“所幸我還有一個愛我的爸爸，讓我永遠有家可以回” |你如何走出了人生的至暗時刻？_風聞

前幾天的一篇推送中，有一位女性受訪者説了這樣一句話，她曾經得過重度抑鬱，但終於靠自己的力量走出，並開始關愛那些和曾經的自己一樣無助的人。她説，“我愛我能度過黑夜，還能散播光明”。

她的故事打動了我也打動了很多人。前段時間我們向粉絲徵集關於他們人生中 “至暗時刻”裏的故事，正如同前面提到的受訪者一樣，這些人的故事也讓我感受到了一種十分特別的力量。究竟是什麼？讓我們一起來看今天的推送。 

以下是精選的粉絲留言。 

01. 

2015年6月，媽媽檢查出肺癌晚期。之後的三年，儘管一直很樂觀堅強地抗癌，爸爸也停下生意陪她到處治療遊玩，但還是在去年九月情況惡化。 

我買了當時最早的機票回國陪她走過人生最後的二十天。她曾摸着我的臉説：“媽媽真的堅持不下去了，爸爸會給你雙倍的愛的”。她走的那天我沒有哭，但我知道過去的那個自己丟了一塊，怎麼也找不回來了。 

葬禮後，我和爸爸進行了這麼多年第一次深入談話，以一個成年人的身份。我才知道這幾年因為陪媽媽治病，再加上投資失利，家裏經濟狀況一落千丈，我再也不是那個可以任意揮霍的小公主了。 

回澳洲之後，我開始拼命地學習工作，每天填得滿滿的，但也開始酗酒來逃避現實。直到有一次喝到不省人事，第二天一個人在家手抖到拿不起水杯，才下決心改變，找回那個自律的自己。 

雖然學習工作依舊很忙，但現在開始每天健身來抵抗抑鬱，嚴格控制酒精攝入量，每週都會給自己做一頓大餐，開始重新社交，並開始理財。

我不知道還要多久才可以真正的走出來，但我會承擔起一個成年人的責任，不再逃避。所幸我還有一個愛我的爸爸，讓我永遠有家可以回。 

02. 

高三在全省最好的高中讀重點的文科班，一直以來通過努力好不容易上去的排名卻在一次肺炎之後戛然而止。焦慮到看5分鐘電視就會崩潰大哭，覺得自己在浪費時間，而母親是個很成功的單親媽媽，讓我隨時都要面對別人的評頭論足。 

那時候有一個朋友，他一直默默地給我鼓勵，有時候只是沉默地陪我坐着都讓我安心。我問他，不怕我耽誤他高考嗎，他説了一句話我現在都記得。 

**“人生有兩個軸，一個是重要性一個是緊迫性。也許現在大家都會選擇做緊迫的事，但只要我覺得陪你説話是重要的，哪怕明天高考我也會去做。”**這句話一直一直支撐着我，讓我明白很多事情的意義不在眼前。 

我現在在紐約讀研，有時候走在街上，看着形形色色的winner和loser，覺得人生道路並不可以簡單劃分成輸贏兩種，而寬容自己是一種美德。 

03.

2018年5月4日，醫生告訴我你的孩子是自閉症，最高能讀到小學六年級。我還愚蠢地問她為什麼不能上初中？後來的每一天我才知道她當時的善良。

痛苦的時候想過從陽台上一躍而下，揹着孩子過天橋時一個人放聲大哭，自問是不是我做的不夠好孩子才這樣？ 

經歷過所有的絕望，有一天一個叔叔託媽媽告訴我：“日子好的時候就想想將來，日子不好的時候就過一天是一天。” 

這句話看起來平平無奇，我卻靠着“過一天是一天”的哲理活到了今天。孩子通過干預訓練終於開口説話了，我也在這種抓緊此刻的哲學中，活成了一個“沒心沒肺”的快樂的媽媽。 

04. 

2010年底因為感情受挫和事業不順，得了抑鬱症，漸漸加重後去住院了，時常有自殺念頭。 

**我的老父親當時已經75高齡，天天都來醫院看我，記得他對我説：“別擔心，大不了爸爸把你當小孩重新養一遍！”**當即淚如雨下，也重新點燃了活下去的動力。 

現在爸爸84歲，行動越來越遲緩，我想對他説，我也會把你當成孩子來照顧！感恩有父母之愛一直陪伴我，點亮我生命中每一個黑暗的階段。 

05. 

之前因為工作原因患上抑鬱症，常常沒有緣由地要去洗手間哭一下釋放情緒。晚上一個人在公司待到十點鐘，笑臉跟同事打招呼，等大家都離開後一個人對着辦公桌流眼淚，沒有任何原因，不明白為什麼就是很難過。 

沒有任何可以使我開心或者充滿希望的事情，覺得自己沒有任何價值。去看過心理醫生和精神科，一開口説話，整個問診過程哭得停不下來。每天早上醒來，想活着的意義，工作的意義究竟是什麼。 

當意識到自己的狀態非常危險，開始每天風雨無阻去健身房跑步一個小時，大汗淋漓讓我感受到生命還在繼續。同時找了一份週六日教授中文的兼職(一直做到現在，三年了)，時薪雖然不高，但讓我與外界有了更多的互動。其間也認識了很多夥伴，大家一起吃午飯，課間聊天，慢慢讓我找回了社交的能力。

在這段最黑暗的時候，有幾個好朋友不離不棄，接受我無時無刻的騷擾電話，耐心傾聽。就這樣，有天我突然發現自己已經很久沒有情緒失控了，週末代課也受到學生好評，很少再為一些不相干的人和事影響自己的節奏和心態。 

今年馬上30了，開始學習法語，過年帶媽媽去了歐洲旅行。人生剛剛開始，要去更多的地方，遇見更多有趣的人。

06. 

18年前，被診斷出患有遺傳性罕見病，進行性肌營養不良症。醫生説我這種情況大概撐十年沒什麼問題。十年就成了我心裏的一個坎。 

快到十年的某一年，與男朋友在情人節分手了。每天一想到以後怎麼辦就會哭，感覺那半年把一輩子的眼淚都哭完了。最難過時產生了自殺的念頭，想着給父母留下一筆錢就買了保險，保險條款規定有兩年的考察期，就想熬過那兩年吧。 

就這樣大半年之後，想明白了，也打消了自殺的念頭，開始參與公益活動，因公益活動與心理學結緣。**一晃18年過去了，我還活着。**成為了一名心理諮詢師，也做公益相親紅娘。 

幫助了一些人，也被別人幫助。目前依然走在路上，去了十幾個國家和大半個中國。未來也許並不樂觀，但已經不再能夠嚇倒我了。 

07. 

去年四月毅然從工作了六年的單位辭職，開創自己的公司，僅半年就感到力不從心。創業的失敗讓我變得很空虛，感覺生活也完全不受控制，生活變得昏天黑地。 

10月份我開始游泳，期望從有能力做的小事開始慢慢找回控制感。並加入了一個跑團，堅持跑步。當時有句話特別符合我的心情**“跑過了這個冬天，還有什麼人生低谷是不能度過的”**。 

運動能激活大腦，我確實在這個過程中想明白了我的人生意義，並制定了可行的計劃一步步向目標邁進。還要感謝當時沒有放棄我的自己和無意中把我拉出沼澤的跑團裏熱血的兄弟姐妹。 

**也是經歷過這一切，知道了自己暫時沒有能力做什麼、自己的優勢是什麼，培養出發自內心的自信。**在三十而立的今年逐漸完善了人格、自己變得很有安全感。感恩、努力。 

08. 

父母恐同，瞞着家裏在國外和同性相戀一年，幾經波折獲得了戀人父母的認可。回國出櫃，得知母親肺癌晚期，同性戀人遂冷暴力分手。 

同期和最好的朋友因誤會疏遠。**一切都發生得毫無徵兆，那個夏天逼着自己做了三份實習，眼淚都沒空掉。忘了怎麼熬過來的了，好像稀裏糊塗也就這麼過來了。**夏天又快到了，經過了這一年，我開始相信人生有舍有得，我失去的定是因為並不屬於我，而我也一定會在別處獲得那真正屬於我的。 

09. 

差點被性侵，向信任的人求助無果，不被相信。同時身體出現莫名不適檢查結果駭人一度以為自己的生命即將在三個月內結束。 

無法對他人開口提及自己的困境，不想説不知道怎麼説。陷入對那個“差點”場景的反覆回憶、陷入對所有人的怨恨無法自控。印象最深的話是：“你説你當時想殺了他，那我們就真的幫你殺了他嗎？你只是在試探我們想要關注吧！” 

後來堅持運動，停了半年工作，提醒自己狀態不好可以休息。認真仔細地梳理自己的情緒、體驗，告訴自己有的人做錯了傷害到我了，但我也可以給自己安慰，因為我是世界上最瞭解我的人。承認自己的一切負面情緒，梳理各種情緒產生的原因，寫日記看電影閲讀，慢慢去平復。 

我想，那個至暗時刻喚起了真正的我，那是我最感性豐富的時刻，我看到了一個不一樣的世界，它使我完成了很多選擇。它可能就是我生命的一部分吧。 

10. 

兩年前，我休完產假回到深圳，發現丈夫出軌，而且還是在我自己的家。那一刻，我的價值觀徹底崩塌了。我感覺他是拿一把巨大的剪刀剪開了我和與他的連接，我身上的每一個地方都是被剪斷的血淋淋的口子。 

接下來的每一天都是歇斯底里的崩潰，後來出現嘔吐，會暈倒，每天都睡不着，聽着巨大的心跳聲，像在胸口打鼓。起不了牀，吃飯也覺得難以下嚥。隨後被醫院診斷為重度抑鬱。   

我對我的主治醫師説，醫生，我小孩不到一歲，我還有救嗎？坐在醫生對面，我記得我的身體都是佝僂的。接着——我永遠也不會忘記那個畫面——醫生帶着很平淡的微笑説：“是病就可以治。” 

就是這句話、以及醫生的這個表情，彷彿讓我抓住了救命稻草。於是我開始服藥治療，所幸在那段最痛苦的時光，我才發現我原來不是孤單一人，愛護我的親人朋友同事小心翼翼開解我，陪伴我，後來慢慢開始好轉。 

**雖然這兩年常常在惶恐和自我懷疑中度過，但我已經學會保護自己的內心，**我就是一個破碎過的人，我把自己撿起來，粘起來，我知道如何避免自己再破碎。我也許失去了高水平的快樂，但我也不會再擁有那麼高水平的悲傷。 

11.

最崩潰的日子是因為在大學最後段時間節食減肥、還有自身的完美主義導致的暴食症。在畢業的那一年真的情緒起伏很大，整個內心的浮動、一點即燃的脾氣，那陣子經常跟家裏人吵架，崩潰大哭、拒絕社交。暴食症是很可怕的問題，也很難治。 

後來看了公立醫院的心理醫生也沒有用，一直在微博微信上搜暴食症的例子，看別人怎麼好轉，別人怎麼調節，查詢暴食症的書，不知道何時起不斷自我調節，慢慢的開始好轉，去年一暴食就去健身房，暴食引起的心理負擔也不會太大，因為努力健身都消耗掉了。 

**現在還是有點暴食症，不能説完全理性對待，就不斷在自我心態調整。這個經歷讓我覺得，**什麼人都幫助不了你，只有自己才可以幫到自己。 

在這些故事中，我看到了一些共通的東西。直面真實、忍耐、以及心懷希望，幫助這些人度過了人生至暗時刻。而來自他人愛和接納，則能夠讓一切看似不可忍受的都變得可以忍受。 

也是在這一次的粉絲留言讓我意識到，原來得抑鬱症的人真的是如此的多。我曾在許多年的時間裏思考痛苦的意義是什麼。後來我才明白，痛苦是沒有意義的，但是度過痛苦的經驗，會帶給人們很多東西。 

在那些經歷過至暗時刻又從中走出來了的人的臉上，你會看到傷痕給他們留下的痕跡，他們看起來很剛強，但如果你深深地凝視他們的眼睛，你又會看到又無限的温柔藴含其中。他們對這個世界心懷慈悲，儘管世界曾經不仁慈地傷害過他們。 

我深深喜愛着這樣的人類。

每一個偶然讀到了這篇文章的人，願你們最終都能被這個世界温柔以待。