被高彩禮毀掉的中國式家庭_風聞
观察者网用户_240432-2019-03-05 21:32
趙先生已經四年沒有回家過年了。
每一年趙先生都是等到春節過後,別人開始上班了,他才扛着行李回家。
至於他為什麼不在春節期間回家,他説春節期間工地的工資是平時的三倍,為了多掙錢,他寧願放棄過年團圓。
或者有人會問,錢比團聚還重要嗎?
於趙先生來説,錢,非常重要。
4年前趙先生的妻子去世了,妻子彌留之際再三囑咐他要照顧好孩子,讓兒子娶一個好媳婦。
妻子離開後,家中的積蓄已所剩無幾。
趙先生估算了一下,現在娶媳婦的彩禮錢動不動十幾萬,還有房子、車子、婚禮等,加起來最起碼要50多萬元。

要給兒子娶媳婦光靠種地顯然是不行的,只能外出打工。
如今,趙先生的年紀越來越大,身體也不如以前強壯。
但這位老父親説:“50多萬吶,得在我能幹動的時候攢夠了。”
一個50多歲的老父親為了準備兒子的彩禮,在本該團聚的日子無法團聚,想想挺心酸的。
彩禮的問題似乎成了一個時代的問題,它成了很多戀人步入婚姻的門坎,並且不少戀人因為彩禮的問題走到分手那一步。
天價彩禮是一個需要解決的問題,但我覺得另一個問題同樣迫切。
那就是:兒子結婚,父母買單。
兒子結婚,父母買單
網絡上流傳着一句這樣的話:“兒子娶媳婦,爹孃脱層皮”。

我一直都很不解,為什麼兒子結婚,要父母脱層皮?關父母什麼事,要脱皮也應該是兒子才對。
無奈的是,這是很普遍的現象,很多兒子的婚禮都是父母買單的。
26歲的表弟,畢業了兩年多,有一個從大學談過來的女朋友,前陣子聽説他準備結婚了。剛聽到這個消息的時候有點驚訝。
表弟畢業出來工作,兩年間換了兩份工作,平時都是月光族,積蓄更是不可能的了。
現在説要結婚,錢呢?彩禮、婚房、婚車、酒席等都得花錢呀。
在我正疑慮兩人是不是要祼婚的時候,表姨的回答解我的疑慮:他們出。
於是,我的另一個疑問又來了:難道表姨是傳説中的隱形富豪。
很快,媽媽給了我否定的答案。
她説一直以來,表姨為了準備表弟結婚的錢,省吃儉用,衣服穿舊了都不捨得買新。
然而,即便這樣,還是不夠,聽説為了表弟的結婚,表姨還問孃家借了三萬塊。

明明是兒子要結婚,最後兒子結婚需要面對的問題卻需要父母去解決。
如果父母本身比較富裕,又願意幫襯孩子,這倒沒什麼。
問題是很多家庭都是一個蘿蔔一個坑。
很多父母為了了養大兒女已經沒什麼積蓄了,年老的他們體力不如從前,收入也不如從前,卻要承擔孩子結婚的所有費用,這無疑是雪上加霜。
這樣的做法明明是不對的,但無奈的是一個索取得理所當然,一個付出得習以為常。
拼命付出的父母&不懂感恩的孩子
曾在天涯論壇看到一個男網友發貼訴説自己的委屈。
這位男網友和女朋友戀愛期間,父母在成都幫他買了一套房,記在他名下,另外出十萬塊讓他和女朋友合買一套婚房。
這些房款的來源是,男網友父母買掉老家的房子,加上自己一生的積蓄再加上向親戚借來的十萬塊。
另外,記在男網友名下的那套房,是他父母幫他還貸的,向親戚借的十萬元也是父母在還,為了還債,他媽媽在外面打了三份工。
而男網友和他女朋友倆人只負責他們合買那套房的貸款。
後來,男網友和女朋友結婚了,他們想擺酒。父母告訴他,為了還債和還貸,家裏已經沒有錢了,酒席就簡單些好了。
男網友聽了父母的話,很委屈:結婚男方父母出錢不是很正常的事情嗎?!

當時我覺得我的三觀被震碎了。
當然,現在我依然覺得我的智商被碾壓了。
想要什麼自己不努力去爭取,只會不斷向父母索求,哪怕父母已經無能為力,仍不斷索求,要不到,就指責父母的不是。
這是被寵壞的孩子的特性:自私。
自私的孩子只關心自己的需求而忽略他人的感受。
他總認為父母為他做的一切都是理所當然的,而他就算得到一切,也絲毫不懂感恩,不知回報。
矛盾的是,由於原生家庭的影響,等他們為人父母時,他們又會重複着父母的過往。
武志紅老師的《夢知道答案》裏有一段這樣的話:
“一代為了下一代而活,下一代又為了下下一代而活,結果,每一代人都沒有為自己而活,都沒有很好地去創造獨特的精神財富和物質財富,很少活出自己的精彩來。
於是,一環扣一環,生命的價值在一堆看似高尚的選擇中指向終極的虛空。”
我們不斷地向上一代索取,再像上一代一般忘我地為子女奉獻,這是最悲哀的。
自己的人生自己負責
前兩天,和朋友談起過年父母催婚的事。
朋友説到她的弟弟。
朋友的弟弟今年二十八歲了,是家中獨子,父母一直催他結婚,他不肯,因為自己存的錢還未夠付首期。
他説結婚,彩禮,酒席,蜜月旅行樣樣都得花錢。他想過一兩年再結婚。
但他父母不願意,説他們可以幫襯一下,然後再問親戚借一點。
弟弟不願意:你們能幫我多少,我要買房,買車,結婚後還會生兒育女,孩子上學旅遊等等,這些你們幫得了嗎?我自己的事我自己負責。
聽了朋友的話,突然覺得她弟弟很man。

**周國平説過:**人世間各種其他的責任都是可以分擔或轉讓的,唯有對自己的人生的責任,每個人都只能完全由自己來承擔,一絲一毫依靠不了別人。
深以為然。
每一個人的人生,都應該自己負責,而不是依靠別人。
一個有責任的男人,如果他真心愛他的戀人,他會努力為兩人的將來而奮鬥的。而不是靠着父母節衣縮食去為他的人生負責。
當然,時下物價高漲,社會的競爭壓力又大,有時候並不是你努力了,奮鬥了,就能馬上得到你想要的,甚至可能需要較長的時間才能達到期望值。
屆時,因種種原因,又需要結婚了,怎麼辦。
男人應該積極去跟戀人溝通,交流。
沒彩禮不結婚,沒房不結婚等等這些局面,應該是兒子們去面對的,而不是父母們。
而我相信,很多女孩想要的不見得是男人的錢,她們更多想看到的是男人的態度。
好的婚姻,看人
沒要彩禮,老公就不懂得珍惜;沒要彩禮,婚姻才會不幸福。
這些觀點是毫無依據的。
三毛的《大鬍子與我》裏有一段很有趣的對話:
結婚以前大鬍子問過我一句很奇怪的話:“你要一個賺多少錢的丈夫?”
我説:“看得不順眼的話,千萬富翁也不嫁;看得中意,億萬富翁也嫁。”
“説來説去,你總想嫁有錢的。”
“也有例外的時候。”我嘆了口氣。
“如果跟我呢?”他很自然地問。
“那隻要吃得飽的錢就算了。”
他思索了一下,又問:“你吃得多嗎?”
我十分小心的回答:“不多,不多,以後還可以少吃點。”
就這幾句對話,三毛成了大鬍子荷西的太太。
婚後,荷西很懂三毛,也很珍惜三毛。三毛想去的地方,他也會陪伴着。
三毛曾説,與荷西的結合,平淡而深遠。
這樣的愛人,是三毛刻骨銘心的美好;這樣的結合,是世人豔羨的佳侶。

婚姻的基礎是愛,一直都是。
物質不重要嗎?當然不是!
有句話叫貧賤夫妻百事哀。長久的婚姻是必須談錢的。
但這個錢是父母承擔的呢,還是結婚後兩人共同努力呢。
我覺得這應該是夫妻二人結婚前需要達成的共識。
好的婚姻一直都是看人。
當愛情與物質產生衝突導致戀人分道揚鑣,不見得説明了物質太重要,更可能説明兩人的感情不夠深厚。

宮崎駿的《千與千尋》裏有一句這樣的台詞:人生就是一列開往墳墓的列車,路途上會有很多站,很難有人可以自始至終陪着走完。當陪你的人要下車時,即使不捨也該心存感激,然後揮手道別。
希望父母與子女們都能明白,放手是父母應該做的事,而獨立是子女必須學會的事。