敏感、內向、玻璃心，但又覺得自己很特別 | 隱性自戀者的9個特徵_風聞

最近，演員楊紫復工的消息竄上熱搜，大家才發現這位新生代小花已悄悄停工了兩個多月。但復工後，楊紫回應的第一件事，居然是網友嘲諷的“楊紫又胖了”：“我確實胖了，胖了很多。但是我一點也不為此感到自卑與難過。”

網友評論道：對外貌這麼敏感這麼在意，一有批評就覺得被針對、被傷害，必須立刻回應……還特意強調不自卑，到底是自信還是自卑？

其實，我們身邊也有着這樣一羣人：他們帶着諸如“內向”、“低自尊”或者“敏感”這樣的標籤，可一旦深入接觸，就會發現他們內心其實覺得自己非常“特別”、“重要”。

心理學家Jonathan Cheek開發了一套測題，列出了一系列這個人羣典型的內心獨白，其中包括：

• 我很容易就陷入自己感興趣的世界，忘記了他人的存在

• 我感到自己的氣質和大多數人都不同

• 當我走進一間屋子時，我總感覺其他人都看我

• 我很容易被其他人的批評傷害

• 我經常覺得別人在針對我

• 當其他人來訴説他們的煩惱，佔用我的時間並期望得到我的同情時，我會暗地裏感到麻煩

• 我總是以自己的方式來解讀他人的評價

• 我並不想與他人分享自己的成就和榮譽

• 我不願意待在一個團體裏，除非我知道里面很多人都欣賞我

如果你發現以上陳述道出了你的心聲的話，你可能正是我們今天要討論的這類人：隱秘自戀者。

今天的文章，請自戀但不一定自知的各位捂好玻璃心，繫好安全帶，因為你對自己的認知可能會自此被顛覆。

説到“自戀”這個詞，我們更容易想到的，可能是張揚、強勢、自吹自擂的這樣一種典型的形象。但事實上，還有另外一種類型的自戀者，他們雖然披着內向、羞怯的外衣，豐富的內心戲卻完全不輸那些高調的自戀者。

“隱秘自戀者”這一概念的提出始於20世紀30年代，《科學美國人》上發表了一篇關於“安靜的自戀者”的文章。加州伯克利大學的PaulWink進一步提出，自戀者其實應該分為兩種類型：自大暴露狂（Grandiosity-Exhibitonism；也叫顯性自戀）和脆弱敏感型（Vulnerability-Sensitivity；也叫隱性自戀）。

來一起看看兩者之間的共同點和不同之處。

哈佛醫學院的心理學教授Craig Malkin指出，所有的自戀者身上都會表現出三個特點，他將其稱為“3個E”。

1. 充分利用（exploitation）：**自戀者會做一切讓自己感覺到“我很特別”的事情。**為此，他們會不計後果地利用周遭的資源和人。因此，他們通常也都很會操控他人，只是兩者使用的策略可能有一些差別。Malkin認為，越是對追求“我很特別”這件事上癮的人，自戀程度就越高。

2. 特權感（點擊查看相關推送👉****是什麼阻礙了你獲得更高的成就？| 測試：你內心有沒有一種隱秘的“特權感”）（entitlement）： 他們都相信自己是高人一等的。顯性自戀會明顯地表現出來，而隱性自戀雖不會如此直白，**但卻會在行為和言語中體現出一種莫名的“別人/這個世界都欠我”或是“我脆弱所以理應被呵護”的感覺。**當自己的特權感受到威脅時，他們會表現出極強的敵意和攻擊性。

3. 共情匱乏（empathy impairments）：自戀者並不真的關心他人。如果他們表現出共情，多半是為了營造自己的人設，或者事件本身也與自己的利益掛鈎。**自戀者本質上是冷漠而自私的。**在人際交往和親密關係中，他們只想談論自己的事，只關心自己的煩惱和利益。當話題與自己無關時，他們通常會表現得很敷衍，希望主題儘快回到自己身上。

除了兩種自戀者的一些共性，自大型自戀和脆弱型自戀者在更多方面是很不一樣的。

研究發現，在大五人格測試中，顯性自戀者的“外向”（Extraversion）程度很高，而在“神經質”（Neuroticism）和“宜人性”（Agreeableness）這兩個維度上得分特別低（Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002）。外向包括了熱情開朗、自信、喜歡和人接觸等特點。神經質水平代表一個人的情緒穩定性，以及個體體驗消極情緒的傾向 。而宜人性則與社會親和力，合作能力，以及人際和諧度有關。

**顯性自戀者其實情緒比較穩定，但社會人際關係很差。**而隱性自戀的人則展現出了非常高的神經質水平，但在外向和宜人性上得分很低（Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010）。隱性自戀者反之，情緒波動很大、敏感易受傷，但他們在社會人際關係中也一樣會顯得不和諧。

他們在人際交往中都會顯得冷酷、有攻擊性且多與人不睦。但Miller等人（2010）的研究指出，在這一點上，兩類自戀者依然有着不同的表現和內在原因。

他們發現，顯性自戀的低宜人性主要體現在他們在人際中自大、膨脹的態度，他們喜歡主動發起攻擊，貶低或輕視他人，而他們這樣做是為了自我拔高（self-enhancement）。

但，與隱性自戀的低宜人性最相關的因素，是他們對世界和他人的不信任。由於他們的低調和內向，這類自戀者不僅很少顯得自大，甚至可能看起來是謙遜的。而隱性自戀者在人際中的攻擊性則主要表現在他們極高的防備心。

由於他們極其敏感，並傾向於過度解讀他人的言語和行為，他們很容易認為別人在攻擊、針對自己，然後立刻對此作出回應，比如對他人進行反擊。這種對他人動機的曲解和妖魔化，是隱性自戀者身上常見的一種敵意歸因偏差（hostile attribution bias）。

因此，從研究結果上來看，顯性和隱性自戀者確實是看起來性格完全不同的兩種人。

隱性自戀者時常被拿來和內向、高敏和低自尊人羣一起討論。的確，隱性自戀和這幾類人存在一些類似的特質，但他們本質上又是完全不同的。

· 隱性自戀、高敏感和低自尊的“玻璃心”：雖然都對外界的聲音和評價敏感，但低自尊和高敏感人羣在面對責備、傷害或挫敗時，更多的是感受到傷心和喪氣，並傾向於向內歸因（認為是自己的問題）。

而隱性自戀****者卻會感到憤怒和怨恨。他們完全無法接受他人説自己任何不好，且傾向於外歸因（認為都是別人或環境的問題）。隱性自戀者抱有一種“世界對我不公平”、“我應該被更好地對待”的執念。

· 隱性自戀者與真正的內向者：真正的內向者享受內在狀態，真心的喜歡獨處。而****隱性自戀者更像是一種“偽內向”，因為他們其實非常渴望關注，也並不能從獨處中獲得快樂。

隱性自戀者最大的痛苦，在於他們身上那些顯性自戀者所沒有的脆弱、糾結和矛盾。

1. 自戀與低自尊，是他們身上分不開的兩個面

在針對自戀和自尊之間的關係的研究中，隱性自戀和自尊始終呈負相關關係。（Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004）。也就是説，隱性自戀與低自尊往往是共存的。

所以，脆弱的他們一面無法接納自己，覺得自己一無是處；另一方面，又隱秘地懷揣着“我其實很獨特”的幻想。比如，他們可能一邊為自己不討人喜歡而diss自己，一邊又抱着一種“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事實上，他們無法像顯性自戀那樣毫不心虛地自吹自擂，也是因為他們在內心沒有那樣的自信和勇氣。

2. 他們在關係中讓對方痛苦，也讓自己痛苦

一方面，由於隱性自戀者並不像顯性自戀者那樣容易辨識**，所以往往越是親近的人，才越能感受到他們身上冷漠、自私、敏感和充滿攻擊性的一面。**另一方面，隱性自戀者自身的敏感、脆弱，以及無法信任他人的特點，也會給他們自己帶來痛苦。

相較之下，顯性自戀則要“幸運”許多。縱使他們也會給身邊的人帶來痛苦，但他們自己卻安然無事，因為他們在關係中總是安定地以自我為中心，既不敏感，也不多疑，更不會感受到對方的痛苦。

3. 他們飽受情緒問題的煎熬

前文提到，隱秘自戀者的神經質人格，使得他們的情緒經常處於不穩定的狀態。他們比其他人更容易情緒化，且容易感受到更多的“負面情緒”——焦慮、擔憂、害怕、挫敗……都是他們的日常體驗。Miller等人（2011）的研究進一步指出，這些隱秘的自戀者真的更容易被診斷出焦慮症、抑鬱症等和情緒有關的心理疾病。

自戀型人格的研究者們表示，隱性自戀的形成可以追溯到童年（Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006）。從研究結果上來看，只有隱性自戀與童年虐待和負面教養模式呈現出了顯著的相關關係。

**隱性自戀的形成，被認為與父母的完美主義和不穩定的教養模式有關。**一種常見的情況是，父母對他們有極高的、不切實際的要求和期待。當達到標準時，父母會將他們“捧到天上去”——“我的兒子/女兒果然是最棒的”，並喜歡在外人面前將孩子作為談資，説一些誇張的話（e.g. “我們家XX，是他們全班最聰明的”）。

而當他們未能滿足父母的要求時，就立刻會被貶低得一文不值——“我怎麼會有你這樣的孩子”。在這樣的教養模式之下，隱性自戀者身上往往的確存在着一些比較出眾的、能夠為之驕傲的地方。但同時，他們並沒有建立起健康的自尊感。他們的經歷告訴他們，“缺點”是不好的、不被接受的，只有“優點”有存在的價值。

前面提到，隱性自戀者的攻擊性更多的源於對世界的不信任。當隱性自戀表現出攻擊性的時候，他們不是在為自己爭取利益，而是在“保護”自己。即使他們對他人的惡意揣測大都是錯誤的，但他們依然會如此往復。而這正是因為他們潛意識裏一直在避免回到過去熟悉的人際模式中——生怕自己哪一點沒有做好，就被質疑、被否定、被攻擊的日常。

對於隱性自戀來説，承認自己自戀是困難的。他們往往能夠隱約察覺到自己一方面以自我為中心，另一方面又特別虛弱，但也通常會壓制對自己的自戀的認知，選擇不去相信和麪對。

但如果，你已經意識到，且願意面對真實的自己了的話， 我們想將以下幾條建議分享給你：

1. 把注意力從自己身上挪開，培養對他人的關心和善意

Raposa, Laws和Ansell（2016）的研究發現，與沒有做出利他舉動的志願者相比，那些被要求向他人釋放善意、幫助他人的志願者在事後表示心情變好了，且這種好心情會持續較長的時間。此外，針對那些處於高壓狀態的人的實驗結果顯示，為他人做事尤其有利於緩解焦慮、抑鬱等情緒。

Roposa等人指出，主動幫助他人可以增強一個人的意義感和自我效能感，並促進催產素和多巴胺的分泌，及時地提升我們的幸福感。所以，經常感到焦慮和心情低落的隱性自戀者，如果學着把對自己的過分關注分給他人一些，可能反而會變得比較輕鬆和快樂。

2. 將他人放到和自己平等的位置上，練習説出自己的感受

隱秘自戀者難以與他人親近，表達自己的感受的一個重要的原因，是他們時刻都想表現出一種“我比你厲害/我比你特別”的感覺。一旦在他人面前顯露出自己的弱點或脆弱，他們就會有一種“這樣我就輸了”的感覺。

**但事實上，不管是與朋友、伴侶還是家人的關係中，適當地暴露自己的脆弱，真誠地表達自己的感受，都是建立真正的聯結不可少的一部分。**放下心中那種“別人都在等我犯錯，等着嘲笑我”的預設，練習在下意識地想要率先發起攻擊來“保護”自己時，先告訴對方你此時的感受。這樣做並不代表你的虛弱，而是在向對方傳達：我想努力和你好好相處。

3. 學習真正的、健康的自尊

自尊與自戀的區別在於，**自尊是指在清晰地認識到自己的優點與缺點的情況下，依然喜歡自己，接納自己。**而不是靠着沒有依據的、空洞的“我很特別”、“我很厲害”來支撐自己。自尊和自信的來源不是優越感，也不是關於自身完美的幻覺，而是從內心肯定自我的價值。

當你真正能夠面對並接受，你像每個人一樣，有閃閃發光的優點，也有不那麼討喜的缺點，是這些特質共同組成了你。缺點沒有讓你顯得更虛弱，也不會讓你成為一個不再值得被愛的人。能這樣想，或許才是真正的喜歡自己。

以上。