那些被原生家庭傷害的女孩們，並不是“都挺好”_風聞

來源：微信公號“每日人物”

電視劇《都挺好》的熱播，使得姚晨扮演的蘇明玉成了大眾討論的焦點。

蘇明玉的成長是備受父母和哥哥冷落、忽視的成長，也是深受原生家庭影響、並努力擺脱這種影響的歷程。但比起吐槽、控訴蘇明玉的父母、哥哥，我們希望更深入地討論——那些受到原生家庭傷害的女孩，最終要如何修復自己。

為此，我們在“人物”公眾號發佈問卷，試圖讓更多有蘇明玉式經歷的女孩講出她們的故事。兩天之內，我們收到了819份問卷反饋。重男輕女、暴力、對女性的刻板印象、不和睦的家庭關係……這些都是傷害產生的原因，而這些傷害對女孩們造成的影響也遠比我們想象的更加嚴重。幾乎每一個與我們分享故事的女孩都在努力地自我修復，而這種修復也遠比我們想象的更加艱難、漫長，好在，絕大多數女生並沒有放棄，因為，“儘管過程很艱難，但是至少我努力過。”

再一次感謝同我們分享故事的819位女孩，也希望這種探討可以引發更多的思考，讓蘇明玉式的成長不再重演。

策劃 | 金石 黃沁

**文 |**翟錦 史千蕙

**編輯  |**金石

**“弟弟/哥哥是手心，**而我只是手背”

在我們收集到的819份問卷中，有近80%的女生都在講述同一個問題：因為性別的原因，被重男輕女的父母忽視、冷落、區別對待，也有個別的忽視是因為妹妹的出現，但所有的偏心、忽視最終都使得她們陷入低自尊的不安全感中，很難信任他人、信任家庭，“我永遠不會覺得自己的身後有誰，不管境況多難多苦，我都不會輕易靠下去，因為我身後沒有誰。”

她們中的很多人也會因此走向兩個極端——自卑討好缺乏自我認同，認為自己不配被愛被關懷；或過分要強與自我保護，只為了“證明自己是女孩也不會比男孩差”。

@擠啊擠

爸媽為了生兒子，前面生了三個女兒，其中一個還送走了，可想而知有了這個弟弟之後有多心疼。

飯桌上的好菜永遠都是在弟弟那一邊的，我和妹妹的鞋子幾乎都是不超過30塊的布鞋，但給弟弟買的大幾百運動鞋眼睛都不眨一下。家務就更不用説了，我和妹妹從10歲開始洗碗、洗全家的衣服、掃地、煮飯幫廚幾乎包攬全部家務，週末一睡晚我媽就提着棍子進來掀開被子打，一過點兒沒煮飯就開始往死裏罵，大冬天弟弟的衣服和鞋子沒洗乾淨也會是一頓人格侮辱式的責罵……

弟弟剛上小學的時候，我們輪流揹他上學，上完廁所擦屁股都要我們去幫忙。即便這樣，爸媽仍然覺得我們很懶，幹活不夠主動，經常睡懶覺……總之一無是處。

我怕我媽，每次聽到她拖鞋的聲音，就會立刻彈起來開始到處找家務做，免得她罵我懶。我甚至連“媽”這個字，都喊不出口。

為了獲得爸媽的喜歡，主動做家務，上初中的時候，有一天晚自習9點回到家還花了一個多小時把全家人的衣服洗了，當時爸媽在打撲克，也沒有給我一句肯定。努力學習倒是有一點用，考上重點大學後，我媽送我去上大學，還問我錢夠不夠用。這種舉動，是很出乎我意料的。

現在我已經畢業了，在別的城市生活工作，但我還是會想着“討好”父母。可怕的是我會覺得之前經歷的這一切都是正常的，都習慣了，被人挑剔是正常的，不被喜歡是正常的，沒有自己的需求是正常的。我至今不知道如何表達情緒表達需求，連跟老闆提工資都不敢，只知道埋頭工作。從小到大也自卑，母胎solo已經二十幾年了。

近兩年開始接觸到心理學，現在還在慢慢地修復自己，路漫漫其修遠兮，希望有一天我可以勇敢地對他們説不，不再渴求他們的肯定和愛，有底氣只為自己的人生負責。

@羨羨

我出生時，我父親得知是個女孩後，看都沒看我一眼，就出去務工了。6年後，我弟弟出生，父親興高采烈地買了許多東西給母親，還託着弟弟的生殖器拍了張全家福，而我站在旁邊，臉上沒有一絲笑容。母親安慰我説手心手背都是肉，我卻感到更加傷心了，因為我只是手背。

我心疼他們那麼拼命工作，但同時也厭惡他們對我的冷落和忽視。也許是因為缺愛，我一直很自卑。通過閲讀、出來上大學，我也在慢慢地自我修復，但看到同學講述父母如何愛護他們時，我心中又總有一片落寞，像是一塊很大很醜的傷疤，即使穿上漂亮衣服，它也還在那裏。即便我長大了，疤也只會隨着身體長大。

@刀刃

長大的過程中，從沒有人給我擦過眼淚，所以遇到了一個會擦眼淚的外人就傾其所有了，沒被愛過，所以26歲了，我的愛情也很廉價（求求你們多愛愛自己的女兒吧，不然她沒體會過愛吖，隨便一個人就能把她領走啦）。其實我很愛很愛弟弟，但因為父母的忽視，弟弟小時候也瞧不起我，因為在爸媽嘴裏聽過了最惡毒的咒罵，捱過棍子打，所以在外面受了欺負，別人罵幾句，也就不了了之……我現在都不知道這叫傷害還是叫成長了，習慣逼着自己去承擔所有的錯誤，然後冠冕堂皇地告訴自己這叫成長。

@5948mm7

家中次女，因為父母沒有再生孩子，所以我完全被替代成男性。一個生理女性被灌輸為男性意味着什麼？自我性別認同出現劇烈偏差，自小以男性服裝髮型講話口吻示人，甚至不熟的親戚朋友會認為“我是我家二兒子”，初中性徵顯露，我開始自我懷疑和不認同，對隆起的胸部自卑，病態減肥希望它變小，月經初潮後意識到自己生理性別的本質，青春期因為自幼心理認同為男性，對女性產生矇昧好感，被家人知道後稱呼為變態、怪物。我也這樣認為自己，在非常長久的時期裏無法正確對待自己的性別、性取向、無法自我認同。沒有修復，也無法修復。經濟獨立後逃離原生家庭，完全不往來。

@吾哈於

我爸媽不止一次對我説過我是多餘的，這句話我一直刻在腦子裏。為此，我從小很努力學習，要做到最好，就是想得到一點關心。有一次弟弟的暑假作業丟了，在報名的前一天全家人瘋找，爸很着急，甚至打了弟弟，我哭喊着叫他們不要打弟弟了，然後被爸爸一把從牀上抓起來扇了一巴掌，他很兇地質問我是不是我把我弟弟的日記本藏起來了，後來發現日記本落在書桌後邊，我在牀上自己哭，還不敢哭出聲來。還有一次家裏的錢丟了，半夜時我聽見父母交談，他們居然認為是我拿的，我很寒心。經常會遭受到一些無端的打罵，全身淤青的次數不知道有多少。我不相信家庭，極度沒有安全感，經常做噩夢，不敢相信別人，我經常問自己我到底是誰。我的心裏有個洞，呼呼地往裏灌着風。過去的事情會過去，可是你無法抹去它留在你心裏痕跡。希望大家都能被温柔相待。

@Audrey19

我生在廣東一個非常大的家族裏，還有一個比我小5歲的妹妹。家裏人重男輕女特別嚴重，現在爸媽都四十多了，我也快二十了，他們還是決定去做試管嬰兒就是想生個男孩。這件事他們從來沒有問過我們的意見，因為我和我妹的意見根本不重要。這件事也讓我覺得他們這是在把自己的身體當成生育機器。

從小，我就覺得好像自己不是男生就對不起自己的爸爸媽媽，再加上一直以來其實都很缺愛，所以導致自己非常自卑，這是沒有辦法擺脱的，大概永遠都無法自我修復吧。也害怕婚姻害怕生育，因為覺得自己沒有辦法應付。

@米咪

我和蘇明玉的經歷一模一樣。電視劇一開演，就有人説和我很像了。我是家裏老大，學習沒有出過前3，初中報考，我爸媽都沒讓我看到志願單，直接給我報了師範（中專），為了早早讓我工作，然後他們好供應弟弟上大學。問題是我家並不困難，我爸媽都有文化並且我爸還是教師。

我的一生就這樣被父母的決定改變了。後來我從師範考上了大學，不過只能上師範大學。曾經有一段時間有些抑鬱，經常幻想從樓上跳下來。現在過得還不錯，結婚生子，但沒有做老師，也和爸媽講和了，因為我爸有一次喝醉了説對不起我，給我道歉了。我幫弟弟不少，還好弟弟也很愛我，對我很好。我現在沒那麼悲觀了。但這件事仍然是我心裏的坑。我有時候在想，如果我現在過得特別差，沒有我弟弟境況好，我爸爸媽媽還會對我像現在好嗎？

“打是親、罵是愛，真的嗎？”

“棍棒底下出孝子”、“三天不打，上房揭瓦”、“不打不成才”、“打是親罵是愛”……這些曾被父輩們掛在嘴邊的教育理念究竟有多荒謬？這些遭受過身體和言語暴力的女孩的講述令人驚詫、更令人心疼，希望這些故事可以讓更多的父母瞭解到——能讓一個人健康成長的從來都不是暴力。

@暖暖

我好像比蘇明玉還要慘。我爸是低配版蘇大強，我媽是蘇明玉她媽和蘇明成的結合。

我媽在外人看來又是一個非常温和非常好的人，除了對我跟我爸，她對誰都好。

我小時候常常捱打，有時候根本毫無預兆毫無理由，我媽哪天心情不好了，看你不順眼了，就動手，耳光扇過來的時候，我都沒反應過來。有時候她抬手，我看到了都嚇得捂住腦袋蹲在地上，但其實她只是摸個頭發。

最痛苦的是，她喜歡一邊扒衣服，一邊打人和扇嘴巴，衣服全都扒光，我就蹲在地上把自己抱着。總之，怎麼讓你沒尊嚴，怎麼來。拿棍子打，頂多是疼，但這種屈辱性的打，真的挺毀人的。

小時候捱打我會嚎啕大哭，最初鄰居們還會來勸，但後來，他們會站在我媽那邊，説我，你看你又惹你媽生氣了，你快去跟你媽道歉，打你都是為了你好……那之後，我捱打就不出聲了，我也不告訴我爸，因為，我爸也會讓我去道歉。我每次捱打完，都得去跟我媽下跪道歉，説對不起惹您生氣了。

整個童年，我沒有什麼開心的記憶。我媽打完我，我自己會用刀劃我自己，小時候就開始自虐，還寫帶血的日記，寫我恨誰。不是委屈，是恨。小時候在空地上，我會對着天喊：媽，你在哪兒？我一直覺得我媽不是我親媽。

上學後，我特別怕回家。每天上到最後一節課，整個人就崩潰。考試考了99也崩潰，一想到回家被打就哭，其他人理解不了，為什麼考99還哭，會覺得我矯情。

我媽對我的口頭禪就是“不要臉”、“賤”，會説“你這個不要臉的賤貨”、“你這多餘的東西”。在學校，大家會互相開玩笑説你這臭不要臉的，賤人，但只要誰對我這麼一説，我就立刻爆炸，打人。

後來上高中，有一次我媽伸手過來打我的時候我把她推出去了，我跟她説，我現在比你勁兒大，你打不了我了，咱倆打起來不一定誰把誰打死。那之後她就沒怎麼打我了，我也沒怎麼回家了。

但不是離開家這些傷害就不存在了。連十月懷胎生你的媽媽都討厭你，你説我得多招人厭。我非常低自尊，非常自卑，沒辦法意識到自己很好，你會覺得有人愛我、願意做我男朋友，就感恩戴德了，你得好好報答，對幸福的要求特別低。我之前談戀愛，只有兩個要求——不吸毒、不家暴，其它怎麼樣都可以，出軌這都不算事兒。我朋友有時候不理解，我説他挺好的，他又不打我。好像成年之後感受到的那種痛苦和傷痕，比起你媽給你的傷害來説，都不算什麼。

小時候恨我媽，長大了開始恨自己、否定自己，很難過。我脾氣也非常差，跟領導罵，跟警察罵，長到這麼大真是個奇蹟。年輕的時候爆炸得莫名其妙，完全控制不了自己的情緒，爆炸完就會覺得很沮喪，沮喪到自虐，自己和自己説過幾萬次，不要像我媽一樣，但就是做不到。

我後來有很多朋友，被很多人喜歡，但都是我故意想要做到招人喜歡的，我知道別人喜歡什麼樣子的，喜歡開玩笑的，有趣的，我就做成那樣，察言觀色，取悦人。好在我的初戀和我初中最好的朋友都是被愛包圍長大的，他們對我特別好，教會了我怎麼好好説話、怎麼去愛別人，我第一次感受到了原來還有值得留戀的東西。 

很多年我不敢結婚，不敢懷孕，覺得自己跟誰結婚是害了誰，做誰的媽媽會重蹈覆轍。後來，我遇到了我老公，他和他媽媽都會肯定我、讚美我、包容我，這讓我感到了久違的安定，現在自己也做了媽媽。

大家都説，做了父母之後會更理解自己的爸媽，但我是更不理解了，我的孩子，別説她大聲哭了，哪怕是委屈地哼幾聲，我就心疼得不行，每次跟我小孩去醫院打針，我哭得比孩子還厲害——自己身上掉下來的肉，得多心疼，怎麼還捨得打呢？我唯一覺得慶幸的是，我家只有我一個孩子，如果我媽對另一個孩子比對我好，我一定就全線崩潰了。

好難接受這些事情，我小時候沒辦法接受，長大了還是不知道要怎麼對待。我嘗試過和解，進家門前會不斷囑咐自己，一定不要吵架，但沒有一次做到，每次都是摔門走。但你看着她越來越老了，頭髮白了，背駝了，還是會心疼。她辛苦一輩子，沒過過什麼太好的生活，現在她想出去玩，買什麼，不管多貴，我眉頭都不會皺一下，但就是沒辦法好好説話，沒法溝通。

我問過她，我小的時候你為什麼要那麼狠打我。我媽説還不是為你好嗎？我説對我好，可以有很多方式，我媽説，我對你還不夠好嗎？誰打過你了？我怎麼打你了？你怎麼那麼白眼狼？我以後老了也不靠你養老，就你這個白眼狼。 

我也問過我爸為什麼，我爸就會説，你應該想她的好，要學會忘記，都過去了！只有我自己知道其實是很難過去的，我已經做好了這輩子過不去的準備，但還是希望有生之年，可以學會温和地跟他們講話。

@夏目裏

我是獨生女，家在北京有房有車，但從沒得到過父母的寵愛。被打是家常便飯，我想不出自己到底什麼地方不對，從小成績也不錯，上學也都是按部就班，沒多花過一分錢，即便如此，那些常規學費都是我欠他們的。工作以後自己的工資養活自己，父母只在我結婚時給了5萬塊。婚禮前，我媽説她糖尿病不想出門，也沒有參加我的婚禮。有一次回家，因為怕我遲到而催促我，結果我沒有遲到，又發了一場脾氣，其實那時我已經懷孕了，於是，整個孕期到出月子，我沒見過我爸媽。

其實我一直想不明白，我做得不妥帖的事情也許有，但真的有這麼大仇怨麼？以前是害怕和內疚，從沒覺得他們是錯的。直到自己有了孩子，才覺得我是恨他們的，我對孩子越愛，對他們就越恨，我想我不會原諒他們了……

@青森23

小時候長得胖，我爸媽爭執過程中，我爸罵我，説我長成這個豬樣，還有什麼臉活着，除了會學習一無是處。

在這句話之前，我從來沒有覺得自己哪裏不好，從那以後，我再也沒有自信過。我永遠覺得無論自己變成什麼樣子，別人都會笑話我是豬，這種傷害造成的自卑真的很難很難修復，我只能經常鼓勵自己，不去和別人比，只去和小時候那個被罵豬頭的自己比，我會覺得我在進步，我很好，很棒。

@彤雨

小學二年級的一個夏天，我媽媽給我洗澡，洗到一半，聽説我爸爸在哪個小賣部打麻將，可能她在氣頭上吧，拉着我就出去找我爸，我作為一個小學二年級的女生，班上的班長、大隊委，就這樣光着身子披着頭髮被媽媽拉着走了差不多一條街，而且小賣部裏打麻將的人很多，老老少少都有……他倆見面就吵了起來，最後還是小賣部的嬸嬸給我披了個毯子。這件事給我的傷害真的蠻大的，但大人們也許根本不在意，現在跟我媽説起，她説已經根本不記得了。

“你是女生，女生就要有女生的樣子”

在瀏覽問卷的過程中，我們發現，原生家庭對於女性的刻板印象也讓很多女孩在成長過程中被壓抑、被束縛，比起那些激烈的矛盾、中傷，這其實是一種隱形的傷害——這也讓我們警醒：女性自由、獨立從口號到現實，這中間需要經歷的過程或許要比我們想象的久得多、難得多。

@To檸檬鋪子

我家對我的教育特別封建傳統也很嚴格，時常提醒我女孩子要知廉恥要自愛，不可以跟男生亂來，讀書的時候不可以談戀愛，天黑必須回家，穿衣服不能露，抽煙喝酒更不要説了，那是絕對不行的。

初中的時候，我偷偷學着其他的同學打了耳洞戴了耳釘被看到了，罵了一頓讓立馬摘掉，自己買了個項鍊也不準帶，大學的時候塗了個指甲油被説了半天，讓我立馬弄掉，反正他們就覺得這些都是不應該的。

我現在大學畢業了，但依然擺脱不了這種管束，現在我爸還會時常打視頻查崗看我在不在家裏。再加上他們打擊我，對我做的事情挑三揀四，看不到我任何優點，所以我一直都很自卑，走路喜歡低着頭，覺得自己很難看，説話做事察言觀色小心翼翼，不敢要求任何人幫我做什麼事情，別人提出想要自己喜歡的東西也是謙讓，不敢為自己爭取，也不敢拒絕別人。我看上去好像有着超出同齡人的懂事成熟，但那隻不過是因為沒有得到過太多愛護罷了。

@楊靖

我爸爸有很嚴重的父權思想，從小沒有陪伴照顧過我，有的只是打壓和批判，爸爸對於我是個空白且殘忍的存在。因為對父愛的強烈渴望，讓我特別容易淪陷在温柔老男人的臂彎裏，並且對於性別認識很模糊，就像電視劇裏所説，我可能變成了那個我最討厭的人，而陷在這黑洞中走不出來……

@大大

來自父母最大的影響是初中後，爸媽偶爾説過女孩子數理化不容易學好這種標籤，因此，我的理科成績一般，一直延續到高中，而且理所當然的覺得學不好理科也很正常。這個影響可以説很大，高考時，我數學成績不到30分，150滿分啊。後來工作很排斥與數字或者計算打交道的工作，一度挺自卑的，覺得能力不行。講真，至今沒有修復。

@盛妍

蘇明玉受到父母的傷害還可以躲掉走得遠遠的，而我是獨生女，無處可躲。作為獨生女，家裏的事情是不可能不管的，同時父母還要求你必須很優秀，但當你想要發展自己的事業時，他們又會各種阻撓並説，如果你是男孩我們就會支持，但你是女孩子，還是早點嫁人吧。這樣的成長經歷影響了我性格和行為的方方面面，為此我學習心理學，讀了很多的理論書籍、臨牀案例，最終發現唯一令我認可的是：將傷害還給發出的人，要讓施暴者承認暴行並願意走下暴君的王座。

“我的家庭不夠完整，我也不夠完整”

819個女孩受到的傷害中，除了父母的重男輕女，原生家庭的破碎、不完整、不和諧也是最主要的原因之一。這似乎是中國家庭中普遍存在的現象，曾有心理學研究表明，受到家庭關係不和睦影響的孩子，男女生對於安全感缺失的表達也會有所不同，男性可能會因此而變得消極且責任感缺失，而女性會更多地苛責自己、面對親密關係時無所適從。

@小唯

兩歲的時候我爸爸去世了，因為我——我被鄰居的哥哥欺負了，爸爸去找他們説理，結果和對方起了衝突被捅了兩刀然後人就沒了。大家覺得爸爸的死全是我造成的，所以家裏人從小都不待見我。

後來，我媽媽改嫁了，我剛開始和媽媽生活在一起，但很快，那個叔叔開始打我，如果媽媽護着我，也會被打。再後來，叔叔工作調動到別的地方了，我媽就把我留在了爺爺奶奶家，跟着他一起走了。我奶奶是爸爸的後媽，十分厭惡我，罵我是個包袱、害死爸爸還拖累別人。爺爺是個感情很冷淡很自私的人，初一時每週找爺爺要生活費是我最痛苦的時刻，每個星期我只要十塊錢，但每到要錢的時候，爺爺就消失。有一次，我好不容易找到他拿到了錢，我攥在手裏以為的十塊錢，原來只有七塊，那一天我就想，我到底多久才能長大、才能離開那裏？

冬天，我連一件像樣的棉衣都沒有，我求奶奶，奶奶説讓我去找爺爺要錢，我去找爺爺，爺爺説你奶奶讓我給你錢我就給，我找我媽媽，媽媽説我打錢給你爺爺了你跟他要。我始終都沒能有一件新的棉衣，寒假去領成績單的時候我依然穿着舊舊的卻乾淨的校服，那時候，乾淨對我來説，是唯一能拿得出手的自尊。

在我爺爺奶奶家的那幾年是我人生最痛苦的幾年，我常常站在我爺爺家深深的院子裏覺得日子怎麼那麼那麼長，一天都長到看不到頭。後來，我媽又把我送去了我大姨家，我又相繼輾轉在我外婆家舅舅家住了幾年，直到上高三我媽終於和那個叔叔離了婚，我才回到了自己的家裏。但是沒過太久，我媽媽又找了個叔叔住進了我們家。

上了大學之後，寒暑假我都在外面兼職打工，幾乎再沒回過家。去年畢業之後，我一個人來到深圳，經濟獨立以後，我開始放肆地花錢，除了日常開銷，寬餘的錢全都用來買衣服，因為衣服讓我充滿了安全感。我也談過幾段戀愛，但每次都堅持不了多久，連分手的理由都一樣，你不温柔，你不會照顧人，不會顧及別人的感受。可是我真的每一次都認真對待了，但我真的不會好好地對待別人。自我記事起我都在對抗外界，學着保護好自己，可是我不知道該用什麼樣的方式去和別人相處，所以只能一味地放低自己去討好和挽留，一旦情緒失控就會控制不住自己傷害自己的身體。

我對這個世界毫不重要，這個世界對我來説，也沒有善意過，我似乎真的再也好不起來了，我找不到好起來的方法和路，找不到能救贖我的人，一直一直在往下沉。謝謝這裏的樹洞能夠傾聽我的秘密。

@甜甜

我不大點的時候就學會了給爸爸媽媽拉架，瘋了似的喊爸爸媽媽求你們別打了，我求求你們了。這種場景我現在已經數不清經歷了多少次，很痛，很想安慰並抱抱小時候的自己。我生來是個犟脾氣，讓我跪下也不哭不服的那種，但我又非常脆弱，下意識地給自己套上一層盔。好在，我現在漸漸好起來了。我偶爾也會帶些攻擊性地和父母抱怨，你們之前那樣子給我造成了很大的傷害，但我原諒你們，你們也是第一次為人父為人母，你們的原生家庭也造就了你們，我們都是受害者。這就是生活啊，有什麼對錯呢？

@Juno

在我上初中時，父親出軌，出軌對象是鄰居剛剛高中畢業的小姐姐。如果那個小姐姐不是滿了18歲，這個事件就算誘姦了。我媽幾乎氣瘋了，在村裏把這件事情捅了出來。處於青春期的我在村裏無法走路，抬不起頭，看不到太陽。更可怕的是，長達數年我媽媽對我父親的辱罵。兩個人幾乎沒有過正常對話，每一件事，每一個場景，都夾雜我媽媽的言語羞辱，這一切都當着我和我的弟弟妹妹們的面。直到今天，兩個人雖然離了婚，但還是因為這件事牽扯不清。

我常常為他們之間的關係覺得噁心。我理解媽媽當初沒有離婚是為了把我們幾個養大，她自己也常常掛嘴邊上，説不是為了你們我早就離婚了，或者早就死了。直到今天，我都30多了，她還在説這句話。我謝謝她的犧牲和付出，但是這不能阻止我的噁心。

我在戀愛的時候，內心總覺得自己配不上好的，於是就一直找那些各方面都比我差一點的人戀愛。我意識到了自己的扭曲，其實直到今天也還在扭曲着。我時常想要放棄婚姻。我並沒有覺得我修復了自己。

@雲米

我的母親出軌我嫂子的父親，我和我的父親眼看着卻不能反抗，後來這個男人登堂入室，把我家幾乎當了他家，我是個暴躁的聰明的少女，可是鬥不過這對無恥的人，倉皇地早早嫁給一個大我14歲的殘疾人，開啓了一生的悲劇，現在嗎？我現在只是在等待離開這個世界而已。

@梵梵

三歲那年父母離婚，我爸去另外一個城市生活了，過了幾年我爸再婚，生了一個兒子。我媽很極端，從小就跟我説我爸怎麼怎麼對不起她，我爸有兒子不要我了，從不讓我跟我爸私下接觸，每次打電話都要開擴音給她聽，她在旁邊寫字教我怎麼跟我爸要錢，所以從小我就很討厭跟我爸講電話。上大學之前，我沒有私底下跟我爸通過一通電話、見過一次面。上大學後偶爾打電話給他找他要錢，不知道怎麼相處。現在每年我爸都説想帶我回鄉下過年見爺爺奶奶，我媽明面説隨我私下卻不讓我去。大學談了兩個男朋友都吹了，感覺都是我的問題，因為不知道跟男性如何相處。

@dwpszmwhnm

“我是為了你才不和你爸爸離婚的”；“我還不是想給你一個完整的家庭”；“你以後找對象的時候，如果你是離異家庭，別人會看不起你的”；“我們全家只有你一個指望了，媽媽這麼辛苦就是盼着有一天你能參加工作，你就能養活全家了”……以上全都是我媽的習慣性用語。現在的我，不知道安全感是什麼、社交困難、無法調控情緒。我看過心理醫生，也吃過抗抑鬱的藥物，但我認為這一切無法修復。

@十月

我想講的是一個隱形的性別傷害的故事，以警醒其他有志於平等自由鬥爭的人。我爸的脾氣很臭，他會在醉酒後打我後媽，或者日常中因為一件小事把我後媽罵個狗血淋頭。奇怪的是，在很長一段時間裏，我從沒感到這件事有什麼不妥，我總是在心裏用血緣關係來包庇我爸，總覺得我後媽一定是做錯了事才受罰。作為一個已經接受大學教育的女性，我會為朋友、同學、陌生人的權利而鬥爭，回到家庭中卻自然地兩眼一黑，對扭曲的性別觀念視而不見，對家中獨大的父親順從無比。現在的我會在父親清醒時和他對話，聊家庭、聊婚姻，聊女性和男性同等的力量。這時候的他會愧疚，會悔恨，有時也會惱羞成怒，但如果我連家人都無法影響，我尚且萎縮在性別磨難的陰影裏，又談何為平等而鬥爭呢？

“我是不幸的，但也是極其幸運的”

819份問卷，819道來自原生家庭的傷痕，幾乎每一個女孩都在努力地自我修復。從問卷中的講述來看，走出原生家庭的陰霾、完成自我修復並不是一件容易的事，但仍有幾位女孩講述了令人欣慰的故事，這些故事告訴我們——最終能修復所有傷害的，只能是愛。

@莫麗玲

我的成長過程充滿了典型的偏見無知，又有十足的幸運。

我的親生父母為了能有一個男孩，生了五個女孩，我是老五。又因為政策關係，加上撫養不了五個孩子，把1980年後出生的三個女兒全部送人了。

我被送到養父母家後，很快有了兩個弟弟，再加上我生性調皮頑劣，從小沒少挨棍棒藤條，家裏有任何好吃好用，必定是先弟弟後爸爸，最後我撿剩。我六歲開始幹家務，讀書以後每年養母也會催着我放假了趕緊回去，“來幫家務”。不過，我不想過多描述這些，因為我也是極其幸運的——我的養父對我視如己出，給我削鉛筆買文具買書的是他，對我和顏悦色的也是他，陪我去大學報道的是他，笨拙地用筆畫輸入法給我發“天氣二令（冷）注意加衣”的也是他。我的幸運還在於，親生父母覺得愧疚，説服養父母讓我到城裏讀書，他們來照顧我，我得以打開一片天地，知道更寬廣的世界、更有可能性的人生該是什麼樣。

也因為自己的經歷，我更關注女性遭遇，想成為更好的自己。我還沒有100%放下對兩個家庭的心結，成長曆程裏也不總是千篇一律地歧視和不公，上一輩人的侷限和時代特徵，到我這裏，不可能再延續下去。這是我認為自己最幸運的一部分。

​

@張寧

因為是女孩，我出生當天就被扔在路邊了，後來是我媽把我抱回去了。幾個月大時，我又被送去我姑家去了，發現我姑家剛剛要了一個女孩，so，我又被抱回家。從小到大，無數人無數次，尤其是我家人，一遍遍給我講上面兩個故事，講多了就變味了，成了我命大臉皮厚，父母都不要你了，扔都扔不掉。最後一次講，是我大學有次回來，我哭得很厲害，後來就再沒人講這件事了。

因為我是女孩，7歲還沒上學。每天哥哥放學，我都會背起他的書包，我説，看，我背得動，再重我都背得動。初中時，我爸耗盡自己一生所有給我哥蓋新房，而我，因為92元資料費被痛打一頓。我的高中、大學都是靠貸款讀的。大一那年，十一放假，我想回家。我媽説，你只會要錢，你回來幹嗎？？？從此至今，我再未在任何一個節假日回過家。

大學畢業後，我拿到新西蘭WHV名額，第一個電話打給我爸，我爸只一句話，你貸款你貸款你自己貸款。就在那一秒，所有他們對我的好與不好，我再也忘不掉、再也忽略不了。我從新西蘭回來後，每次逢年過節我爸都要找我要錢，因為，“你在城裏上班，掙錢容易。”

從小，我為了逃離那個家拼命學習，長大後，我的性格像是刺蝟，不容易相信別人，總是傷人，自己也吃了很多虧。成長經歷中的傷痕至今仍無法完全修復。還好，我有一個很愛我的男朋友，在我折騰多年後，我終於明白了什麼是愛，愛就是他對我的樣子。因為他在，我要努力，不再看以前，要看未來。

@呆萌的喵

很小的時候，親生父母要把我扔到井裏，後來被路人看到，路人把我領回家。從小到大我一直跟着養父長大，養父是個殘疾人，沒有娶媳婦，卻靠廚師技能供養我讀完大學。大學之後的我，非常非常努力，每年的獎學金都有我，每個週末都會去帶家教、擺地攤，做各種事情，甚至在寒暑假咬牙開了培訓班。畢業以後，我工作更加努力了，一心只想回報養父，讓他有一個幸福的晚年。

一個專業的小建議

究竟要如何修復來自原生家庭的傷害，以下知名心理專家唐映紅的專業建議——

原生家庭的影響，對一個人的成長是相當重要的。但一個人的成長，原生家庭只是其中一個方面，18歲之後的社會化發展，將有可能使你有機會擺脱這一切。你需要有自己成長的意向和選擇，去主動選擇經歷一些能夠帶來積極力量的事情，用新的經驗去覆蓋舊的經驗。

我們中國的家庭本身普遍就是有問題的，我們不需要去誇大它。我們應該告訴自己，不要隨波逐流，我們有自主性，有選擇權，有機會讓自己變得更好，要相信這一點。

但如果原生家庭真的是一個折磨，造成了非常深的傷害，孩子可以嘗試遠離父母，遠離家庭，這是完全沒問題的。中國的傳統教育有一個很有問題的東西，就是所謂的不管父母怎麼對你都應該理解，這個是錯的。

父母也是普通人，還可能是有人格障礙的普通人，你在家庭裏有創傷，遠離就好了。但是遠離不是逃避，是為了自己的成長，你還要想着什麼時候要照顧父母，這樣你至少不會揹負着罪感。畢竟成年後的親子關係應該是以孩子為主導的，而不是父母。