“都挺好”是種奢侈，“我挺好”才是必需品_風聞

電視劇《都挺好》牽扯出很多話題，而豆瓣上該劇點贊最多的評論是：

“編劇千萬不要給我大團圓！”

姚晨飾演的蘇明玉，生在一個重男輕女的家庭。

父母偏心兩位哥哥，蘇明玉得不到父母的愛，上大學後與家人決裂，獨立打拼。

但母親的意外去世，又將她“拉”回了這個家庭。

與父親、哥哥的矛盾又起……

有人説，如果蘇明玉與家人和解，那她就是樊勝美2.0：

深刻感知到了原生家庭帶來的痛苦，卻還是不忍割捨，一味奉獻着，

用“不能求回報”的道德觀壓抑着自己。

這種處理血緣關係的方式，在身邊還是很多見。

但什麼該管？什麼不該管？該管到何種程度？

在血緣關係和“都挺好”面前，

自我的需求可以被****綁架到什麼程度？

不要和解各種“撕”就是解決之道？

都是自己人，別計較？

這種態度在《都挺好》裏，最典型的一段是：

蘇明玉被二哥蘇明成打傷之後，

身邊的大多數人都在告訴蘇明玉：

家和萬事興，別為這點兒“小事”壞了一個家。

大哥説：

“你們是親兄妹，你倆從小就打架，

有什麼過不去的，都是自己人，無所謂的。”

父親説：

“你説你和你哥一家人，

這麼鬧，讓外人知道了，那不是看咱家笑話嗎？”

蘇明玉放棄了上訴二哥，但她給出了自己的理由：

“我改變主意，不是因為你們勸我。

是因為不想聽你們勸我。”

在親人想要用血緣關係來“綁架”自己時，她選擇保持明確的自我與底線。

蘇明玉不原諒那些往事。

美國心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭》裏寫道；

“面對自己的遭遇，我們首先需要發泄憤怒……

不應該去弱化和抹殺曾遭受的傷害。

很多時候，原諒和忘記，就意味着假裝一切都沒有發生過。”

但是，她也不會死死地咬着自己曾受過的傷。

她可以給媽媽買墓地，幫爸爸填窟窿，給大哥找工作……

但她不可以再犧牲自己的感受。

在家裏，講情還是講理？

現實生活中，很多人能看清別人家庭的問題，

但觸及自己的親人，不免也會陷入和稀泥的狀態，

末了還要自嘆一句：哎，血濃於水啊。

想處理好家事，也需要冷靜和理性，不是隻有情義就可以了。

大哥蘇明哲失業後還要把父親接到身邊照顧，大嫂就不像他那樣愚孝，而是説：

對於蘇明玉被二哥打傷的事，大嫂的反應是：

在劇中看起來，她很理解蘇明玉，卻也知道説蘇明玉“也不是個省油的燈”。

用傳統的視角來看，這個大嫂有些“自私”了。

但當下的許多觀眾都表示很喜歡這個大嫂的性格——她拎得清。

飾演大嫂的演員高露也説：

“家是一個講情而不是講理的地方，

但發生一些觸及底線的問題，情就要放到第二位。”

可以自私一點？

像蘇明玉或大嫂這樣“自私”的人，受到觀眾的歡迎，並不讓人意外。

這是人們普遍更尊重個體價值的結果。

尤其在普遍是獨生子女的環境下，年輕一代更厭倦複雜的關係。

李安説過一句話：“我已經不教小孩孝順這種東西，只要愛我就行了。”

不要孝順只談愛，意味着子女有權利“自私”，

可以理性地對待家庭關係而不被批為“冷血”。

傑恩·梅傑在《雙向養育》中對“愛“做過另一種解釋：

”愛意味着完全接納某一個人，但並不代表無條件地接納這個人的所有。”

圖片來自《推手》

真正的和解不是“大團圓”

不過，當觀眾的情緒堆積到不能接受和解，要一番番“撕”起來才過癮，

這就有點像近年來流行的各種“爽劇”套路了。

實際上，和原著小説相比，電視劇版的《都挺好》對人物是做了很多微調的：

原著裏的母親雖然偏心，但並非不講情理，也有對她的體諒；

原著裏的二哥並不是完全的窩囊廢；

原著裏的二嫂比劇中更為可愛，更通情達理；

原著裏的明玉則是用了些手段報復二哥，而在劇裏，她是更純粹的受害者；

……

類似這樣的調整後，人物是非黑白更加分明，減少了模糊的空間，

更容易調動起觀眾“支持/反對”“喜歡/憎惡”的情緒。

觀眾可以把生活裏遇到的類似煩惱帶入，投射一些自己平常敢想不敢做的選擇。

要看到，劇中的每個人都不是絕對意義上的壞人。

大哥被當成光宗耀祖的招牌，二哥被溺愛，父親沒有自己的生活方式……

他們是太活在自己的世界裏，很少顧及別人的感受，才產生了種種衝突。

明玉能夠站出來幫助其他家人，恰是因為她有着相對更開闊的世界。

開闊，是看得透，拎得清，而不是報復回去解氣就完了。

好的創作者總是給人物的善惡是非留一些模糊的空間。

比如是枝裕和導演的《步履不停》中，

家裏的長子很優秀，被父親視作接班人。

但他為了救一個淹水的孩子，死掉了。

後來，每逢他的忌日，那個孩子也要過來，如此過了很多年。

在次子看來，這對那個孩子是一種折磨，勸母親停止。

但母親説，必須讓他每年都來，否則我那個兒子就白死了。

母親是一個很慈祥的形象，

有的觀眾可能都沒有太在意這個有點“殘忍”的細節。

這正是因為導演能夠把這些複雜的情感，都接受下來，

引導人去理解，而不是支持或討伐。

理解和反思，才會讓人長大。

前段時間有一個離婚的大數據顯示：

34.21%的離婚是因為生活瑣事。

相比之下，出軌問題佔2.51%。

這個情況放到親情關係中也是類似的，

大部分親情破裂都是因為一些瑣事，因為溝通無能，因為累積的情感損耗。

所以，如果不能夠真正地去反思，去成為更智慧、更有擔當的人，

只是靠“戰鬥”，靠“撕”，

或者靠躲避，靠壓抑自我來妥協——妥協後又加深壓抑和抱怨，

原來的問題不會消失，在新的生活也依然會如影隨形，隨地滋生。

人與人終究是要建立各種關係，交換和安放各自的情感和利益。

這是逃避不開的，只能讓它更新、成熟。

用更強大、更開闊的自我。

文：oay（1993年生人）

本文僅代表作者個人觀點