包寶寶，你爹呢？_風聞

母親的愛窒息，父親的愛缺位。

一

《包寶寶》拿下了奧斯卡最佳動畫短片。我在上頭放了視頻全版。你可以在上下班的路上，等車的時候看完它。

全篇的主題是：一邊盼着孩子長大，一邊又不接受孩子長大。

如果沒有“一場夢”的反轉，影片幾乎是一個悲劇性的設計：與其讓你離去獨立，不如把你塞回肚裏。

從發人深省的角度來説，我甚至覺得影片到這裏結束也不錯。愛的熾烈，再往前踏一步便是愛的窒息，窒息再往前踏一步，就是愛的毀滅。

於是就有很多文章開始講“為母之道”；龍應台的《目送》又一次被拉回來反覆誦讀；許許多多的公眾號都在説，溺愛是毒藥，要放手讓孩子去飛……

我在不少於六個公眾號裏讀到：尊重TA，學會放手，才是深沉而適宜的愛。

道理都對。但不知道為什麼，我在看片子的時候，第一反應並不是寶寶的獨立和媽媽的掌控。第一個映入我腦海的問題是：

爸爸呢？

二

這其實是一個關於家庭的故事。但在所有的表述裏，它特別像一個單親家庭故事：全部的線索、全部的關係都是媽媽和孩子，爸爸這個角色消失了。

買菜做飯、外出運動、出門接送……爸爸沒有出現在任何一個畫面裏。你只能看到孩子的成長，以及媽媽基於這種成長的欣喜、焦慮和憤怒。

爸爸的戲份，在夢醒後。他把孩子推到了媽媽的牀邊，試圖促成母子的和解。

如果説，這個“夢醒”的結尾有價值，那我覺得最大的價值是告訴觀眾：爸爸總算回來了。

為什麼我特別在意“爸爸”這個角色？因為我曾經觀察到一個很有意思的現象：凡是爸爸在家庭事務、子女教育中有深度參與的，媽媽往往會更接受子女“獨立去飛”，與孩子的代際矛盾也會少一些。

如果爸爸是缺位的，例如“母子相依為命”，會發生什麼事情呢？

我認識一位大齡青年，至今未婚。他要求“女方必須和婆婆住在一起”——也許這並不是什麼原則性問題——但當他把女朋友帶回家時，女朋友發現這位準婆婆還在洗男友的內褲，翻男友的抽屜，還在反覆暗示“過夜不能累着我兒子”。

大齡青年被所有的前女友罵“媽寶”。而他説，如果不讓媽媽這麼做，媽媽輕則暗自垂淚，重則歇斯底里。他一爭，他媽就一邊收拾行李一邊哭一邊説自己沒用了要去養老院，他也不知如何是好。

他的父親在他小時候就離家不歸。媽媽沒有再婚，也沒有太多朋友。她已經無法想象：離開孩子，生活應該是什麼樣。

當一位陌生的女性幫她“解套”時，她沒有孩子再次成長的欣喜，反而會覺得失落、孤獨、恐懼，最後，一定要想辦法把兒子奪回來。

我為什麼害怕“相依為命”這個詞？因為相依不一定和成長匹配，萬一不相依了，會不會奪命？

如果對孩子的愛沒人分擔，那麼，“不放手”一定會成為愛的本能。

三

我們不能去苛求母親“該照顧時照顧，該放手時放手”。那都是站着不腰疼的風涼話。

人生中許許多多的理性與成熟，不過是有人替你分擔。

**照顧時，需要有人分擔。**讓那位女性除了“母親”這個角色，還有時間與精力扮演其它的角色。例如插畫師、麻將王者、購物愛好者……

當一個人的生活不僅僅為另一個人存在，“放手”才有前提。

**放手時，也需要有人分擔。**再成熟的放手都難免失落，避免失落的最好方法，就是不要陷入孤獨。

身邊有人説一句“臭小子終於走了，明天去寧波旅遊吧”，才是最好的心理療愈。

最適合扮演這個角色的，只有做爸爸的。

他是帶着孩子踢球的那個人，是接孩子放學的那個人，是點評孩子女朋友的那個人，只要他不停地穿插在家庭的生活中，再寵溺孩子的媽媽也會坦然接受孩子的成長。

當然，她可能會連着你和孩子一起罵，例如“怎麼弄那麼髒”。

她可能會和你互相推卸某一次親子安排，例如“今天你去接”。

她可能會興高采烈地自己和閨蜜去逛街。

但更重要的是，因為你的存在，她不再本能地把孩子作為自己生活的全部，它當然還是“重要部分”，但她會留下一點空間給到自己。

那點空間，就是孩子長大後，向遠處飛的地方。

和勸媽媽“想開點”相比——父親，才是改變包寶寶命運的那把鑰匙。

一個背景聲

“哪怕她因分離而失落，至少身邊還有你。”