咪蒙離婚，她老公做錯了什麼？_風聞

來源：微信公眾號“壹讀”

不結婚的壹讀君 | didi

咪蒙離婚了。

這件發生於近一年前的事情，最近成為了輿論的熱點，因為她在一次採訪中談及了自己“婚姻失敗”，詳細展示了她離婚的全過程。

在那篇文章中，她講述了羅一洋如何用愛治癒她，讓她重新相信愛情和婚姻，後來兩人又如何在她創業時漸行漸遠，婚姻危機最終降臨的。關於離婚，文章描述的問題主要集中在兩個部分：兩人缺乏情感交流，漸行漸遠；羅一洋沒有事業心，在她需要時撐不起來。

這當然是一份合理的離婚理由，**即使咪蒙曾歌頌婚姻，她也有充分的權力享受離婚的自由。**但如果非要為這段婚姻提供一個屍檢報告，拋開咪蒙視角，藉助一些親密關係心理學的理論，我們或許會收穫不同的事實和看法。

值得一提的是，本文所有分析都建立在《咪蒙離婚記》之上，原文提供的素材內容全部出自咪蒙的視角，**由於另一當事人羅一洋視角的“遺漏”，這並不等於全部事實和真相。**在關於如何利用媒體談論離婚這件事上，郎平或許是一個良好的示範，她説：“這個事我不想多説，兩個人離婚都有各自的原因在裏面，一方説多了對另一方是不公平，我有很多面對媒體和鏡頭的機會，而他沒有，這樣對他是不公平的，他是孩子的爸爸，是一個好父親，我不想做傷害他的事。”

對於公眾人物而言，談論離婚的最好方式，或許就是不談。

戀人≠理想的父親

咪蒙和羅一洋的離婚，本質上是親密關係的破裂。親密關係是心理學流派中的一個分支，一般是指不限性別年齡的兩人之間互相影響和依賴的關係，包括親人關係、夫妻關係、密友關係，現在通常是指夫妻關係或者伴侶關係。

親密關係認為，很多人看起來在找戀人，實際上是在找理想的父親（或者母親）。

因為每個人對於親密關係的初體驗，其實是來自於自己父母，而父母是沒辦法自己選擇的。很多父母的不當言行，會給還是孩子的你，或多或少留下一些心理陰影，譬如影響你對於婚姻的看法。所以很多人在長大以後，有了主動選擇的親密關係，會在無意識當中，把它當做一種治療，希望這段關係能治癒過去的傷口。

對於咪蒙而言，她有一個很不稱職的父親，一個徹頭徹尾的“渣男”。她的父親出軌、欺負和侮辱母親，父親的出軌對象還來家裏毆打母親，這些童年遭遇給她留下了心理陰影，“覺得沒什麼真誠的愛情”。

咪蒙的父親導致她對男性戒備、對情感涼薄。這種治癒其實很難。因為這個人終究不是父母，不是那個童年時候傷害你的人，你可能還會把不滿情緒，投射到他的身上，讓戀人承受傷害。 

但羅一洋還是治癒了咪蒙。首先，這得益於他很努力，不斷用愛和温暖化解了她的傷口。其次對於咪蒙來説，她可能也沒有那麼多情感投射，知道眼前這個人並不是父親的影子，那些痛苦也早就過去了，所以能享受另一半給的愛，同時給與對方好的反饋。

在這一階段，兩人都做得不錯，維持了一個童話般的美好婚姻。

愛如何成為不愛的

那麼，婚姻是如何走向危機的？

據咪蒙自己説，她有一個非常純愛的觀點，認為愛情是支撐婚姻的核心，愛死了，婚姻就不必存在了。於是這個問題演變成，愛情是如何消散的？

心理學家羅伯特·斯騰伯格曾提出**愛情三角論，認為愛情有三個組成要素：親密、激情和忠誠。**不同的要素組成不同類型的愛情，有的愛情愈久彌新，有的愛則名存實亡。

根據咪蒙的描述，在她創業後期，她與老公羅一洋很少交流情感。

一年來，她和丈夫羅一洋很少有情感交流，對話更像是客户和銀行管家，咪蒙提要求，羅一洋負責轉賬。

壓力最大的時候，咪蒙也想和丈夫羅一洋分享一些困擾，但“慢慢地就不想聊了，太累了，而且得不到共鳴。”

溝通和交流是建立親密的基礎，而咪蒙後期的婚姻，維持着沒有親密和激情的忠誠，這是一種空殼般的愛，在羅伯特的愛情三角論中，稱為“空愛”。

在西方文化中，這種愛常見於激情燃盡的愛情關係中，是離婚的前奏。夫妻有很多方法去修補這個問題，譬如增加溝通與日常生活的磨合，時常給與對方肯定，肯定對方所取得的成就，肯定對方的情緒與感受。不要依據自己的標準絕對地判斷對方，開放地聆聽對方的解釋和想法，也坦誠地表達自己的感受和觀點。

總而言之，積極解決問題，而不是迴避問題。

**咪蒙和羅一洋需要溝通，但都沒有溝通。**對於咪蒙而言，聊這個太累了，還得不到共鳴；對於羅一洋而言，他長期在家看孩子，可能並不能真的理解對方那些現實困擾（文章缺乏羅一洋視角）。缺乏溝通成為婚姻核心破裂的重要原因，但這並不能説是哪一方的問題。

完美老公，應該滿足我的全部期望？

咪蒙的婚姻危機還有一個觸發點。

三年多來，羅一洋選擇在家帶孩子，也喜歡電子遊戲，有自在自足的一面。但在咪蒙的期待裏，丈夫的選擇多少讓人有些失望，“他是中國男人中的異類，這是我以前非常欣賞的，好的地方是不愛面子，但是壞的地方，就是相應他也沒有什麼事業心了，上進心也沒有。

2017年年初，咪蒙患上了某種癌前病變，很憂慮，跟羅一洋講孩子怎麼辦、公司怎麼辦。“當時她説那個話，其實希望如果我不能工作了，你能不能撐起來。”咪蒙的好友黃小污説，“但是羅同學説沒關係，都會好的，不用想那麼多。我覺得那是對她的一個觸發點。”

在這個部分中，沒有事業心和上進心的羅一洋，真的就做錯了嗎？

回到親密關係理論中。根據相互依賴理論，你在親密關係中的幸福感由幾個公式決定。

結果＝回報-成本

幸福感（滿意度）＝結果-幸福標準

簡單來説，**個人幸福感受到回報、幸福標準以及平衡狀態的影響。**同樣的處境，有人覺得幸福，有人覺得不幸福，這是因為幸福標準是因人而異的。

幸福標準也是一種期望值。你在親密關係中，將實際結果和自己期望進行比較，如果超出預期則感到幸福；反之則不幸福、不滿足。

咪蒙對羅一洋的期望發生了變化，這是導致她現在不幸福的重要原因。

在她創業之前，她是一個原生家庭破裂的女孩，需要温柔、體貼、無微不至的關懷，需要家庭的温暖和很多很多的愛。羅一洋給了她很多很多愛和安全感，甚至治癒了她，讓她重新相信了愛情和婚姻。那時的她，毫無疑問是幸福的。

而在她創業之後，她擁有了自我實現的野心，經歷了無數創業的艱辛和折磨，甚至陷入了嚴重的抑鬱，此刻她對羅一洋的期望悄然發生了變化。她現在要的是什麼？一個事業心強大的男人，能夠撐起這個家和公司。

羅一洋無法滿足她新的期望。他本來就是這樣，安於現狀，這不是他的錯，只是咪蒙對他的期望變了。

而期望，常常成為一種隱形的暴力。她追求兩種自相矛盾的特質，並存在同一個人身上。這個男人要上得廳堂，下得廚房，進能力挽狂瀾，退能在家帶娃，這實在太難了。

**如果換個性別，用這套期望和標準去要求女性：**一個男性創業大佬，在身體健康出現黃色警報，公司快要支撐不下去的時候，希望在家帶孩子的老婆，能挺身而出撐局面。我們的直觀感受肯定是，這會不會有點太苛求了？

**羅一洋在這段婚姻中的角色分工，確實有悖於傳統中國家庭。**他選擇在家帶孩子，做一個全職家庭煮夫，而讓妻子咪蒙去打拼事業，掙錢養家。但這並不代表他的“軟弱”，從家庭分工的角度而言，他做出了自己的貢獻，而且正是得益於他穩固後方，咪蒙才能全身心投入在工作上。

社會結構轉變和女性意識的逐漸覺醒，使得女性日益在各行各業大顯身手，與男人共同競爭。其中佼佼者職場表現優異，具有養家餬口的能力，於是男方選擇在家裏做家務、照顧孩子，這是家庭分工模式的重新配置。咪蒙家庭的“男主內-女主外”模式，女性自由追求事業，男性迴歸家庭，是一種更開放的家庭關係，這不是哪一方的“強勢”，更不是哪一方的“軟弱”。

**對於家庭煮夫羅一洋而言，他也有權力在離婚時要求自己的正當利益。**關於離婚財產分割，原文是這樣描述的：

涉及到財產分割時有一些分歧，這時咪蒙才發現羅同學也是普通人，愧疚也因此減輕了一些

由於羅一洋視角的缺乏，我們並不知道分歧具體是什麼。但現在人們已經普遍認可家庭主婦對家庭的貢獻，支持她們在離婚時獲得家務經濟補償，或者分割婚姻存續期間的夫妻共同財產，換個性別的羅一洋為什麼不能呢？

總而言之，羅一洋可能沒有做錯什麼。咪蒙的離婚，也不代表浪漫神話的破裂。本來就沒有滿分的愛人和永不厭倦的愛，最好的狀況是，我們找到一個六七分合拍的戀人，然後努力打磨成七八分契合的樣子。

很多人在磨合中分手。因為我們在人生的不同階段，對愛的標準不同，對完美愛人的需求也不同，所以這種打磨也需經歷時間的錘鍊。如果你陡然經歷了事業或人生的大起大合，對方沒有實時變成你需要的樣子，那不是他的錯，他只是本來就這樣而已。

雙方共同努力，磨合失敗，OK，那就給一個體面的結束。