請不要再用“老了怎麼辦”這個問題綁架年輕人了_風聞

本文轉自野馬青年

前段時間不知道在哪裏看到這樣一句話，中國人的一生都在為養老做準備。

想想覺得還真是，我們年輕時做的任何決定都不是為了當下，而是為了“當你老了的那一天“。

△今天文章的配圖來自《死亡詩社》

我們咬着牙選擇自己不喜歡的工作，期待能夠依靠它來養老；

我們省吃儉用不敢做任何“瘋狂的事“，攢錢買房，為了不要讓自己老了居無定所；

儘管不想結婚，但大多數人仍然會在“合適的年紀“找個人湊合過，不然“老了一個人多孤單”；

我們也這樣稀裏糊塗地生了孩子，只是出於以後沒人給我們養老的擔心。

……

“不然老了怎麼辦“這個實際上根本無解的問題，卻在日復一日、代復一代地束縛着每個年輕人。

那些為了養老而存在的生命，20歲和70歲在做同一件事，就是養老。

危機感幾乎從剛出生的那一刻就開始了，人生的前60年，不斷磨平自己，扭曲自己的意志，忽略自己的需要，否定自己的渴望，把自己鍛造成一架永不停歇、沒有個性、不會出格的機器，不斷運作、不斷運作、不斷運作，只為了人生最後的20年不要活得像前60年那樣辛苦。

很可惜，老去，本身就是一個伴隨着無力感的概念。到了特定的年紀，無論我們之前做了多少努力，把自己馴化得多麼服服帖帖，在那一天來臨的時候，我們還是會逐漸失去對自己身體和命運的掌控，失去對這個世界的認識——如果我們真的有機會認識過這個世界的話。

即使我們遵守這一套迂腐的遊戲規則，碾碎自己的個性，按部就班地工作、買房、結婚、生孩子，我們依然不能保證，在老去的那一天，可以如我們所願有人陪伴，有人養老。

至少，我們這一代大多數人，都不具備給父母養老的能力，我們又怎麼去期待下一代有意願有能力為我們養老？

而那個當初湊合着結了婚的人，能否陪伴我們到最後又是一個現實的問題，到了今天這個時代，婚姻變得極不穩定又漏洞百出，説不定不僅沒能陪你到老，反而讓你心碎，還要你給ta還債。

終生為養老做準備的人有一個奇怪的邏輯：前60年當牛做馬，敷衍當前的生活，犧牲自己，犧牲父母、伴侶和子女，把他們都當成自己養老的工具。但卻期待自己真的老了的那一天，不但有愛人相伴、兒孫繞膝，還能毫不費力地擁有對生活的熱情和認真對待眼前生活的能力。

這些人沒有認真對待自己的少年、青年和中年，憑什麼相信他們會認真對待自己的老年。我覺得我能看得到他們的老年生活：拿出一生積蓄給孩子買房，催孩子結婚生子，然後每天給孩子當保姆帶孩子。

如果把自己壓抑半個世紀就是為了這個結果的話，也許從一開始，就沒有壓抑的必要。

更何況，讓我們承認這樣一個事實吧，我們中的一部分人，因為這個世界的無常，根本沒有機會活到“老了“的那一天——也可能是你，也可能是我。

既然生命本身不可預測，既然養老本身就是一個偽命題——我們不可能為養老做好準備，那麼為什麼不能放棄對養老的執着，踏實盡興地活在當下呢？

20歲就去考慮20歲的事情，大膽擁有20歲應該有的煩惱，也許是一場獨自的旅行，也許是一次突如其來的心碎，也許關乎一隻路邊的流浪貓。

30歲不要驚慌，不要急着買房，不要急着結婚，屬於自我的人生才剛剛看到點雛形，要努力把自己和世界都看個透。

40歲不要油膩，不要早早地就開始回顧自己的一生，不做疲憊的中年人，利用自己積攢已久的力量做點什麼，成為一束髮着光的火苗。

……

到了70歲、80歲，那個曾經困擾你的老年生活就在眼前，到了這個時候，再開始認真對待老年生活吧，就像你對待前幾十年的生活一樣認真。

當然一切仍是未知的，不管你的老年生活是幸福的還是糟糕的，至少你沒有隻為了人生後20年而活，至少你憑着自己的意願度過了這場人生——這是唯一證明你真的活過的依據。

有人會説，這種想法太天真，沒有遠見。

卻不知道，天真並不一定是壞事，但是世故一定是。

而大多數人口中的遠見，只是一條把所有人都印製成一樣模型的流水線而已，只有看到你被放置在這條流水線上運送到同一個終點，才能讓人心安。

可我們來到這個世界，本就是為了尋找各自不同的去處啊。