“在和你的感情裏，我有太多的不確定” | 為什麼你在關係中沒有安全感？_風聞

上週和一個關係很好的朋友聊天，她向我傾訴説，她和男朋友在一起已經三年了，本該到了訂婚的時候，但男友遲遲不求婚，她實在摸不準對方到底怎麼想的，感到很苦惱。也在這個時候，她開始反思，自己和對方真的足夠相愛嗎？是真的合適共度一生的人嗎？看得出來她現在是非常焦慮的。

最近剛好也在後台看到了一位粉絲的來信，Ta講到自己是一個猜疑心很重的人，會時不時地想查看伴侶的手機，也會經常詢問和伴侶的共同朋友來了解對方的行蹤， Ta自己在這段關係中總是感到非常不安。

其實不論我的朋友，還是來信的粉絲，就算本身的人格特質更容易多疑，她們有這樣的表現，也是因為這段關係真的有令她們感到不確定的東西。這種不確定的狀態讓人無所適從，也讓人不安。

今天，我們就想來聊聊親密關係中的這種不確定性。

心理學家Knobloch 和 Solomon (1998)將親密關係的不確定性(relational uncertainty)定義為個人對自己和對方，在一段關係當中的“參與”和“付出”的信心程度。

他們認為，親密關係中的不確定在關係發展的**轉折階段(transition)**會格外突出，比如當戀人從曖昧關係發展成正式的戀愛關係時，或者當戀人們正式約定婚約的時候。

當然，**它不僅存在於關係發展轉折階段，也是一種常態。**它存在於戀愛關係的各個階段中，甚至存在於已經有堅固的情感基礎及道德約束的婚姻關係裏(e.g., Theiss, Estlein, & Weber, 2013)。也就是説，我們不僅僅會在關係本身發生變化的時候感到不確定，我們處在關係中的每時每刻，都可能會有這種感受。

研究者們又把這種不確定性，拆分成了三個不同的方面：對自我的不確定，對伴侶的不確定，以及對關係的不確定。

1. 對自我的不確定 (self-uncertainty)

關係中對自我的不確定，主要指的是個人對自身在戀愛關係發展和伴侶的契合度方面的態度不是很清晰。比如，有些人不太肯定自己是否會持續保持着對伴侶的愛慕和欣賞，擔心如果結了婚，激情與新鮮感就會消逝。

有個朋友曾經與我分享過他的相親經歷，他曾和幾個條件很好的女孩相過親，雙方都表示過好感，但就在每次關係可以更近一步的時候，他就會變得猶豫不決飄忽不定，不確定自己會不會一直愛她，會不會在結婚之後後悔。

這就是在關係發展中自我不確定性比較高的一種體現。這樣較高的自我不確定，會讓一個人不願袒露心扉，或是在表達感情時變得膽怯，因而也妨礙了關係的發展。

2. 對伴侶的不確定 (partner-uncertainty)

對伴侶的不確定比較好理解，它一般是指一個人不能明確地判斷出伴侶對自己的看法，戀愛觀，以及他/她展開或堅持於一段關係的動機。比如，有些人並不能確切地定義對方是自己的戀人還是僅僅是關係很好的朋友，抑或對方只是在“聊騷”，還是在真心地關心和體貼自己，或許就是對伴侶的不確定的體現。

需要指出的是，當今人們戀愛擇友的途徑已經變得十分多元化，傳統的從朋友做起，在日常的交往中漸漸培養出感情，因而確立戀愛關係的方式，可能已經變得越來越不切實際。戀愛交友app的普及，讓年輕人能夠接觸到更廣泛的試婚羣體，也因此擁有了更多開放的選擇。

但不可否認的是，從社交網絡中發展開來的戀愛關係，的確會使人感受到更大的不確定性 (Gibbs, Ellison, & Chih-Hui, 2011)。比如，在app中認識的伴侶們，有些會對關係的定義比較模稜兩可，有時不能肯定對方是真心投入在這段關係裏，願意將此發展成為一種長期的穩定關係，還是隻是很隨意地把戀愛當作緩解壓力和逃避孤獨的一種途徑。

3. 對關係本身的不確定(relationship uncertainty)

對關係本身的不確定，是指一個人對關係的本質和發展感到不安。比如有些人不太肯定自己的戀愛關係僅僅是約炮 (friends with benefits)，還是很穩固的忠誠的(committed)一對一 (exclusive)的關係。

但即使和伴侶形成了忠誠的排他的親密關係，這種不確定性依然有可能存在。比如，有些人會擔心父母不能接受自己的伴侶，或者憂慮是不是可以很融洽地融入對方的原生家庭。在婚姻關係裏，一方出軌或背叛也會造成關係的波動，破壞原本關係的確定性和穩定性，以及伴侶的安全感及雙方的信任感。

這種對關係本身的不確定性是一種更高層次的不確定性，因為對自己或者對伴侶的不確定都可能會升華成為對關係的不確定 (Knobloch & Solomon, 1999)。

Solomon 等人在2016年提出了Relational Turbulence Theory (關係顛簸理論)，這一理論強調了“親密關係的不確定性”是一種重要的評估關係的特質維度，它對關係中的個人認知、情緒、溝通都有影響。這些影響則進而影響到關係是否動盪（比如更頻繁的爭吵，更深的隔閡等）(Solomon, Knobloch, Theiss, & McLaren, 2016)。

1. 不確定性對認知的影響

首先，關係的不確定性會改變一個人對自我，伴侶和關係的認知。

通常，當一個人的不確定感較強的時候，他/她會對伴侶及關係的評價更消極。比如覺得關係並不如自己期望的那樣親密和温暖，也會對伴侶的行為的解讀更加負面和敵對(Theiss & Knobloch, 2013)。

舉一個常常發生在我們身邊的例子：一對情侶計劃好了週末要做的事情，選好了約會的餐廳，買了要看的音樂劇的票，可是男朋友卻臨時在週五的時候告知女孩自己需要加班，週末沒有時間陪她。

**如果女孩對這段關係的不確定性的感知較低，也就是相信自己和男友對關係付出的真心，她可能就會諒解男朋友的處境，選擇包容和支持。但如果女孩的不確定感很深，在這段關係裏總是如履薄冰，她可能會埋怨男朋友沒有兑現承諾，會懷疑男朋友的真心，或者推測男朋友是有意加班以此來回避和她的親密接觸。**長此以往，這樣不同的認知會逐漸改變關係的走向。

要記得，關係中的不確定性，嚴重影響着我們對對方的認知和解讀。

2. 不確定性對情緒的影響:

當人們面對親密關係的不確定的時候，**會更容易在關係中產生一些負面的情緒反應，**常見的包括焦慮，迷茫和憤怒。

我們可能都經歷過類似的時刻：在戀愛關係裏，不確定自己應該在對方面前如何説話或行動，或者不確定對方是不是那個合適的靈魂伴侶，會互相陪伴風雨同舟地牽着手走下去。這樣模稜兩可的情況會讓我們心神不寧，陷在長期的消極情緒裏，也因此可能對關係的發展失去原有的好奇心和激情感。

3. 不確定性對溝通和其他行為的影響

研究表明，當一個人對戀愛或婚姻關係感到不確定的時候，**他/她會更有可能迴避有關敏感問題和本質矛盾的交談，**比如關係是否應該更進一步, 收入應如何支配，性生活是否和諧(e.g., Theiss, 2011)。

相應的，迴避溝通也會加深伴侶之間的隔閡，因而強化了不確定性的感知(Knobloch & Theiss, 2011)。同時，不確定的程度較高的人會傾向於認為伴侶在溝通時更強勢，也更容易因此而感到氣憤和苦惱(Knobloch, Miller, Bond, & Mannone, 2007)。

從行為上而言，當一個人對關係的發展感到迷惘的時候，他/她會做出行動上的應對策略，比如尋求他人的幫助，找朋友或長輩聊天，交流感受，獲得他人的建議。當然，也會有人做出比較負面的應對措施，比如對伴侶的行蹤變得更加敏感，跟蹤伴侶的行蹤，想要查看伴侶手機信息，以此來獲得安全感和穩定感。這些行為對關係走向的影響則未可知。

既然不確定性能給個人和關係帶來如此大的影響，我們應該如何有效地應對不確定性呢？從目前的研究來看，主要有三種處理不確定性的態度和方法：

1. 降低它

我們當然鼓勵大家鼓起勇氣，把你心中最不確定的那些問題直接向對方提出，相信你們的關係有能力承載這樣的溝通，相信對方能夠處理好，給你足夠令你滿意的回應——如果不能，你至少也瞭解了關於這段關係的更多現實。

2. 維持它

由於大部分的不確定性都是不愉悦的，因此人們傾向於有意或無意地降低不確定性，比如進一步地與伴侶溝通以得到更多有用的信息來作出相應的判斷，但是相反地，也會有人迴避溝通來降低不確定性 (Brashers, 2001)。

文章開始部分我的朋友的困惑，就是來源於雙方對關係的核心問題的迴避。當雙方都不能確定結婚是否可行和實際的時候，同時也假設一旦開始有關結婚事宜的討論，矛盾就會產生，這樣的想法就會驅使雙方都回避有關婚姻的探討，以此來維持暫時意義上的關係的穩定與和諧。

另外，當不確定性可能比真正的現實還要好一些的時候，人們會願意維持不確定性。比如有些人會在懷疑伴侶是否在背叛自己時，有意忽略伴侶的可疑行為，選擇不去了解更多的信息，不多加揣測伴侶是不是有出軌的動機。

這種維持不確定的行為，一方面是因為人們可能對自己掌握信息後的心理承受能力沒有信心，另一方面也是因為人們不願意相信或接受伴侶的不忠行為，因而選擇在理智上麻痹自己，選擇看破不説破。

如果是我朋友的這種情況，他們早晚要面對和結婚有關的討論，這時，維持不確定顯然不是一個好的策略，因為它會讓人不斷錯過解決問題的最早時機。

但如果有機會永遠不面對真相，對有些人來説，有時候選擇不面對，也許也是更容易讓自己快樂的一種策略。

3. 接受“不確定”才是一種常態

所有試圖處理親密關係的努力，最終都要落在個人自身的功課上**。如果一個人選擇與不確定作戰，那將是一場永無止盡的戰爭。**

正如Theiss (2017) 在她的書裏所説的，the only certainty inclose relationships is uncertainty,（在親密關係裏，唯一可以確定的事情就是關係是不確定的）。

你需要去理解的是，**不確定性是一種人生的常態，不是孤立存在於某個特定的時刻和某個特殊的關係階段裏。甚至，從某種程度上我們可以這樣説：**不確定性是沒有辦法被降低或消除的——你所做的只是讓自己產生“它降低了的幻覺”而已。

而如果你決定選擇面對生活的真相而活，你就要努力修煉自己，永遠活在此刻。抓住你能抓住的，享受你能享受的。所謂“與有情人做快樂事，莫問是劫是緣。”

從另一方面來説，適當程度的不確定性會在某種程度上提醒雙方需要做出更多的努力，來讓關係達到一種平衡和穩固的狀態。達到這種狀態本身不是最重要的，最重要的，是那些積極的、主動的付出，是雙方為了讓關係變得更温暖和親密所作出的努力。