最傷害感情的6句話，你説過幾句？| 導讀：《如何正確吵架》_風聞

​“我和男友住在一起快兩年了，之前偶爾拌拌嘴，不怎麼影響感情。但這一年多我們經常吵架，有時是談到結婚生子意見不同，而有時只是因日常瑣事就吵來吵去。情侶該怎麼處理吵架這件事呢，感覺再這樣吵下去，我們的感情都要被磨沒了。”

很多情侶在熱戀期之後、共同生活之後都會遇到類似的難題。吵架似乎難以避免，但結果差別很大：有些情侶越吵越激烈，最後關係破裂；有些情侶也時常吵架，但感情沒受到負面影響，甚至更親密。

究竟該如何面對親密關係中的爭吵？如何減少爭吵對感情的負面影響，甚至促進關係呢？我們結合朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特的《如何正確吵架》一書來聊聊“情侶吵架”這件事。

情侶吵架的原因有很多，有時是飯後誰去洗碗，有時是很晚回家卻沒提前通知，有時是兩人對婚育等重大問題有分歧……很難確定有哪些事一定會觸發情侶爭吵，即便是同一件事的意義對不同的情侶來説可能完全不同。

而在相處過程中，有些話卻常常會引發負面感受，將溝通帶入僵局、引發爭吵。下面我們來看看書中提到的一部分常見的消極表達方式： 

**1.“這事你不懂/這不關你的事”****：**在理想的關係中，兩個人能站在一起共同面對生活的各類困難，而這句話在兩個人之間劃出了一道界線，不僅顯得疏遠，甚至可能否定了對方想要傾注的愛意，大大打擊對方的熱心和主動性。

**2.“如果你真的愛我，你就應該……”：**在關係中，兩個人仍舊需要留有一定的自由空間和個人邊界，有些事是自己願意為了促進關係而做的，而有些事自己並不會去做。這句話不僅有試探和考驗的感覺，還有一種“情感勒索”的意味，可能讓對方陷入糾結的痛苦而損壞了關係。

**3.“我早就告訴過你”：**這句話充滿指責的意思。每個人都會犯錯，但沒有人願意被人以指責和嘲諷的口吻翻舊賬。在指出對方之前的錯誤時，可以嘗試用更平和的語氣，如果總是用這種句式，兩個人可能會陷入長久而不穩定的權力與地位的爭奪中，互相攻擊。

**4.“你總是/你從不……”：**這樣的話帶有強烈的絕對化傾向，而事實上，在大部分的行為上，我們很少存在真的“總是”和“從不”的情況，所以這句話容易激發對方的牴觸和反擊情緒，最後有可能成為自我實現預言，讓關係惡化。

**5.“你和你爸/媽一個樣”：**這樣的話往往會戳到對方的痛楚。如果對方對原生家庭依然過分依賴，Ta可能覺得不僅自己受到指責，家人也“無辜”被牽連，會異常憤怒；如果對方長久以來無法接納自己的原生家庭，這樣的話會讓Ta感受難以擺脱不良關係代際傳承的“宿命”，更加消極和絕望。

**6.“你變了/你改不了了”：**當人們將“是否改變了”看作是愛情恩愛的某種標準，爭吵常常發生，因為某些變化在關係中必然存在。當一方無法接受這種改變或固化，常常會覺得遭到了背叛，會陷入絕望。

從個體來説，有些人本身的特質也決定了ta更容易與別人發生衝突。

1.你的人格可能讓你更易吵架

從大五人格來看，神經質（neuroticism）水平高的人更易與人產生爭執，這類人本身就容易情緒化，情緒波動更大，面對壓力時有可能將正常情況視為威脅，小挫折被看成了絕望。而親和性（Agreeableness）水平高的人更少與人衝突，他們善解人意，周到友好，往往相信別人是誠實的、值得信賴的。

而從依戀類型上來看，痴迷型與恐懼型的人常常憂慮自己被拋棄，可能會在親密關係中有更多的爭吵和衝突，並且他們容易認為衝突對親密關係造成的損害要比對方所認為的更嚴重 (Miller，2007)。

2.老吵架可能真是“太年青了”

有人看到年輕的情侶吵架，會覺得很正常：“畢竟他們還年青”。而這個想法確實有一定道理，根據對美國紐約州年輕人的研究，從18歲到25歲，人們與伴侶的衝突穩步增加，而在25歲左右，人們會建立持久的愛情關係，開始職業生涯，衝突此後會變得平緩。

這一階段其實就是成年初顯期，這時候人的想法和觀念還沒有完全固定，對自身的身份認同、人生動向和職業發展都可能沒有達到穩定狀態，所以兩個人產生衝突的可能性會更大。相比之下，對中年夫妻來説，最大的兩個衝突來源是孩子和金錢。在老年期，親密關係則更加平靜 (Gordon，2006)。

3.對親密關係抱有僵化的觀念

有些情侶會吵架，與他們對親密關係的認知有很大關係。某些偏見和誤區會阻礙關係正常的發展和流動，比如：

**a.以為進入關係就會長久快樂：**雖然我們都知道，“王子和公主從此過上幸福的生活”只是童話，但有些人仍會將親密關係作為人生煩惱的靈丹妙藥。愛情能在短時間內提升幸福感，但良好的關係需要兩個人用心經營和維持。同時，個人的幸福感最好是在多個方面建立，而不用全部建立在親密關係上，這樣對個人和關係都有積極作用。

**b.愛意味着你必須接受我真實的樣子：**這種想法一定程度是對的，但有些人過於偏激地理解了，以此作為自己不求改變、甘於現狀的藉口。其實，努力實現自己的夢想、發展理想的自我，同時互相支持，才會更加增進彼此的感情。

**c.用關係的好壞來驗證“對的人”：**有些人對關係的發展聽之任之，並用關係的發展變化來確認對方是否是自己的“命中之人”。這種觀念使人忽視了對關係的維持和改善，忽視了兩個人在關係中可能獲得的成長。

此外，還有一些其他因素會加劇爭吵的可能性，比如有人有某些不良的生活習慣，例如酗酒。在醉酒狀態下，人無法理性地溝通，更容易放大自己的情緒，一旦有所衝突，會顯得更有敵意，怨言更多。

吵架之所以對不同的情侶會造成不一樣的影響，是因為**看似同樣的爭吵，可能屬於不同的互動模式。**朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特在《如何正確吵架》一書中給出了情侶之間的互動量表，讓我們能更清楚地看出不同吵架方式的本質區別。

我們從中提取了兩個向度，一個是行為和態度上的主動性，另一個是情感上的傾向，雖然很多情侶都渴望恩愛，但他們也承受着對現狀的失望，所以在互動中這些失望感可能會超過對愛的渴望，影響我們的行為。

第一類：被動破壞性行為

面對爭吵，有些人會選擇逃避，他們在爭吵發生時試圖離開現場，進入自己的房間或走出家門；即便留在現場，他們往往不做出什麼回應，可能一聲不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以為意，也可能顯出非常無奈。

這類人往往對愛感到失望，在改變關係的行為上放棄了努力和嘗試。在這樣的爭吵中，另一方常常會因逃避式的應對方式，覺得兩人之間彷彿有一面透明的高牆而更加焦急和憤怒。看似沒有去爭吵，但這種行為對關係卻有巨大的損傷。

第二類：錯誤互動

這一類吵架的特點是，兩人很少發生較大的言語衝突，多是抱怨和發牢騷，這些小摩擦也很快就平息或被忽視了，但這樣的小吵小鬧時常發生。這樣的兩個人對愛擁有渴望，但放棄了主動性，在行為上主要是維持關係表面上的和諧。

所以，這樣的情侶經常進行的是虛假的互動。他們假裝友善，儘量避免衝突，事事小心，為了不破壞現狀；在交流內容上，他們經常討論家務瑣事，或無關輕重的新聞，而很少去談論那些與內心非常相關的重要話題。

第三類：主動破壞性行為

這種互動方式就是人們對於情侶吵架最典型的認識。在行為上，兩個人都很主動，但是他們在爭吵中表達的卻不是對愛的渴望、對關係的改善之心，他們表露的是自己對愛和關係的失落和絕望，可能會將對方作為關係惡化的原因，將自己作為無辜的受害者。

這樣吵架的兩個人常常會情緒激動，在攻擊和反擊中進行人身攻擊、冷嘲熱諷，甚至進行挖苦和咒罵，最後可能引發肢體衝突。這樣的爭吵無疑會給雙方造成嚴重傷害，讓關係更加接近破裂的邊緣。

第四類：緊密互動

有些情侶雖然爭吵，但他們對於衝突的發生有較為理性的接納態度。這隻意味着兩人在某些想法上有所分歧，需要進一步協商和解決。所以，他們更像是將衝突的根源視為兩個人需要一起解決的某個問題，而不是兩個人之間的權力較量。

在互動中，他們往往能夠展現自己的真實感受，以開放的態度聽取對方的想法，會根據是否有助於解決問題而接納或否定對方的建議。有時，兩人也會以爭吵的方式表現出這樣的互動，但其實只是較為激烈的良好溝通。兩人敢於冒險，不擔心破壞表面的和諧，想要得到的是更密切的瞭解，所以在吵架之後情感關係反而可能更加親密。

從上面不同類型的互動方式能看出，吵架本身並不可怕，關鍵在於兩個人用什麼方式面對衝突。我們來看看朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特在書中給出的“如何正確吵架”的相關建議：

1.喚醒和認識自己的渴望：

對大部分情侶來説，之所以會吵架，是因為他們心裏有某些未被滿足的渴望，而這些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的髒衣服丟落四處，你會和他吵架，可能不是為了嫌棄和改變他的習慣，而是為了自己能生活在整潔乾淨的環境中。

有些人説自己吵架，恰恰説明自己在乎這份感情。或許，他們內心確實對愛還有着渴望，但他們的行動卻被對愛的失望驅動着。所以，在爭吵發生前或結束後，多去反思那些引發爭吵的事到底説明自己在渴望什麼。認清這些渴望，會讓我們更容易選擇積極的態度來面對，去努力實現這些渴望，避免失望情緒的發泄。

2.敞開內心，緊密互動

僅有愛的渴望還不夠，還要敢於冒着風險適當地採取行動。有些人擔心自己的渴望被忽視、被否定，所以他們寧願維持虛假的互動。而緊密的愛需要兩個人真實的溝通，在互動中還需要掌握一定的技巧。

作者在書中給出一些緊密互動的規則：突出積極面、弱化消極面，儘量減少批評、輕蔑、防禦以及退縮和拒絕這些行為模式；在對維持關係的責任上，雙方都對現狀承擔一定責任，而在對獲得幸福和滿足感上有要承擔全部的責任的意識；預設對方是出於好意，兩人爭吵的目的是有所收穫，而不是為了反對和攻擊對方。

3.尋找衝突的來源和本質

有些吵架的原因可能是兩人生活習慣的差異，積極磨合之後或許就能解決，而有些爭吵是由於我們在思維上的限制性觀念（limiting belief）和固有的行為模式，比如上面提到的一些對親密關係的僵化認識，比如有些人一遇到爭吵就會以被動型攻擊來應對，這種模式很可能與他們的童年經歷有關。

在緊密互動中，兩人袒露內心，努力分辨爭吵的本質到底與哪些觀念或行為模式有關，將之作為兩人需要共同面對的問題，以解決問題的方式來溝通，避免陷入一方對另一方的埋怨和指責。

4.擺脱思維與行為定式，解放自我

在瞭解那些觀念和行為模式後，要做的就是在愛的渴望的驅動下嘗試做出調整和改變。這自然不是一蹴而就的事，不要將改變僅僅停留在思維的改變上，更要在實際行動中去反覆實踐。可以在日常生活中給自己規定一些任務，與既有的限制觀念鬥爭，發展出新的思考、行為和感覺模式。如果對改變的方法缺乏瞭解，可以求助親密關係領域的諮詢師。

5.改造關係，努力變成更好的我們

在自我獲得新的變化後，兩個人的關係模式也在逐漸改變，這也需要一定的適應過程。不要將改變自己的那些觀念，視為對關係作出的一種犧牲，而是將之理解為我們在想要促進關係的過程中也在獲得新的成長。

良好的關係本身就是兩個人不斷學習、成長和改變的過程，朝向更好的自己，朝向更好的“我們”。所以，在關係中，不必過分擔心和迴避分歧、爭吵和不安情緒，這就是人與人溝通相處的常態，要相信自己擁有面對沖突，解決衝突的勇氣和能力，用靈活而流動的狀態來經營關係。