KY小姐姐的小閒話：關於自愛的幾則_風聞

你不光要騙自己説沒關係，還要學會和自己説對不起 | KY小姐姐的小閒話：關於自愛的幾則

1.

自愛這件事，説起來很容易，做起來真的很困難。

有這樣一個悖論：人們往往用自我批判的口氣説，“我應該更自愛的。” 但説這句話的時候，實際上人們仍然是在自我批評和以及表達對自我的不滿。

最近有不止一個朋友，聊到失敗了的關係，有工作關係也有親密關係，提到很多“自己當初不應該”。我的這幾個朋友都是很棒的人。這是另一個悖論，往往是那些更好的人，會不斷反思自己做錯了什麼。

因而是那些更有理由、更值得自愛的人，反而更容易陷入對自身的不滿中。

2.

週四晚上看了最新一集實習醫生格蕾，大狗血劇😂，卻也不知不覺看了好多年。這周的劇情裏，一個醫生找到了當年遺棄她的母親，質問母親當初為何不能為自己做出更好一些的安排，比如聯繫一家靠譜的領養家庭。母親雖然表情很沉痛，但堅持説，當時的我已經盡我所能了。

在我看來，這就是“自愛”的一個很好的例子。母親當年被朋友強姦懷孕，生下孩子後無法面對孩子，因而直接把孩子遺棄在了路邊，再也沒有找過她。

這位母親有無數理由不原諒自己，永遠活在自我責備中。但她經過了多年的心理治療，能夠理解到：當時的自己並不是如今的自己，如今的自己是懂得了更多、有了更多的資源、有能力做得更好；但當時的自己，就是那樣一個真實的狀態：腦子混亂、情緒崩潰、能力有限。

“那個時候的我已經盡力而為了。“ 大多時候這句話都是真的，我們之所以做了一件事、一個不夠好的選擇，只是因為那時的自己只能做成這樣了。或者是現實的侷限、或者是心理狀態的侷限，結果如此。

自愛首先是接受現實。接受全部的現實，接受當時的自己實際上沒有可能做得更好的現實。一個已經“做到了當時所能做的最好” 的自己，不應該讓後來的自己反覆責怪，更不值得讓後來的自己一直生活在自責和煎熬中。

3.

有一些人會很容易地批判我上面的這個説法。他們會説，遺棄了自己的孩子活該一輩子活在自責裏。

某種程度上，我羨慕這些人，我羨慕他們簡單的生活經歷，令他們得以保留這樣非黑即白的簡單的道德觀。如果一個人體會過人生的複雜艱辛，就一定能夠理解包括自己在內的人類身上都一定存在着的人性的侷限和軟弱。著名的女性主義者蘇珊·桑塔格説過這樣一段話：

如果有這樣一個人——他始終對墮落和腐敗的存在感到震驚，始終對人類可以向同類施以陰森殘忍的暴行感到失望（甚至從不相信）——只能説他在道德上和心理上都還沒有進入成年期。在過了一定的年齡之後，誰也沒有權利再享有這樣的天真和淺薄，沒有權利再享有這種程度的無視甚至（可以稱為）失憶。

而作為我們自己，我們每個人都只有一個自己，那就是當下的、此時此地的這一個。你只能與這個自己和平相處。你只有原諒自己，生活才會有出路。

人不是不能甩鍋的，有時候適度的甩鍋不但必要且有用。甩鍋代表着一種外歸因的思維方式，這樣的人在面對挫折的時候，能夠認識到自身以外的原因和他人的責任，因而更不容易讓自我價值被挫折摧毀，更容易從挫折造成的打擊中恢復。

生活總得繼續，你既然還活着，就只能想辦法讓每一個此刻好過一點。更何況有時候真的是他們的過錯。比如，你愛上了一個錯誤的人——是的，這件事中的確也有着你自身的責任，你被一個錯誤的、一定會傷害你的人所吸引，但首先你要認識到大部分的責任是對方的，你只是運氣不好。此外，想要改變你自身的這個狀態（指“被會傷害自己的人吸引”的狀態），靠更多的自我責怪是一定無效的。

你只有不斷安慰自己，學會照料自己，然後才會擺脱被錯誤的人吸引的魔咒。

4.

今天的標題是前幾天的一個@餘曉倩粉絲分享的。她的原話是，也許你不要對自己説沒關係，試試説對不起。

很多時候我們都會騙自己説，我沒事，這沒關係。這是對我們自身需求的一種否認。

一個自愛的人，懂得承認自己的需要，當自己沒有照顧好自己的需要的時候，ta會充滿關懷和愛意的，和自己説對不起，對不起我讓你受苦了。

在這個例子中，我們能夠看到，所謂“自愛”，歸根結底不是一種決心、更不是一種宣言。而是和自身之間達成一種新的關係——就像人際關係一樣，我們學着用一種全新的方式和自己相處。最終我們與自身之間的關係表達出一種新的樣式。

你曾經不夠愛自己啊，但沒關係，當初的你已經盡力做到所能做的最好了。同時，對不起。這是一種新的、始終懷着關愛看待和對待自己的方式。

如果你覺得你希望更愛自己，你可以試試從今天起，就像對待一個你最愛的好朋友一樣對待自己。首先停止用指責的語氣對自己説“你本應該如何如何”，説謝謝你竭盡全力，説對不起讓你傷心。

好了今天想説的就這麼多，過幾天再聊。

晚安啦～新的一週愉快。