他們的愛情，是一場征服的遊戲 | “性愛捕食者”的8種表現_風聞

前幾天，關於“不良PUA”的話題又上了熱搜。這讓我想起，在去年豆瓣高分的訪談節目《和陌生人説話》中，專門有一集探討了這一現象。在視頻開頭，一位接受採訪的受害者講述了她的經歷：

在後台也收到讀者的留言，説自己有相似的經歷，從那以後再也不敢相信愛情。希望我們可以分析一下不良PUA是怎麼回事，如何破解。但經過一些調研，我發現，不良PUA可能只是“性愛捕食者”（sexual

predators）的其中一類。有另外一些人，不需要學習任何《搭訕指南》，就會在親密關係中做出欺騙、施虐等行為。僅僅討論不良PUA，可能是遠遠不夠的。

今天我們來剖析一下這些假借戀愛名義施虐的“捕食者”，幫助大家戳穿他們的偽裝。

性愛捕食者是一羣將戀愛關係看作征服遊戲的玩家。在搭訕、約會和戀愛關係中，他們並不是在追求愛情，而是將對方當作“獵物”，以掌控、征服甚至摧毀對方的方式，來攫取利益。這裏所説的利益，可能是指性或金錢方面的，也可能是指他們在“捕食”過程中獲得的快感。

心理治療師Leonie Adamson專長處理性虐待有關個案，已有超過10年的臨牀經驗。**她指出，性愛捕食者的行動是隱蔽的，在人羣中很難識別他們。一方面，他們往往在大眾面前顯得形象良好，讓人抓不住把柄。另一方面，性愛捕食者會在關係中採取一些策略，讓受害者看起來“心甘情願”和他們約會、戀愛或發生性關係。**等到受害者意識到事情不對勁時，可能也不敢發聲，擔心自己沒有控訴的立場。

但性愛捕食者的獵豔套路仍是有跡可循的。我們整理了識別性愛捕食者的8個信號（Chalmers, 2017），以及這種“捕食關係”和平常戀愛關係有哪些區別。如果你發現這其中多項信號出現在你的親密關係中，可能需要敲響警鐘了。

信號1**：**在剛認識的時候，TA會頻頻示好，像是一位“完美情人”。

一開始認識你的時候，性愛捕食者通常就會表現得開朗而主動，比如加微信、噓寒問暖、約你出來吃飯。在見面過程中，TA是周到而體貼的，看上去值得信賴。很快地，TA會開始做一些好像是在追求你的事，為你付出很多，讓你覺得TA對你一往情深。比如，TA可能會在節日為你準備貴重的禮物和浪漫的燭光晚餐，或是在你感冒發燒的時候專程去看望你。你可能會覺得自己無比幸運，遇到了“童話般的愛情”。

當我們真正喜歡一個人、想要接近對方的時候，都會有點忐忑，或是小心翼翼地試探對方的心意。但性愛捕食者通常一上來就很明確，會頻繁地示好。你可能也會注意到，現階段TA表現出來的深情，和你們互相瞭解的程度是不匹配的。但是，由於樂觀者偏差（optimism bias），人們傾向於認為美好的事情有更大概率會發生在自己身上，即使事出反常也往往心存僥倖。

信號2**：TA會操縱你的情感，讓你更喜歡TA。**

除了殷勤示好，性愛捕食者還會製造一些讓你對TA產生好奇的事件。TA可能會喝醉了去找你聊天，講自己光鮮成就背後不為人知的苦悶，欲言又止地説起自己的感情史，暗示你是特別的、是唯一願意傾聽TA的人。或者，如果你本身追求者眾多，TA可能會顯得很挑剔，甚至以開玩笑的語氣挑戰你，讓你感覺TA和其他的追求者不一樣。

接下來，你可能會開始回應TA，也表現出一些好感，或是想要更瞭解TA。這時候，性愛捕食者卻一改先前的殷勤，而變得若即若離；但同時，TA還是會給你很多暗示，誘使你投入更多。這時，你的內心可能會感到非常焦灼，並把一切不安、焦慮的感受都歸因為你喜歡TA。

通常，真正喜歡你的人，在對你示好並得到回應後，會自然地流露出愉快和欣喜，進一步拉近你們的距離。但性愛捕食者只是在操縱你，通過製造不安全感，來吸引你的注意力，讓你對TA上心。

信號3**：TA將發生的一切正常化，包括那些讓你感到不舒服的部分。**

隨着你們關係越來越親密，你可能會開始感到不太對勁。比如，TA總是會失聯幾天又突然出現；TA總是以愛你、為你好的名義，讓你變成TA喜歡的樣子；或者，你們在一起的大部分時間，都是在發生性關係。

此時，性愛捕食者會採取一種叫做“煤氣燈”（gas-lighting）的方法來操縱TA的“獵物”。（KY：關於“煤氣燈”操縱法，可以參考我們過往的推送👉他們為何能成功地操縱戀人？| 什麼是“煤氣燈”操縱法）如果你因為感到不對勁而質疑TA，TA可能會編造理由、扭曲事實或是裝可憐，來讓你覺得TA做的一切都是正常的，你才是那個需要反省的人。你覺得自己似乎應該更體諒TA，愛TA多一些。

真正喜歡你的人，在你明確表示對TA的某些行為感到不舒服時，會尊重你的意願，和你溝通並做出一些調整，而不會單方面讓你做出妥協和讓步。

信號4**：TA像是在和你玩情感遊戲，你們之間的關係缺乏責任。**

有些性愛捕食者會讓另一方表白，自己則做出語焉不詳的回應，避免確定的承諾。TA出現的時候總是伴隨着甜言蜜語和性愛，卻在你遇到困難時缺席，讓你獨自面對問題。另外，你可能會發現，你幾乎接觸不到TA核心的社交圈子。

真正的親密關係，即使沒有相互告白的環節，也會有其他形式的明確承諾。可能是你們互相將對方介紹個自己的朋友、家人，或是雙方都為共同的未來做一些實際行動。而性愛捕食者與你的關係中，往往缺少這些關於責任的部分。

信號5**：TA總是嘲諷或打壓你，不在乎你的想法和感受。**

到這時，你可能已經非常喜歡TA了。你進入了TA的遊戲邏輯，主動向TA證明你的價值。同時，性愛捕食者會在情緒、語言等方面越來越頻繁地攻擊你。而你因為相信TA，會懷疑真的是自己不夠好，TA才會這樣對待你。無論你有多希望TA能更在乎你一點，TA都好像視若無睹。另外一個典型的做法是，TA會了解你過去經歷的所有細節，然後無情地取笑你。

信號6**：TA試圖突破你的底線，特別是在性方面****。**

在“獵物”完全服從於性愛捕食者後，TA可能會説服或脅迫你參與高風險的性行為，不顧你是否不情願這樣做。TA可能還會保存視頻記錄，用以事後敲詐或羞辱你。

要記得，真正喜歡你的人不會強迫你。他們會在你説“不”的時候停下，會尊重你的意願。

信號7**：TA讓你感到無力和無助，完全控制你，孤立你。**

性愛捕食者會時不時地切換回“好戀人”的狀態，向你保證TA是愛你的，讓你覺得自己如此不堪，TA還能這樣愛你，是你的幸運。而TA這樣做的目的，其實是在進一步控制你。性愛捕食者甚至會離間你和你的朋友、家人，讓你主動孤立自己，這樣就能完全在TA的掌控之中了。

而在一段真實的、良性的戀愛關係中，你不會感到虛弱和無助。對方的愛不會讓你失去力量、自我封閉，而會讓你更有信心走向更廣闊的天地。

信號8**：TA會吹噓自己征服他人的過程，並從你的痛苦中獲得快感。**

最後，性愛捕食者會向你吹噓自己過去的“獵豔”經歷。當你質問TA究竟有沒有愛過你，TA可能會明確告訴你：從來沒有。你意識到TA其實一直在傷害你，但你痴迷於TA，為TA付出了你的一切。這種現實和認知的不匹配，讓你感到萬分痛苦。而TA恰好需要見證自己製造的痛苦，因為這標誌着TA已經成功征服了又一個“獵物”。

1. 一些人天生就是關係中的捕食者。

一些具有黑暗人格特質（dark personality）的人可能是天生的捕食者，特別是惡性自戀者（malignant narcissists）和心理變態（psychopaths）。這種“捕食”不僅存在於親密關係當中，在其他社會關係中也是如此。

惡性自戀者和心理變態只在乎自己的需要。他們非常自我中心（egocentric），認為自己是高高在上的（grandiose），而且有施虐傾向（sadistic）。在所有的關係中，他們都會通過主動操縱他人來滿足自己，並樂在其中。另外，由於大腦的結構性異常，這些人沒有共情能力，對他人的處境漠不關心。其中，具有心理變態人格特質的人，無法感受到恐懼和內疚等情緒。這意味着他們在傷害他人的時候，良心真的是不會痛的。

這些天生的捕食者有兩項在社會關係中進行“捕獵”的“必備技能”：

他們非常擅長鎖定“獵物”（victim selection）。相比起其他人，捕食者能夠感知到旁人內心的脆弱。心理學家Angela Book等人的研究發現，僅僅是觀察他人的互動，或是對方的肢體語言，這些捕食者就能分辨出哪些人更容易被操縱（Book et al., 2015）。

他們非常擅長印象管理（impression

management），在欺騙時顯得格外真誠。捕食者留給他人的印象，往往並不是光芒四射、魅力十足的，因為太過耀眼反而會讓他人心生警惕。相反，他們看起來總是特別真誠而忠厚的。心理學家Daniel Jones指出，捕食者能夠做到一種社會模仿（social mimicry），使得他們在與他人交往時顯得令人信服（Jones, 2014）。Book在一項關於假裝懊悔的研究中也發現，心理變態特質得分越高的被試，在假裝懊悔時，在旁人看來會顯得越真誠（Book et al., 2015）。

這乍看起來似乎有些矛盾：捕食者缺乏共情能力，為什麼可以捕捉到他人的脆弱，繼而偽裝自己呢？有關捕食敏鋭度（predatory acuity）的理論指出，相比起其他人，捕食者的認知負擔（cognitive load）是更低的。這意味着，他們在尋找受害者、偽裝自己的時候，不太會因為説謊而感到焦慮，也不會害怕自己會在關係中搞砸。而較低的認知負擔會讓他們更少受到情緒干擾，更聚焦於自己的目標，觀察力也會隨之提高（Meloy, 2012）。

2.  因為過去在感情中受挫，致使內在破碎，通過捕食來填補空虛。

這一類性愛捕食者，可能因為過去在感情中遭遇嚴重挫敗，將針對個體的憎恨和憤怒泛化到羣體層面，逐漸發展出在親密關係中強烈的施虐傾向。例如，一些男性由於情路不順，轉向成為不良PUA（pick-up artist），把和更多女性發生性關係作為目標。

為什麼有些人在感情受挫後會變成性愛捕食者？自體心理學（self

psychology）理論指出，憤怒、憎恨等情緒有一定的心理意義：當人們長期沒有得到重要他人理解和接納，可能會迷失自己，內在像是破裂成散落的碎片（fragmentation）。這一過程會威脅到人們的自我功能。而指向他人的憎恨，就像是膠水，把這些“碎片”勉強粘在一起，維繫個體仍有完整自我的假象。

英國精神分析學家Christopher

Bollas則認為，像捕食者這樣，針對某一羣體的報復行為，背後是一種深刻的空虛。對於捕食者來説，吸引、操縱、虐待“獵物”的過程，可以填補內心那種深刻的空虛感，獲得虛假的自我價值。他們可能也知道自己很“渣”，但比起墜入空虛，他們寧願製造痛苦與傷害。

1. 要意識到，我們不可能改變捕食者。

當受害者發現，自己的關係出現危機時，第一反應往往是想改變對方，讓TA回到一開始那個深情款款的戀人。這樣的想法是不切實際的，因為一開始的深情只是他們的偽裝。

你需要清楚意識到，性愛捕食者要麼是天生如此，要麼是有很強的心理動機去做出這些施虐的行為。不要試圖改變他們、幫助他們，或是為他們辯護。對於那些總是想要在感情中拯救他人的“聖母”，這一點尤為重要。（KY：你是感情中的“聖母”嗎？戳右邊鏈接瞭解更多👉想拯救別人，其實是想拯救自己 | 聖母心：ta為什麼總是選擇困難的關係？）

2. 如果你仍處於和捕食者的關係中，務必確保自己的人身安全，並制定一個可以讓自己安全離開的計劃。

離開捕食者往往是特別困難的。他們對你的態度變化會非常敏感，從而預先強化對你的控制；此外，從心理上，你可能還牽掛着對方，不甘心就這樣離開。所以，你需要在確保自己安全的基礎上，做好周全的準備和計劃。

3.如果可能的話，將自己的遭遇告訴信賴的朋友和家人，或是聯繫與反對性暴力相關的專業機構。儘可能尋求支持，包括專業的心理援助。無論是在關係中，還是離開捕食者之後，你可能都會需要周圍人的理解、支持和陪伴。

4. 留存證據，比如微信聊天記錄、視頻資料、錄音等。當你試圖逃離這段關係，性愛捕獵者可能會進一步威脅或構陷你。留下儘可能詳實的證據，可以幫助在司法程序或其它場景下更好地保護自己。

在寫今天的文章時，我感覺有些害怕，又為受害者感到不平。越是去了解捕食者的行為模式，我越覺得，在關係的任何階段去識別、戳穿他們，都是很難的事。

而且，即使真的離開了這段關係，被捕食者操縱、傷害過的人，在未來相當長的一段時間裏，都會被創傷折磨。你可能會無數次懷疑，陷入這樣的關係是因為自己不夠好，但想特別告訴你這不是事實。

無論經歷過什麼，你都值得更好的親密關係。不要用別人的邪惡懲罰自己。

願安好。

References:

Barth, F. D. (2010). How do you explain human cruelty?. Psychology Today.

Book, A., Methot, T., Gauthier, N., Hosker-Field, A., Forth, A., Quinsey, V., & Molnar, D. (2015). The Mask of Sanity Revisited: Psychopathic Traits and Affective Mimicry. Evolutionary Psychological Science, 1, 91-102.

Chalmers, V. (2017). How to spot a sexual predator: Psychologist breaks down 8 classic warning signs - and how to protect yourself. Healthista.

Jones, D. (2014). Predatory personalities as behavioral mimics and parasites: mimicry-deception theory.Perspectives on Psychological Science, 9, 445–451.

Meloy, J. R., Book, A., Hosker-Field, A., Methot-Jones, T., & Roters, J. (2018). Social, sexual, and violent predation: Are psychopathic traits evolutionarily adaptive? Violence and Gender, 5(3), 153-165.