成龍女兒割腕自殺，告母入獄：我們是怎麼把孩子養成仇人的？_風聞

文/嬌嬌媽 來源/不二大叔

近日，吳綺莉與女兒吳卓林又起衝突！

吳綺莉報警稱女兒將自己反鎖在屋內，擔心她有危險。可是在出動了大批消防人員後，才發現原來只是吳綺莉想借警方聯絡女兒。母女倆已經有近20天沒有互通音信了。

對於吳綺莉的報警，吳卓林只是冷漠地建議媽媽去看醫生。

因為眾所周知的原因，這對母女的命運，就像相互纏繞的藤蔓。

吳卓林9歲之前，連上廁所吳綺莉都要抱着。她無微不至地照顧女兒，盡力給女兒最好的生活。

可同時，她也自稱“是個瘋媽媽”，對待女兒很嚴厲。她表示：“小孩子不教是不行的，你不讓她害怕是不行的，要讓她知道她媽是會拼命的那種人，所以她到現在都很害怕我。”

她曾經讓女兒雙手舉起厚重的《辭海》罰站兩小時，只要放下來就會被打；女兒不肯睡覺時，罰她不停地抄寫“我不睡”，直到凌晨5點。

甚至在女兒割腕自殘時，她並不覺得這是一件很嚴重的事情，反而認為不要制止孩子，讓她去經歷這種痛就會改過。

當女兒用傷害自己身體的方式，也無法喚醒母親時，我們看到的是：

吳卓林報警抓捕母親；

寧願流落街頭也不歸家；

多次割腕自殘，手臂上佈滿密密麻麻的血痕，令人觸目驚心；

抽煙、喝酒、剃陰陽頭；

曾經的乖乖女，用驚世駭俗的方式，反抗自己的血脈至親。

父母扭曲的愛，是孩子仇恨你的開始。

吳卓林説：

“從始至終，我都只要求空間。”

空間這個詞，對很多孩子來説，太奢侈。

現實生活中，有太多父母用自己的設想來規劃孩子的人生，要求孩子在他們認為正確的道路上行走，卻從不曾聆聽孩子們內心的聲音。

在愛的禁錮下，孩子們找不到能容納他們的空間。像吳卓林一般疏遠母親已屬剋制，更極端的是演變成人倫慘劇。

加拿大有一位華裔女孩詹妮弗曾在社交媒體上寫道：住在家裏，就像是被軟禁。如果沒有父母，生活會更好。

詹妮弗的父母一直對女兒嚴加管控，以至於成績下滑的詹妮弗只能以偽造大學錄取通知的方式，來讓父母覺得所有事情仍在他們的掌控之內。

即使“上大學”後，父母對詹妮弗仍然有着各種“不準”：不準談戀愛、不準化妝、不準和朋友外出參加派對……20多歲的她從未去過任何朋友家裏。

在“上大學”的謊言被戳穿後，暴怒的父母更加強了對她的控制，手機電腦全被沒收，強制與男友斷絕來往，一切行蹤均被監管。

在無從反抗的怨忿中，她竟僱兇殺害自己的父母，想要用父母的死亡來換取最渴望的自由。

詹妮弗的父母至死都想不到，唯一的女兒變成了以性命糾纏的仇人。

豆瓣上曾有一個“父母皆禍害”小組，成員一度達12萬之眾，發貼近千頁。在一片絕望與陰暗中，我們看到：兩代人撕扯掙扎，彼此吞噬，相互活成了對方的枷鎖。

這些悲劇都源於一個可怕的現實：借愛之名，行控制之權。

我是一個機器人，只要輸入程序我就會照做。曾經，我的主人無論吩咐我什麼，我都會乖乖去做。

轉眼之間十七年過去了，很不幸，有一天我感染了病毒，我開始不聽使喚，無論主人輸入任何修復程序，都無法將我修復。

主人手足無措了，他們將我所有的程序全部刪除清空，無論好壞。”

這不是科幻小説中的情節，這是央視耗費十年打造的紀實片《鏡子》的開場白。

在這部紀錄片裏，介紹了三個不同的家庭：都有“一心為孩子好”的父母，和暴戾乖張的孩子。

父親感嘆：現在和兒子就像仇人一樣。

兒子則發出宣言：沒有人願意一輩子過別人的生活，即便這個人是我的爸爸。

他們反抗父母的方式，就是抽煙、酗酒、打架、早戀，把父母反對的事情，全部做一遍。而對於父母“好好讀書”的希望，則加以抗拒。

他們以這種方式，來宣告自我意志的存在。

中國父母的一大特色語言就是：我都是為你好。

可是，我還看過這樣一句話：他們總是給我最好的，卻從沒問過我想不想要。

從孩子降臨到人世起，父母就向孩子的生命中注入自己的觀念，意圖將孩子變成另一個自己。

因此，當孩子想要獲得自己獨立的生活與世界，必然將要背叛父母。

所謂“叛逆”，只是太想做自己的主人。

而那些將自己與孩子牢牢捆綁在一起的父母，一旦孩子意欲掙脱，便會歇斯底里。

他們對孩子的反叛是恐懼的，因為他們習慣了兒女們的順從，惶恐於他們長大成人的掙扎。

於是，雙方成了不可調和的敵人，在彼此眼中面目可憎，互相以‘愛’的名義殘殺。

李月亮曾經講過自己兒子的一個故事。

她帶9歲的兒子去剪髮，要求理髮師儘量剪短些。

兒子當場表示反對。可是李月亮對理髮師説：“聽我的，越短越好。”

結果，差不多剪了個光頭。兒子當場就哭了，説太醜了。

剪髮事件的後遺症就是，兒子幾乎一個學期不肯剪髮，頭髮長得令老母親崩潰。

萬般無奈之下，李月亮只好道歉：“對不起，媽媽上次沒考慮你的感受，是媽媽的錯。”

話音剛落，兒子就淚崩了。

他抹着眼淚説：“就是你的錯，可是你一直都不承認！”

真的是父母在等一句“謝謝你”，而兒女們在等一句“對不起”。

這就是我們的通病，我們會無意識地去為孩子作主，一廂情願為他們做“最好”的安排，卻不願意認真體會他們的感受。

不管我們是否承認，這都是一個事實：尊重與理解多麼珍貴，控制與馴服又多麼常見。

記得前年，我兒子做錯了一道題，他將鉛筆倒過來，用鉛筆頭的橡皮去擦。

我覺得鉛筆頭的橡皮太小，不好用，就拿了一塊大橡皮給他，説：“小橡皮不好用的，我就喜歡用大橡皮。”

可是兒子頭也不抬地對我説：“我為什麼要按你喜歡的去做？我和你不同。”

這句話真是振聾發聵，我呆了半天，回憶起好像在我20歲的時候，也對我媽説過類似的話。而現在，6歲的兒子將這句話還給了我。

我看着眼前的這個小人兒，竟然有一絲暗暗的歡喜，我分明感到小傢伙正在一點點地試探他在這個世界的定位。

孩子們的每一次任性與叛逆，都是對做自己的嘗試。他們在積蓄力量，來迎接生命中的海闊天空。

在網上看到過這樣一個段子：

中國式親子關係：你不聽話，就是錯。中國式爹媽：傾其所有，培養仇人。中國式獨立：沒和爹媽翻臉，就不算長大。

其實，孩子渴望愛，父母也賦予愛，既然有了一個充滿愛的開頭，何不共同譜寫一個明亮的結尾？

千萬別因為“愛”，把孩子變成了仇人。

既然相愛，何必相殺。

願每一位父母與孩子，都能給愛找一個更好的出口。

愛他，就如他所是；

而非，只如你所願。