有些話,你最好當面説_風聞
栩先生-栩先生官方账号-微信公众号:栩先生(superMr_xu)2019-04-20 22:31
文 | 李栩然
首發 | 栩先生(ID:superMr_xu)
比如:表白時的那句“我愛你”。
1.
我有個哥們兒,高中時喜歡一個姑娘。
為了追求她,高考的時候,即使分數比那個姑娘高,也毅然決然地填了同一所學校。
然後,作為“準大學校友”,兩個人開始在QQ上聊天。
聊了很長一段日子,哥們兒有天沒忍住,在QQ上表白了。
姑娘沉默了很久,隔着屏幕,哥們兒不知道她在想着什麼,會是什麼表情。
過了一會兒,姑娘發了一條消息過來:雖然,我也有點喜歡你,但是真的很對不起,因為我答應過爸媽,大學畢業前都要專注學業,不談戀愛。
就在哥們兒覺得生無可戀的時候,姑娘又打了這麼一行字:但是我的心好痛,很難過,你知道嗎,當我敲下這些字的時候,我的手都在顫抖,淚水打濕了鍵盤……
就這一句“淚水打濕了鍵盤”,直接讓我那哥們淚水淹沒了鍵盤。
所以,雖然被拒絕了,他依然堅定地做了這個姑娘的男閨蜜、親友團、藍顏知己、專屬民工、移動POS機……
一直到大學裏,發現這女孩談了好幾個男朋友,同時,備胎、千斤頂這樣的虐狗名詞開始風靡大江南北。
哥們兒才醒悟過來,原來自己一直就是個備胎啊。
然後去百度上搜索了下“淚水打濕了鍵盤”。
尼瑪,這就是哪個非主流QQ空間裏的“憂傷簽名”。
所以説,他當年要是當面去表白的話,至少就能看到這姑娘是不是真的“淚水打濕了鍵盤”。
2.
很多人一直都沒弄明白,你折了一罐子的千紙鶴,其中有一隻的翅膀上寫了“我愛你”;愚人節那天,欲蓋彌彰地在QQ留言:我喜歡你;寫了一首藏頭詩送給她,每句詩的第一個字連起來是“xxx,願意做我女朋友嗎”;教會她打DOTA,然後悄悄黑了她的電腦,把五殺暴走的聲音換成了“xxx,我想和你在一起”……
這些套路很浪漫,但那不是表白,那叫“試一把”。
萬一看到了呢?萬一成了呢?萬一暴走了呢……
就跟你下班時,路過福利彩票店買了一張雙色球一樣。
知乎有人説的好:表白應該是最終勝利時的號角,而不應該是發起進攻的衝鋒號。
最重要的是,不管最後的結果成不成,這種不敢當面去説的表白,也是非常低效的。
因為你完全不知道,TA在看到你表白時到底是什麼樣的神態和表情。
你不當面説,你怎麼知道TA答應你的時候是芳心竊喜還是無可奈何呢?
拒絕你的時候是充滿遺憾還是一臉尷尬呢?
3.
所以,你們覺得學長今天是要教大家如何表白嗎?
當然不是,我今天要介紹的,其實是人際交往中一種很神秘、很深刻、很有用,但也很難運用好的心理學理論:情緒感知。
來源於我看到的一些心理學方面的書。
心理學家戈爾曼博士通過大量的實驗證明,對他人情緒的識別判斷是一項非常重要的能力,這種能力是在以情感的自我知覺基礎上發展起來的,即通過捕捉他人的語言、語調、語氣、表情、手勢、姿勢等,快速地、設身處地地對他人的感受進行知覺的判斷。
通俗地講就是一句話:看到才會知道。
戈爾曼同時還指出——在通常的生活中,我們更多地關注的是他人的語言,然而根據研究發現,人們在交流、傳達信息時,通過語言傳達的信息只佔7%,絕大部分信息是通過表情、音調、肢體語言等表達的。
換句話説,在和人交流的時候,別人説了什麼,只是很小的一部分,更多的內容可以通過面部、肢體或者“眼神暗示”“細微表情”“下意識動作”等的變化來傳遞捕捉。
這其實也是前兩年流傳甚廣、神神秘秘的所謂“冷讀術”“微表情”的理論基礎。
從這個看似很深奧的心理學理論裏,可以推出兩條特別有用的溝通技巧:
1、 人和人交往時的直覺,有時候反映的其實是最真實的情況。
2、 越是重要的事情,越要當面去説。
4.
先説第一個最明顯的技巧,交往中直覺的重要性。
你有沒有這樣的體驗:有時候你見到一個人,他很健談,和你有很多話説,人也很開朗,特別沒城府的樣子,但不知道為何,你就是感覺和他隔了一層,就是感覺和他待在一起很膈應。
或者,你遇到一個特別“冷”的人,對誰都一副漠不關心、冷冰冰的樣子,但不知道為什麼你就是感到他可以信任,覺得他內心是個很善良的人。
事實可能就是這樣,你可能表面上並沒有發現兩人的交往有什麼問題,但通過當面交流,你的情緒已經感知到了。
所以你現在知道為什麼一定要有“面試”了吧。看簡歷寫的再詳細、再深入,有時候也比不上見面的時候一聊,很可能一下子就能判斷出他到底是不是你要找的人。
合理運用這個技巧,既能幫助我們在人際交往時,對“對方”做出更科學準確的判斷,也能幫助我們更好地給“對方”留下好的印象。
比如,你聽一個人吹得天花亂墜,讓你雲裏霧裏,但回到家想起來就老覺得心裏有點不踏實——這種情況,一定要提醒自己:這很可能是你的情緒感知能力在幫你的理智作判斷。
還比如,我在參加宴會或者面試的時候,對“留下什麼印象”的關注遠大於“説了什麼話”。
宴會和麪試的時候,每個人都要接觸那麼多人,聽那麼多話,你説了啥很可能回頭就忘了,但你表現出的舉止、神態,你的小動作、你説話時的語氣,卻能形成更持久的印象。
5.
再説第二個更重要的技巧,要學會當面溝通。
現在交流方式太多樣化了,微信、電話、郵件,很多時候很多事情我們都懶得當面去談。
但對我而言,越是重要的事情,我越希望能當面溝通,因為,無論是電話還是郵件,TA都可以隱藏起自己最真實的想法,但面對面的時候,是很難掩飾自己真實想法的——尤其是你刻意去觀察TA話語之外的神態、動作、表情。
正應了那句經典的話,“口頭説啥不要緊,身體一定是誠實的”。
每年新來的新員工,我都需要用很長時間去糾正他們喜歡發郵件,不喜歡打電話,更不喜歡當面説事的習慣。
他們一開始都以為我是在逼迫他們走出“工作舒適區”,但領悟力強一些的人,很快就能明白,這樣溝通的高效、精準之處。
特別是面對一些反覆糾纏的問題,往往幾個人發幾十封郵件扯來扯去也扯不清楚的時候,當面一談,非常有助於你找到問題的真正癥結,因為TA很難在你面前隱藏真實的想法。
記住,對絕大多數人而言,當面拒絕、當面撒謊,都是一件非常困難的事情。
你現在明白為什麼那些傳奇的“推銷之神”都特別推崇當面溝通,為什麼企業裏要想聽到員工真實想法要搞“一對一訪談”了吧。
所以,一些重要的話,能當面説的最好不要電話説,能電話説的最好不要郵件説,能自己説的最好不要讓別人説。
這個世界上,有些重要的話之所以沒有當面去説,有些是不敢,有些是不願,還有些是不能。
如果你願意去嘗試,而又不知道如何着手的話,學長教你。
下次回家的時候,去試着當面對父母説6個字:
謝謝你,我愛你。
不要聽他們口頭説什麼“你腦子發燒啦?”“傻孩子”“謝什麼謝”之類的話,或者裝作沒聽見的樣子。
注意看他們的表情、動作和神態。
不要哭。
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本文轉載自公眾號栩先生(ID:superMr_xu)。
作者李栩然,知乎個人成長、職場乾貨領域50萬贊答主,微信上最會寫毛澤東的人。特別擅長將個人成長乾貨與歷史人物故事相結合,觀點獨特、內容有趣,每一篇閲讀都是十萬+。
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