請你遠離那些索取型人格狂,也就是那些習慣性的伸手黨、巨嬰們!_風聞
李罗伯-李罗伯官方账号-一个有趣、有料的微信公众号:李罗伯2019-03-09 17:29
你知道,什麼是索取型人格嗎?
索取型人格,簡而言之,指的就是那些,以自我為中心,把自私自利的“基因”融入到血液、透入到骨髓中,更“高階”表現形式的人。
他們只知(不斷)索取,不知(很少)回報,或者企圖以小聰明的小恩小惠,從他人那裏獲取儘可能多的、巨大的回報。
當他們需要你時,你得隨叫隨到;當你需要他們的幫助時,你連他人都找不到;他們也能以一切讓你感到懵逼的方式,躲避你,或者下意識的就拒絕了你。
再通俗地的一點講,就是我們通常所説的,那些習慣性的伸手黨、傳説中的巨嬰們。
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“朋友圈”的那些事兒
微信這個超級網絡社交工具的出現,讓我們的社交圈又多一個圈子,叫做“朋友圈”,也正因此,很多人的“情商”和“本性”,在其上,表現的淋漓盡致。
其中,就有很大一部分的索取型人格人的存在。
他們在微信上所表現出來的索取型人格,無外乎在這麼幾個地方:
一、私聊中;二、羣聊裏;三、朋友圈。
那些“孜孜不倦”私聊你求贊,或在羣裏叫你給ta點讚的。他們這些人的情商也接近於零,能夠在深更半夜,還能發信息來給你“推銷”、“求贊”。
目的就是讓你幫ta實現,ta所想要的各種免費或收費的“福利”,書、禮物、旅遊機會、網課,等等。
Ta也不管,你和ta之間熟不熟,反正能滿足到ta的索取需求,管你是誰。
在微信羣裏,那就更多這樣的索取型人格人了。他們一聽免費,立馬搶,一聽收費,變冷宮,類似的還有,一發紅包他們立馬搶,搶完紅包還不吱聲。
在他們的眼裏,有免費、有紅包搶、有東西可白拿、有求必應,他們的索取就不會停止,更有主動來找你要的,如果你沒滿足到他們,還不忘給你來一句:“你真小氣”,讓你氣的半死。
朋友圈裏,也不在少數,他們不僅索取,還更愛炫耀。
當你找這些索取型人格人,幫點忙的時候,他們躲的比貓還遠。在線上,你看不到,他們知道,你也不能奈何怎樣。
從某種角度來看,正是因為這些索取型人格人的存在,讓朋友圈變得“淒涼”,讓羣變得“冷清”,讓私聊變成一種“騷擾”。
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現實中的“索取狂”
回到我們的現實中,無論是生活、工作,還是圈子裏,這些“索取狂”們,處處可見。
你不得不承認,到如今,依然在很多地區,在很多人的觀念中,“重男輕女”依然存在和嚴重。
尤其是那些有兒也有女的部分家庭,無論這個女孩是妹妹,還是姐姐,從小到大,都得“補貼”,甚至是“倒貼”給她的哥哥或弟弟。
要是不從,這些愛從女兒身上索取的父母們,鐵定會站出來説道:“你這個沒良心的女兒,我把你養這麼大,供你上大學,白養、白供了,你還不趕緊的拿工資給家裏補貼家用。”
誰心裏都清楚,這錢最終的去向,是去到了家裏的那哥哥嫂嫂、弟弟弟媳手中。
更甚者,還要給他們買房、買車、幫養他們的孩子。
於是乎,這些被從小慣到大、愛索取出來的、靠着孃的,巨嬰們,就此誕生。
他們也習慣性的去索取,“萬事找媽”,準沒錯。
在職場上,這些愛耍小聰明的索取型人格狂人,也不少。他們善於算計,偷工減料,習慣性地去叫別的同事幫忙處理,他們的工作問題,自己卻在那裏“悠哉悠哉”。
這些索取型人格的職場人,典型的表現,如下:
一、喜索要;二、好邀功;三、現優越感;四、倚老賣老。
所以,有天,當他們猛然被驚醒,或依然還是懵逼“索取”的時候,還怪公司裁員太無情,抱怨最不應該裁的,就是他們自己。
公司只能“無奈”的告訴他們:“公司業績不佳,業務調整,也需要新鮮血液”。
當這些“索取狂”們一走,公司立馬招新人。
公司不是慈善機構,公司不負責養這些,沒有太大價值的“索取狂”們。
公司不能保證也沒太大期望,能招到更好的人選,但起碼,他們是想把這些“索取狂”們,從公司的這輛“大巴車”上,給先趕下去再説。
各種“圈子”裏的“索取狂”也大有人在。
比如,現在我們經常聽到娛樂圈中的,所謂“塑料姐妹”們。之所以稱之為是“塑料”,是因為這種姐妹關係,易破,不牢固,他們友誼的小船,説翻就翻。
到底是哪一方的責任,導致成為“塑料姐妹”?這其中,多少是,有一方在扮演着“索取狂”的角色,傷對方太多次,也就傷到了自己,變成塑料泡沫,一起破滅。
不僅娛樂圈,在我們的現實朋友圈中,被這些“索取狂”們索取的人,就像網友調侃中的那樣:
“吃一次虧算福氣的話,知道人家在算計你,還一次次的去幫人家忙,來來來,用東北話念出來:你嗦你4不4灑啊”。
之前鬧的沸沸揚揚的“李小璐夜宿門”事件,隨着可以説是在對李小璐的愛情中,“卑微到塵埃裏”的賈乃亮的一紙“聲明”,讓我們看透了,李小璐這個從小就童星出道,混跡娛樂圈,“貌美自帶光環”的北京女孩,她“露骨”的索取型人格。
一個不斷、無休止的索取,一個卑微、麻木的付出,這樣的一段婚姻結局,可想而知。
以上這些,都是這些索取型人格“索取狂”們,在現實中的無孔不入。
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索取型人格的相反面
看到這兒,想必你也知道了,索取型人格的相反面,是給予型人格或討好型人格。
説是討好型人格,於給予者來説,有點不太公平,好像是ta要故意去討好別人一樣,還是給予者人格,這個表述,更加恰當一點。
作為一個知名綜藝節目主持人的何炅,給我們的印象,就是典型的,給予型人格的代表。
他給人的感覺,總是那麼積極、向上、樂於助人,就像他在某節目中,所説的那樣:
“有的時候你覺得,討好型人格,好像是一個貶義詞,但其實只有自信的人,才敢去討好別人,我不但可以弄好我自己,我還可以讓你開心,我自己很習慣,這種人是最好的朋友。”
在何炅那裏,給予型人格是自信的,是善良的。
在很多中國人的觀念當中,對於那些稍微關注自己的行為,都把他們歸結於,是自私。
其實,關注自己,根本就不能簡單粗暴的劃歸為是自私。
還記得幾個禮拜前,我在親戚羣裏拋出了papi醬的那句話:“人生最重要的排序:1、自己;2、伴侶;3、孩子;4、父母。”,下一秒我就後悔了,你知道的,我遭到了七大姑八大姨、大叔大舅們的“圍攻”。
**在他們的世界當中,自己永遠是要排在最後一位的。**可是,現實是什麼呢?
大多數那些天天嘴巴上喊着,自己最疼父母、孩子、老婆、老公的人,最在乎的,是他們自己。
在這個越來越講究“利他”、“共贏”才有“機會”的時代,還是有很多人,不斷的把索取型人格發揮到極致。
他們從不主動付出,一切都等着別人幫他安排好,從不積極應對。他們把索取,當成了他們的理所應當、習以為常、為人伎倆。
和從小到大的教育有關,大家都在告訴你,為人處事,要隨和,要學會中庸,要好説話。一直到今天,你會發現,你連拒絕別人的勇氣,都沒有了。
遠離這些索取型人格的人,請從對他們,説不開始。
學會拒絕他們,不勉強自己,這不是自私,而是一種智慧。
寫在最後:
願你我,都能成為一個給予型人格的人,因為在這個世界上,最終的贏家,都是給予型人格人的天下。
但,同時,不要忘記,你可以選擇拒絕,尤其是對那些索取型人格的“索取狂”們,更要如此。
學會説不,學會拒絕,從來就不是什麼丟臉的事情!
要知道,你越是隨和,越是好説話,對於“索取狂”們來説,這都是,他們可以鑽你的“空子”。
送給你,楊絳這位女先生在她的《走到人生邊上》中的一段話,與你共勉之:
在這物慾橫流的人世間,人生一世實在是夠苦。你存心做一個與世無爭的老實人吧,人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌,人家就嫉妒你排擠你。你大度退讓,人家就侵犯你損害你。你要不與人爭,就得與世無求,同時還要維持實力準備鬥爭。你要和別人和平共處,就先得和他們周旋,還得準備隨時吃虧。
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