你的人一定存在，你不需要為了“被喜歡”容忍明知是傷害你的人和事。

• 你需要有能力感到憤怒，你開始能夠自然地對那些貶損你的價值的話語、行動，感到難以容忍，併產生憤怒。憤怒會讓你遠離這些人事、或者與之對抗。憤怒幫你維護你自己的利益。

• 你要選擇你的立場，並相信，這個世界應當容許多種立場同時存在，你的立場就如同其他人的立場一樣，有權利正當地存在，你值得堅持自己的立場，因為只有這樣你才能吸引到那些真正被“你”吸引的人。

• 應當有更多女性願意站出來成為女性的role-model。

**我們尚在途中，無人抵達。越過山丘，有沒有人在等候，也尚未可知。****我們此刻所做的一切，更接近信仰。**我選擇成為一個我所認可的女性，同時也是一個能夠令我自己感到自豪的人。而通過做出這樣的選擇，並願意承擔由這個選擇帶來的種種後果，正是我成為這樣的人的道路和方式。

與你共勉。